Одри притормозила на незнакомом
перекрестке с указателем на въезд в Трансконтинентальную Трубу (до сего
времени я попадал в горд сверху, причаливая на посадочной площадке Рыбного
порта и эти места поэтому мне были неизвестны) и вопросительно взглянула на
меня.
Я молча кивнул и альфа-ромео медленно подполз к черному зеву,
уходящему глубоко под город и перегороженному с незапамятных времен железным
агрегатом, предназначенным для сбора мзды с автолюбителей, не желающих на
пороге Вечности расстаться с четырехколесным любимцем. Мне пришлось опустить
стекло, впустив в салон снег, запах города и шум ветра и, примерившись,
ловко забросить в горловину стража серебряное экю. Страж давно отвык от
взяток и поэтому дело у него пошло медленно - он подавился монетой,
закашлял, загудел, задымился, через десять минут замок со скрежетом
отомкнулся и еще через пятнадцать - решетка поползла вверх, пропуская нас.
На полпути в ней что-то замкнуло и нашему многострадальному понтиаку
пришлось протиснуться в эту щель, чуть не исцарапав себе крышу.
Освещение внутри было роскошью и горели только редкие неразбитые
лампочки. На заброшенной стоянке было пусто, не считая остова когда-то
забытого здесь автомобиля трудноразличимой породы и масти. Одри развернула
машину носом к выезду и выключила мотор. Мы посидели молча.
- Будем прощаться?, - поинтересовалась она.
- Нет, не надо, - торопливо ответил я. Расставаться мне с ней не
хотелось, я привязался к девушке, как привязывается одинокий старик к
случайно подобранной на улице маленькой дворняжке с лопоухими ушами. Я
почувствовал, что снова становлюсь одиноким - без дома, без семьи, без
детей. Запретив себе сейчас об этом думать, я мужественно пожал Одри руку,
поцеловал ее в щечку и выбрался в темноту.
Не оглядываясь на все еще стоящую машину, я по направлению к Окнам. Для
этого пришлось спуститься еще глубже - на остановочную платформу, тщательно
изучить указатели и графитти, поплутать по коридорам, обеспокоив уборщиц и
сменных машинистов, и наконец выйти на нужную площадку. Здесь было так же
пустынно.
Я задавал себе, в общем-то, бессмысленный вопрос: почему я живу именно
так, что никто меня в этом мире не ждет домой, никто в этом мире меня не
любит как мужа и отца и никто не гукает, сидя в кроватке и таращась такими
знакомыми серыми глазами. Ответ очевиден - я не нуждаюсь в этом. И я боюсь
этого. Поначалу, как журналист, продирающийся к вершинам этого общества,
расталкивающий длинную очередь таких же безродных бедолаг, кое-где шагая,
как Бэнкей, по головам (но, к счастью, не по трупам), кое-где проезжая особо
трудные участки пути на чьих-то хрупких плечах, я должен был быть
независимым, автономным и самодостаточным. Семья была бы слишком большой
роскошью для меня, а я был не настолько "богат".
Да и не было у меня на этом крестном пути подходящих кандидатур и не
могло быть. Я избегал иметь близких друзей и любимых женщин. Мой мозг точно
высчитывал тех, кто бы мог со временем в них превратиться и я без сожаления
расставался с ними. У меня были только деловые партнеры и деловые же
любовницы. Даже враги были для меня непозволительным богатством и я их
просто уничтожал. Журналист в этом знает толк.
Когда карьера закончилась, в мою душу стали закрадываться смутные
подозрения относительно действительных причин существования "Желтого Тигра".
Это был страх. Страх того. что однажды прийдя к своему дому, увидишь на его
месте зияющую воронку. Или обнаружишь, что твой дом давно покинут, комнаты
пусты и холодны, а по полу разбросаны некогда такие милые домашние вещи,
теперь превратившиеся в мертвецов - игрушки, детские рисунки, махровые
халаты, разодранные в клочья, но хуже всего - пустая кроватка, одинокая без
тепла детского тела. Это настолько ужасно, что это невозможно пережить.
Такие вещи теряются навсегда и, даже, если тебе представляется случай их
снова обрести, ты бежишь от этого на край света как от чумы.
Можно возразить, что вероятность таких трагедий ничтожно мала. Однако,
в один прекрасный день купол Титан-сити, считавшийся абсолютно надежным,
испарился как утренний туман над Нерисом и с тех пор я не полагаюсь на
вероятность и не завожу семьи. Я - трус.
Окнами теперь никто не пользовался. Они простаивали в тоске и
одиночестве, тонкие механизмы в них расстраивались, покрывались пылью и
паутиной, и никто их не ремонтировал. А ведь когда-то у них была бешеная
популярность, почти как у Желтого Тигра. Все-таки философы их доканали.
Основной вопрос философии, касательно Окон, человечество впервые решило раз
и навсегда - безинерционное тунелирование человеческого (и не только)
организма сопровождается уничтожением оригинала и гибелью бессмертной души.
А посему через Окна с тех пор лазили только банды сумасшедших "оконников",
да личности, давно потерявшие на своем жизненном пути души. Такие как я.
Поэтому я смело шагнул под закатное небо Фюрстенберга.
Я попал туда куда и хотел - на кладбище. Мне всегда нравились
католические кладбища - очаровательный большой газон или целый парк с
аккуратными прямоугольниками могил, вырезанные из песчаника, гранита,
базальта, мрамора, кое-где украшенные скромной резьбой или каменными же
вазами, предназначенными для поминальных цветов. Мне не нравились модные
гробницы, православные изгороди и крематории, похожие на банковские
хранилища, в которых вместо денег и драгоценностей прятались колбы с прахом.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95