..» Ты чего ерзаешь? —Хрясь!— «...и во единого господа, Иисуса Христа, сына божьего...» Черт тебя разъерзал!—Хвать! — «...единородного, иже отца рожденного...» Тебе куда — на двор? «...Свет от света, бога истины от бога истины, рожденна, несотворенна, едино-суща...» Как только молитву читать, так его черти на двор несут! «... Нас ради, человек, и нашего ради спасения сошедшего с небес и воплотившегося от духа святого и Марии-девы вочеловечшася...» Настя! Поведи на двор, а то еще за столом наделает!.. «...Распятого же за нас и страдавша, и погребенна...» Настя! Не веди на двор, поставь возле помойницы! «...И восшедшего на небеса...» Ты сопли вытри! «...И седяща одесную отца!» Слышишь — вытри. А то как терану, так одесную и сядешь! «...И паки грядущщр со славою судити живых и мертвых...» Настя! Смотри, штаны расстегни! «...Его же
108
царствию не буде конца. Исповедую единокрещение во оставление грехов...» Компот, компот с пола убери! «...Чаю воскресения мертвых...» Убери, убери, а то еще в компот напустит! «...И жизни будущего века...»
Далее шел «аминь», но перед окончанием молитвы господней отец подступал ко мне ближе и своей ложкой по моей голове делал дважды вот так — хлоп-хлоп!
— За что, отец?
— Знаешь, за что... Вон вверху, над тобой, преподобные ангелы летают, а ты им неподобный дух пускаешь. Понял?
И только тогда провозглашал «аминь».
«ПАРОДИЙНЫЕ КУРЫ,..»
Молодой баснописец написал коротенькую басню прц вора Хоря:
Как ночь, так и беда —
Двух курочек в курятнике не хватает.."
Басню напечатали в газете. Утром звонок. Звонят из районного учреждения:
— Вы писали? Ваша басня?
— Моя.
— Просим вас пожаловать к нам. Автор пришел. Сел. А ему вежливенько:
— Будьте любезны, опишите обстоятельно:- имя и отчество Хоря, где живет, где его нора, какие спиртные напитки употребляет, одну или две жены имеет, курит ли папиросы или, может, курил? Случайно не он ли в субботу магазин сельпо поджег? Когда он хватал кур, кто ему помогал?
— Простите! Вы, очевидно, басню поняли буквально? Имя моего Хоря аллегорическое. Я пародийно наме каю...
— Ага-га!.. Ясно. Понятно.. Вы, значит, намекаете, что в нашем районе есть пародийные куры и пародийные воры?
— Кто знает, может, воров и нет. Басня написана в манере Эзопа, широко известного всей области.
— Ах, Эзопа? Так, говорите, он уже работает в областном центре? Тогда простите! Простите, что мы вас побеспокоили...
И НЕ ГОВОРИТЕ, И НЕ СПОРЬТЕ...
Кто не любит футбол? Да, ей-богу, и не говорите, и не спорьте: все любим.
Любим и класс «А», любим и класс «Б».
Болеем и трепетно переживаем: кто?
Мы, поклонники футбола, если откровенно говорить, тоже делимся на классы. На классы болельщиков: «А», «Б», «В», «Г», «Д».
Класс «А» собирается на матч торжественно и к стадиону подъезжает солидно, в такси.
Класс «Б» шагает пешочком. Это самый многочисленный класс болельщиков. На матч отправляется компактно, гурьбой. Отправляется в компании: по три, по пять и даже по двадцать пять человек...
Одна бабуся смотрела-смотрела и говорит:
— Куда это столько народу идет? На уборку, что ли?
— Да, да, бабуся, угадали: на футбольную уборку спешим.
Болельщики класса «А» и «Б» — самая мощная когорта болельщиков. Это, так сказать, застрельщики бо-лельщицкого движения.
Болельщики класса «В», «Г» и «Д» возникли несколько позднее. Возникли на почве отчаянной любви к футболу. Болельная тропа их довольно тернистая. Все в напряжении ищут: где бы найти такую дырку, куда бы лучше всего просунуть свои будущие футбольные ноги?
Просунув туловище, эти болельщики затем лихо пропихивают и пятки и то, что выше пяток...
А раз пролезло и то, что выше пяток,— они на футбольном поле равноправные болельщики.. Вопят, орут: «Нога!.. Рука!.. Судья!..»
Болельщики класса «В», «Г» и «Д» действуют согласно неписаному спортивному тезису:
Класс «В» — «Возьмите и меня с собой. Возьмите, дяденька! Возьмите и проведите...»
Класс «Г» — геройски хватает любую тетю за юбку и геройски при входе доказывает: «Это моя тетя! Ей-богу, моя!»
Класс «Д» — «Да куда он делся? Вертелся, крутился и провалился? Между ногами прошмыгнул чертенок!..»
Сочувствовал я очень этим малолетним болельщикам. Брал за руку маленького болельщика и заранее кричал! «Внука веду!»
Мне завидовали:
— И много же у вас внуков. А внучки есть?
— Конечно, говорю, есть. Только они еще не умеют кричать «Судью на мыло!»
Ширится футбол, растет и пламенная любовь к футболу.
Как-то я заглянул к одному довольно высокому и весьма симпатичному начальнику.
Зашел к нему, чтобы утвердить командировочные, поскольку эти командировочные просили — утряси нас
Наложит начальник вот этак резолюцию,— значит, разрешит проезд в мягком. А если вот так — и пешком не разрешит.
Начальник сразу четырех посетителей принимал и сразу по четырем телефонам разговаривал.
Я уселся поодаль, на диванчике, и перелистывал спортивную газету.
Листаю, листаю и читаю вслух:
«Команда «Динамо» (Киев) победила команду «Локомотив». Счет 2:1».
Читаю дальше:
«...Воинов блестяще отбивал настойчивые атаки. Ловко, мастерски парировал мячи в самых острых ситуациях...»
Услышав, что я читаю о футболе, симпатичный начальник вскочил, подбежал ко мне, нежно взял за обе руки и тепло пригласил:
— Прошу вас!.. Прошу поближе к столу!
В интонациях начальника послышались ласковый укор и особенное внимание.
— Тоже выдумал! Сел и сидит себе где-то на диване, в углу. И хоть бы что... Подумайте, товарищи, что делается? В наш век, в наше время человек с таким кругозором молча сидит в уголке. Да разве тут вам сидеть?! Вот где вам сидеть!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80