- Найди себе лучше другую бабу, может, и
выйдет чего. Фамилию свою выкладывай, секретчик ты наш.
- Мне другая не нужна! - набросился он на меня. - Я
Анну люблю! Где она?
- Угомонись, - небрежно отпихнул я его. - Ты ж не пил,
с чегой-то ты вдруг так завелся?
Я встал, собираясь преподать очередной показательный урок
гостеприимства. Несчастный муж вдруг решил, что я собираюсь
уходить и, неожиданно проявив прыть, схватил с журнального
столика бутылку коньяка, разбил ее об стену и наставил на меня
острое стекло.
- Я тебя не отпущу, пока ты мне не скажешь, где моя жена!
- заорал он злобно.
- Придурок...
Я спокойно пошел на него.
- Цветочек убери, детка, а то будет третий прием "бо-бо".
Он закрыл глаза и как мамонт побежал на меня, рогом
выставив "розочку". Я пропустил его чуть правее себя и
отрывисто насадил на коленку, потом ударил в ухо локтем, и
резко развернув его в воздухе, забрал из податливых ручонок
остатки коньячной бутылки. Он рухнул. Я склонился над ним - он
не дышал. Черт побери, я действительно убил его! Нет, не может
быть... И правда не дышит!!! Памятуя о бабушке-молотобойке, я
уже не стал утруждать себя проверкой артериального давления, а
стер свои отпечатки пальцев с фотографии и отправился
разбираться с Анной.

15. Шведская семейная ячейка
Ох, как я был зол! Казалось, разорву мерзавку на части за
ее шуточки, но по мере приближения к дому, в котором я оставил
Анну, мной овладевала странная расслабленность. Было такое
чувство, что я возвращаюсь с холодной мокрой улицы в теплый
уют, где меня ждет ласковое домашнее существо... Проклятая
иллюзия - ничего не мог с ней поделать: у самого себя на
глазах я превращался в благодушного идиота, типа аниного
покойного муженька, царствие ему небесное.
Вот откроет она мне дверь - схвачу ее за глотку и призову
к ответу! Так я настраивал себя. Но дверь мне открыла хозяйка
квартиры... Черт, даже не узнал, как зовут ее. Она была явно
навеселе.
- А вот и Мастер! - заорала она радостно, бросаясь мне
на шею.
- Вы что тут, упились, что ли?! - недовольно пробурчал
я.
- Ты не свисти, - заявила хозяйка. - Пойдем покормлю
тебя. Мы тут с Анечкой оладьев напекли под водочку.
- С Анечкой?!
- Нет, с королевой Анной! Ну проходи уж на кухню, граф
Гарсия - известный пироман!
Я зашел на кухню. Анна со счастливым видом поедала оладьи
в сметане.
- Ну как? Замофил? - спросила она с набитым ртом.
- Да иди ты! - отмахнулся я. - Лучше мне, бабы, водки
налейте!
- Какие мы тебе бабы?! - возмутилась хозяйка. - Мы
мирно пашущие советские женщины!
- А с вами я и вовсе не знаком, - сказал я, вырывая у
нее из рук запотевшую бутылку "Русской".
- Вот хам! - возмутилась она. - Когда лапать меня лез,
имени не спрашивал!
- Он к тебе лез?! - окаменела Анна.
- Конечно, за сиськи дергал, как телушку! - пожаловалась
хозяйка.
Я раскрыл рот, чтобы дать достойный ответ, но тут получил
от Анны смачную звонкую оплеуху.
- Ты чо? - удивился я.
Анна ничего не ответила. Она сидела строгая и бледная. Я с
удивлением ее рассматривал, как первую женщину, давшую мне по
роже. Мне хотелось сообразить, что ответить, но мысли в голову
не шли. В голове было пусто и звенело. Особенно меня удивило
то, что я не успел поставить блок. Всегда в фильмах удивлялся,
как мужики пропускают простецкий удар, а тут сам под него
залетел и среагировать не успел. Наверно подсознательно в
мужике зашито, что бить женщину неэтично, а может христианство
со своей второй щекой на мозги мужского населения так фатально
накапало. Надо вспомнить, масульман пощечинами врачуют их
женщины востока? А хотя они у них дисциплинированные, за
пощечину им могут все что угодно припаять. Значит все же
христианство, а не дурацкое джентельменство.
- Да ладно вам, как дети! - сказала хозяйка. - Давайте
лучше за знакомство выпьем. Меня Тоней зовут.
Она разлила и мы выпили, молча и не чокаясь. И в тишине
закусили солеными помидорами.
- Ой, кажется, милиционер родился! - нарушила молчание
Тоня.
Анна не сдержалась и прыснула от смеха, многозначительно
на меня глянув.
- С хозяйкой мы познакомились, а вас как зовут, девушка?
- обратился я к ней, - Фамилию я вашу уже знаю, впрочем, - я
попытался применить излюбленный прием следователся.
- Между прочим, это фамилия мужа, - ответила Анна,
смягчаясь. - Так что она ни о чем не говорит.
- А имя? - спросил я ее.
- И имя, - серьезно ответила она. - Имен может быть
тоже энное количество. В детстве меня, например, родители
Анютой звали. Во дворе Нюсей и Анкой дразнили. А один придурок
в институте Нюрой называл. Еще Нюша - есть имячко такое...
- Ну и что? - не понял я.
- Да то. Тебя как зовут, ты считаешь?
- Ну, Михаил, - неохотно ответил я.
- А может... ой! - закрыла рот рукой, вспохватившись,
Тоня.
- Чего?! - не понял я.
- А может, ты Мойша на самом деле? - подмигнула Анна
Тоне. - Или Майкл?
- А может, Мигель? - поддержала ее Тоня.
- Да ну вас, девки! - разлил я по очередной стопке. -
Не пойму, к чему вы клоните.
- Да к тому, - сказала Анна. - Никому ведь не придет в
голову сказать "Архангел Мишка" или "Мойша косолапый"! Вот и
получается, что имена эти разные.
- Ну и что? - не на шутку удивился я.
- А то, что раз у тебя имена все разные, значит,
настоящего имени и вовсе нет!
- Хм... - задумался я.
- А раз у человека настоящего имени нет, он может сам
себе любое имя взять, какое понравится.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25