Итак, приступим к последнему бою, который, как известно, трудный самый.Как я уже отмечал, театр начинается с вешалки, а экзамен — с первой вашей встречи с преподавателем. Постарайтесь не оттягивать ее до момента экзамена, а если вас уж слишком давят стены родного института, то хотя бы прибегните к широко известному методу, позволяющему создать о себе благоприятное мнение при минимуме затраченного времени. Суть этого метода в том, что студент появляется на лекциях будущего экзаменатора три раза — в начале, середине и конце семестра. При этом он должен всячески обращать на себя внимание: усесться за переднюю парту, с подчеркнутым усердием писать конспект, не отрывая внимательного взгляда от лица преподавателя и всем своим видом показывая, что ни одно драгоценное слово не ускользнет от его ушей. Девушкам при этом рекомендуется приходить в яркой одежде и с толстым-толстым слоем помады на губах (за исключением случаев, описанных в предыдущей главе, когда это может вызвать ярость преподавателя либо зависть будущей экзаменаторши). Кстати, уж коли речь зашла о взаимоотношениях студенток с преподавательницами, здесь очень важно показать, что она ничем не хуже вас и что вы признаете в ней красивую и обаятельную женщину. Порой один восхищенный взгляд, брошенный на новое украшение или прическу экзаменаторши, производил гораздо больше эффекта, чем десяток самых умных выступлений и рефератов. И, разумеется, во время ваших нечастых визитов преподаватель должен запомнить вас с самой наилучшей стороны, так что потрудитесь если и не докладик сделать, то хотя бы задать умный и уместный вопрос типа «Я очень заинтересовался этой темой и хочу узнать ее поподробнее. Hе порекомендуете ли Вы мне список наиболее важной литературы по этой проблеме?»Суеверным людям могу порекомендовать старинный студенческий обряд ловли халявы. Суть его заключается в том, что в ночь перед экзаменом студент берет в руки зачетку и шепчет над ней магическое заклинание: «Ловись халява большая и маленькая», после чего зачетка должна быть выброшена в заблаговременно распахнутое окно. Формально для полного успеха заклятия требуется быстро выбежать из дома и поймать ее на лету, но если это вам не удалось, не отчаивайтесь: шансов немного, но есть. После нахождения зачетки ни в коем случае не следует открывать ее до экзамена! В противном случае пойманная халява освободится и улетит в неизвестном направлении. Hу а после экзамена можно наконец дрожащей рукой приоткрыть странички зачетки и аккуратно, одним глазком посмотреть— нет ли там халявы. Если есть — радуйтесь, а если нет — читайте сей трактат дальше, и, возможно, в следующий раз она будет к вам более благосклонна. Ведь халява — она как птица или бабочка и ловить ее надо соответственно — легко и беспечно, а если с ревом бежать за ней, размахивая дубиной всенародной войны, то не стоит даже пытаться. Улетит.Hо вот долго ли, коротко ли, но пробил роковой час экзамена. Здесь вам особенно важно правильно определить тип экзаменатора. Если вы хоть иногда посещали лекции, то сделать это будет достаточно просто, а если нет, то тут придется провести небольшой социологический опрос. Как показывает практика, для получения более или менее похожего на правду портрета экзаменатора достаточно спросить мнение самого матерого ботаника и самых злостных халявщиков. Так вы узнаете самое главное: возможность словить халяву и его отношение к реальным знаниям. Затем наступает один из важнейших этапов — определение наиболее благоприятного момента для захода в аудиторию. Hо не спешите бежать к ближайшему астрологу и ждать, когда Марс, миновав Козерога, пройдет под знаком Девы. Как правило, преподаватели заведомо хорошо относятся к студентам, входящим первыми, и спешат истратить на них весь свой небогатый лимит отличных оценок. Однако отставшие тылы студенческой армии тоже пользуются рядом преимуществ. Во-первых, халявщик получает возможность хоть что-нибудь выучить, а во-вторых экзаменатор, как ни странно, тоже человек, он устает и ему хочется поскорее отбиться от студенческих полчищ и пойти в буфет. Вспомните, насколько сложнее становится воспринимать лекции, скажем, на четвертой паре! А ведь несчастному экзаменатору приходится еще и вспоминать все былые грешки отвечающих студентов, искать шпаргалки, пытаться понять ответы! Поэтому многие преподаватели под конец экзамена готовы на все, лишь бы их оставили в покое. Так, один мой знакомый во время экзамена ответил довольно средне. Ему, как водится, дали дополнительное задание. Он и его ответил так себе, однако на предложение удалиться с заслуженным трояком, он самым проникновенным голосом, на который только был способен, попросил еще одно задание… Это повторилось раз пять. Прошло больше часа. Пятый раз экзаменаторша, все более тревожно поглядывая на часы, уже протягивала было руку к зачетке, но видя умоляющие глаза студента, бормочущего что-то про свои необъятные знания и крайнее невезение, вновь решала дать ему последний шанс. Так прошел еще час. Остальные студенты уже давно ушли. И вот наконец экзаменаторша под невнятное бубнение студента поняла, что это будет длится бесконечно, что она опоздала везде, куда собиралась сегодня пойти после экзамена, что этот чертов экзамен будет продолжаться до ее пенсии. «Чего же ты хочешь?» — спросила она в отчаянии. «Пятерку» — лаконично ответил студент. Видимо этот абсолютно правильный ответ с лихвой перекрыл все его предыдущие ошибки и через минуту он с сознанием исполненного долга покинул институт, унося с собой в зачетке отличную отметку.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11