- Да разве то цели? - перепросил я. - накопить и купить мотоцикл. Заработать больше - поставить дисплей с диагональю на целый дюйм ширше. Накопить - купить тачку круче…
Она поощряюще усмехнулась.
- Все мужчины так живут. Во всяком случае все те, кого знаю.
- Я тоже знаю только таких, - ответил я невесело. - Но есть же люди?.. Есть же цели?..
- А какая цель у тебя?
Я оглянулся в сторону кухни, там звякает посуда и доносится веселый голос Коли. Он врубил плеер, телевизор и музыкальный центр, которого я не касался с того дня, как Кристина сказала о своей болезни, подпевает и, похоже, даже подтанцовывает со своей медвежье-слоновой грацией.
- Есть, - ответил я, - есть. Кому-то покажется смешной, кому-то - дикой… но теперь у меня цель есть.
Она сказала медленно:
- И как у всех мужчин, конечно же, грандиозная и далекая. Вот почему я так и не стала лесбиянкой. Люблю мужчин за эту наивную дурость.
На кухне Коля тряс рукой и дул на пальцы. Увидев нас, пожаловался:
- Вроде и неплохо химию знал, а вот забыл основной закон!
- Какой? - полюбопытствовала Светлана. Она захватила с собой семнадцатикилограммовую гантель и как теннисный мячик перебрасывала ее из руки в руку.
- Горячая джезва с виду такая же, как и холодная!
- Это все, - спросила она, - что ты запомнил на уроках химии?
Он не отрывал взгляд от темно-коричневой пористой поверхности в узком горлышке, еще не поднимается, но уже набухает, поинтересовался:
- Почему турок - мужчина, а турка - эта штука для кофе?
- Потому же, - ответила Светлана, - почему американец - человек, а американка - бильярд.
- А индеец человек, - обрадовано подхватил он, даже засиял, - а индейка - птица.
Она снисходительно улыбнулась в мою сторону, Коля в своей стихии, здесь с ним не тягаться. Он сразу же завалит сведениями, что поляк человек, а полька - танец, канадец - человек, а канадка - стрижка, знает и единственное исключение, так что если поддерживать разговор в этом направлении, мы получим такой ворох приколов, что не выкарабкаемся до утра.
Мы оба с удовольствием рассматривали ее точеную фигуру, когда она прошлась вдоль полки, где выстроились пластиковые коробочки с глютамином, L-карнитином и даже ацетил-L-карнитином, всевозможные добавки и даже трехлитровая бадья с протеином в фирменной упаковке Твинлаба.
- Интересная подборка, - проговорила она задумчиво, - вроде бы не случайный подбор, но все равно не просекаю фишку. Работаешь на массу? Так надо больше креатина с антианаболиками. Если на силу, то у тебя совсем не вижу рибозы, а как без нее? Не забудь что-нибудь для суставов, им придется потрудиться в любом случае.
Я пробормотал:
- У меня несколько… иная методика.
- Развелось этих методик, - заметила она с неодобрением. - Все обещают без усилий и похудеть, и мышцы нарастить, и молодость обрести… Только, мол, купите наши препараты! На самом деле, пока не прольешь реки пота, ничего не получится. Смотри, не ловись на эти дешевые приемчики.
- Не словлюсь, - пообещал я.
- Многие ловятся, - сообщила она. - Всем хочется без труда да рыбку из пруда.
Я смотрел, как она снова с легкостью, не напрягаясь и не меняясь в лице несколько раз качнула этой предельной пока что для меня гантелью бицепс. От плиты усиливается дразнящий аромат, я принюхался, Коля угадал с количеством ложек, а Светлана сообщила деловито:
- Кофеин тоже сжигает лишний жирок, но в мышцы не переводит. Если хочешь, чтоб нарастали сухие мускулы, употребляй рибозу. Я дам адресок, где недорого и с качеством в порядке. А то подделок развелось и в спортивном питании…
Коля переставил джезву на подставку, запах обалденный, деловито порылся в холодильнике. Оглянулся, лицо обиженное.
- Издеваешься, - сказал он плаксивым голосом, - где твой второй холодильник?
- И этот великоват, - ответил я.
- А где мясо? Мясо где, спрашиваю?
- Мясо? - переспросил я. - Какой-то ты хыщный…
- Человек - хыщник, - ответил Коля гордо. - А у тебя даже колбасы нет!.. Ты не буддист, случаем? У тебя ж гастроном прямо под носом, там все есть. Я как-то заглядывал, одной буженины пять сортов!.. А какая баранина, какая баранина… Такой даже в Стокмане не отыщешь.
- В Стокмане есть все, - заступилась Светлана, - только подороже. Увы, там для состоятельных господ, а мы простенькие такие… господа.
Коля хохотнул:
- Мы там заметили в холле записку на доске объявлений: «Господа, не ссыте в лифте!». Есть у вас люди с юмором.
Он резко оборвал себя, лицо стало серьезное, мы все трое наблюдали за горячей коричневой струей, что заполняет по очереди три чашки. Закончив, Коля с глубоким облегчением вздохнул, лицо из умного снова стало нормальным. Он переставил с плиты на стол три тарелки с огромными бутербродами, увы - с рыбой.
- Черти что, - сказал он с неодобрением, - рыба, рыба… мы что, в пустыне?
- Там была манна, - напомнила Светлана.
- А рыба где? - удивился Коля. - Я ж помню, где-то рыба!..
- Рыба должна быть везде, - сказала Светлана и с удовольствием взяла бутерброд с толстым ломтем рыбы. - Хороша, хороша… Коля, ты не понимаешь… Спортсмен должен быть в первую очередь здоров… изнутри. Если печень барахлит, мускулатуру не накачать. Никак! Даже та, что есть, растает, как снег на горячей сковородке. А в рыбе ненасыщенные жирные кислоты, понял? Вероятность смерти от остановки сердца снижается втрое, а от инсульта - в девять раз!.. Володя все верно делает.
- Кто не курит и не пьет, - ответил Коля, - тот здоровеньким помрет! Я не враг своему здоровью, я ему соперник.
- Современные люди принимают добавки, - заметила Светлана. - Теперь этого уже не очень-то и стыдятся. Кое-где почти модно. В определенных кругах, конечно.

Это ознакомительный отрывок книги. Данная книга защищена авторским правом. Для получения полной версии книги обратитесь к нашему партнеру - распространителю легального контента "ЛитРес":


1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21