В этом и состоит
величайшая миссия русского народа!
- Мне понятна ваша идея, - сказал я, стараясь говорить как
можно более спокойно, - но мне непонятно, почему вы вещаете ее
от имени русского народа, Занзибаров!
- Вы, очевидно, хотите меня оскорбить, потому что я имел
неосторожность засмотреться на вашу девушку, - Занзибаров
наконец-то перевел взгляд с Ольги на меня.
- Я хочу вас оскорбить, чтобы вы спустились со своих
эмпирей на нашу грешную землю, как бы вам это ни было противно
ввиду всяческой грязи и дерьма, так живописно нарисованных вами
в вашем монологе для театра одного актера, - потерял я
терпение. - А теперь я вам покажу, что на самом деле нужно
русским, - я взял со стола едва початую поллитровку
"Московской" и покрутил ее в руке, любуясь тонко закрученной
воронкой. - Вы когда-нибудь пили водку из горла, Занзибаров?
Не знаю, ответил ли что-то Занзибаров на мой вопрос, потому
что в следующую секунду мне заложило уши клокочущим бульканьем
водки в гортани.
- Фу-у, горькая! - звякнул я пустой бутылкой об стол,
опрокинув винный фужер. - Как только коммунисты ее пьют?! =
спросил я и сам же тотчас засмеялся, вспомнив, что пока что
тоже коммунист, вернее, член КПСС. - А теперь я ухожу. Пошли! =
кивнул я головой на дверь, глядя на Ольгу.
Ольга сидела, не двигаясь с места, и даже отвернулась в
сторону. Выждав еще секунду, я покинул немую сцену в
собственной постановке, оделся в прихожей и вышел. Хохоча и
матерясь, я благополучно скатился по ступенькам до самого
первого этажа и собрался было открыть дверь подъезда, но
промахнулся рукой мимо ручки, упал и провалился в темную
пустоту. "Черная дыра!" - только и успел я подумать.
7. Занзи-барщина
Наутро я проснулся в твердой уверенности, что мне в рот
нагадили дикие кошки. Но как это получилось? Не открывая глаз,
я напряг память, вернее, ее остатки, и смутно припомнил, что,
выйдя со дня рождения, свалился в подъезде... Подлые подъездные
кошки! Я махнул рукой, чтобы отогнать от себя жестко-пушистую
тварь, но, разлепив глаза, обнаружил, что лежу на собственной
кровати, упираясь лбом в шерстяной настенный ковер. Я был
озадачен. "Где же кошки? Тьфу, нет, не то... Как я попал домой,
вот в чем вопрос!" - попытался я сообразить, хватая себя за
волосы, чтобы отлепить голову от стены.
- Проснулся? - послышался надо мной женский ласковый голос.
- А? - я перевернулся на спину и увидел над собой
собственную жену со слезящейся трехлитровой банкой, доверху
наполненной пенной желто-бурой жидкостью.
- Пивком не хочешь реанимироваться? - протянула она мне
своими мягко-белыми руками сосуд с живительной влагой.
- Откуда взяла? - прохрипел я, жадно припадая иссохшими
губами к успокаивающе-холодному стеклянному краю.
- Мама с утра пораньше в пивнушку сбегала, - спокойно
ответила Алена.
- Кху! - я прыснул на пододеяльник душистыми брызгами.
Нет, это уже слишком даже и для пьяного бреда! В то, что
жена подает похмельному мужу пиво в постель, еще можно, хоть и
с трудом, поверить, но чтобы теща бегала за этим самым пивом в
пивнушку?! Это, пожалуй, и для вселенского мессии многовато, не
то что для угловского!
- Кх-кх, - только и смог я произнести в ответ.
- Говорила я тебе, братец Иванушка, не пей - поросеночком
станешь! - смеясь, она похлопала меня по спине.
- Спасибо, сестрица Аленушка, - поблагодарил я ее,
прокашлявшись. Затем я еще пару раз отхлебнул и немного
собрался с мыслями, слизывая с губ пивные пенки. - Поздно я
вчера пришел? -задал я, наконец, дипломатичный вопрос в расчете
выведать, что же такое великое я сотворил в беспамятстве и чем
осчастливил жену и тещу до столь невероятной степени.
- Пришел?! - вскинула брови Алена. - Да тебя принесли и
сбросили в прихожей, как мешок с кое-чем.
- С чем?.. Тьфу, бля! Кто? Кто принес?
- Председатель.
- ?!
- Председатель вашего шахматного клуба.
- Ах, да... ну да, - сказал я, тупо улыбаясь.
- Оказалось, кстати, мама видела его мельком в редакции на
прошлой неделе: он приносил статью в "Вечерний коммунист".
- А про что была статья? - насторожился я.
- Кажется, что-то про духовные идеалы коммунизма.
- Все ясно, - нахмурился я.
- Мы с ним очень мило побеседовали за чашкой чая: он нам
излагал свои идеи духовного возвышения человека. Чувствуется,
очень умный и интеллигентный мужчина. Маман от него осталась
просто без ума. Говорит, наконец-то встретила единомышленника.
- И долго вы с ним... беседовали?
- Да нет, минут двадцать, а потом он сказал, что его ждут и
раскланялся...
- Ждут? - снова насторожился я.
- Что ты говоришь? - переспросила Алена.
- Да нет, ничего. А про меня он что-нибудь говорил?
- Про тебя он сказал, что ты обладаешь критическим умом и
мог бы далеко пойти, если бы был чуточку сдержаннее.
- Интересно, - наморщил я лоб.
Да, что ни говори, а интересная вырисовывалась картинка:
представившись председателем шахматного клуба, Занзибаров
проникает в мою "родную берлогу", гоняет чаи с моими домашними
и заряжает... нет, заражает их своей чудотворной энергией.
Теперь понятно, откуда весь этот спектакль с пивом в постель:
невидимая рука Занзибарова! А вот вопросик поинтереснее, хотя и
чисто риторический: откуда Занзибаров узнал мой адрес и про
легенду о шахматном клубе? Хороша же моя пассия - выдала на
корню! Хотя, она не знает моего адреса... Никак не сходятся
концы с концами, прямо-таки мистика!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53