Марко! Это очень плохое слово. Не смей называть меня мудаком!
МАРКО : А засранцем можно?
Я лучезарно улыбаюсь и несу поднос с едой к телевизору. Аккуратно ставлю его на кофейный столик. На подносе – «Чириоз» для Марко; бекон, ананас, дыня и персики для Алекса.
МАРКО : Нет! Убери отсюда эту гадость! Не буду пить молоко! Не буду!!! Убери!!! Убери!!!
Я (протягивая Алексу фрукты и бекон ): Прошу вас, сэр.
АЛЕКС : Поставь на стол.
Я : Что надо сказать? (ожидаю хоть намек на благодарность ).
МАРКО: Пошел в жопу.
Я : Нет. Что надо сказать?
АЛЕКС : Отвали, засранец.
МАРКО : Эй! (кричит ). Ты понимаешь английский, мистер? Убери эти сраные хлопья! Я не буду пить молоко!!!
Я (к зрителям ): Когда дети были помладше, я мыл им рты с мылом. И, кажется, я их отравил, потому что теперь они денно и нощно проклинают меня, а посещение ванной – это целое событие. Не исключено, что я начал утрачивать контроль над ситуацией. Оказываясь в супермаркете, я гляжу на мыло и вижу скорее пыточное орудие, нежели средство гигиены. А сыновья неустанно дразнят меня…
АЛЕКС : Может, мы лучше перекусим мылом? А, мистер папа? Давай! Ты увидишь, как мы его любим.
МАРКО : Мыло! Мыло! Мыло!
АЛЕКС : Думаешь, запугал нас? Хрена с два! Мы обожаем мыло. Оно такое вкусное, да, Марко?
МАРКО : Да. «Айвори», «Камэй» – все равно. Принеси его.
АЛЕКС : А я предпочитаю «Лаву».
Я (к зрителям ): Сегодня у Марко день рождения. Впрочем, у кого именно день рождения – неважно. В любом случае подарки получают оба. Это помогает избежать очередного скандала. Никто не будет злиться, завидовать, плакать и ломать мебель… Для Марко я купил игрушечного тиранозавра на батарейках. Если нажать рычажок на спине, ящер начнет размахивать лапами и рычать… Алекс получил в подарок теннисный мячик и две ракетки… Тиранозавр – несомненный хит сезона. На некоторое время он безраздельно поглощает души и умы обоих моих сыновей. А затем происходит катастрофа….
МАРКО (сердито ): Дурацкий подарок. Отстой. Не хочу!
АЛЕКС : Тогда отдай его мне. Мой-то подарок еще дерьмовее.
МАРКО (швыряет тиранзавра на ковер; обращается к Алексу ): На, подавись. Можешь забрать. Мне этот подарочек на хрен не нужен.
Я (удрученно ): Осторожней! Сломаешь!
АЛЕКС : Правда. Полный отстой.
МАРКО : Ты обещал, что мы пойдем на рыбалку! Пошли! Прямо щас!!! Ну, пошли-и-и-и!!!
Занавес
СЦЕНА ВТОРАЯ
Занавес открывается. Отец и двое сыновей стоят на мосту и пытаются рыбачить. Поодаль, футах в десяти, располагается Мать (она же – Жена). Мать/Жена сидит, свесив ноги с моста, и читает журнал. На заднем плане виден живописный водопад.
Я (к зрителям ): С тех пор как родились наши дети, мы с женой занимаемся сексом только в отелях. И никогда – дома… Итак: я купил три удочки, три лески и некоторое количество наживки. Наживка – лимонно-зеленого цвета. А впрочем, какая разница?..
Итак: мы отправились на Озеро Убийцы, Оно носит это нелицеприятное название с тех пор, как сто лет назад здесь утопился убийца, не желающий предаваться в руки закона. Пару часов я провел, распутывая леску для своих мальчиков. Не будем забывать, что удочек две… Я не выпил ни глотка пива – даже не вынул бутылку из сумки-холодильника. Не было времени закурить сигару… Не было времени полюбоваться водопадом… Это напоминает работу на канатной фабрике. Сплошное переплетение узлов и веревочек.
АЛЕКС : Пап, ну почему так долго? Что случилось?
МАРКО : Да он дебил.
Отец внезапно швыряет одну из удочек в воду. Она моментально идет ко дну.
АЛЕКС (гневно ): Ты, херосос! Козел! Зачем ты это сделал?
Я (заискивающе): Я случайно ее упустил. Прости, сынок. Извини…
МАРКО : Извини?! Ах ты, идиот!
АЛЕКС : Купи еще одну! Купи новую удочку! Купи удочку!!! (его лицо кривится в капризной гримасе ). Ну, ты придурок!
Я : Не смей так со мной разговаривать! В конце концов, я твой отец!
АЛЕКС : Сперва купи новую удочку – тогда будешь отцом. Перестань разоряться! Заткнись и купи удочку, мурло!
МАТЬ : Солнышко, я схожу за сандвичем. Ладно?
Я : Да ведь там их полно, в холодильнике!
МАТЬ : Ты же знаешь, что я не люблю майонез…
АЛЕКС : Мам, ну зачем ты вышла за папу? Он такой тормоз.
МАРКО : Да, мам, правда. Мам, мы пойдем с тобой. Ладно? (уходят втроем ).
Занавес
«Бессмысленно ожидать от тебя божественных откровений. Ничто – ни твое обличье, ни внешность не отличает тебя от нас. Но какая-то детскость, более мудрая, чем любой опыт, гонит нас прочь, заставляя отвергать твое лицо и тебя самое».
Антонин Артауд. «Письмо к Ясновидящей», 1927.
Как страстно хочется мне сказать, что мои дети любят меня и у нас отличные отношения. И я могу это утверждать, теша себя надеждой на лучшее будущее. Просто мы взяли плохой старт. Как правило, по утрам я поднимаюсь рано и отправляюсь в свой полуподвальный кабинет. Я иллюстрирую детские книги и рисую весь день напролет, не покладая рук. Мне нравится рисовать. Нравится – больше, чем общаться с людьми, есть и заниматься сексом с супругой. Если моя жена слышит плохие слова из уст наших детей, она просит мальчиков перестать. Но она никогда не говорит это искренне, и дети отлично об этом осведомлены. Они знают, что мать оценит их вербальные выкрутасы. Они говорят для нее. Нашим детям нужно развивать свою творческую жилку, утверждает жена в те моменты, когда берет на себя труд обсудить семейные дела.
АЛЕКС (к читателям ): Эта пьеса не закончится, пока я не разрешу. А я не разрешил – значит, она не закончилась. Ну-ка, открывайте свой дурацкий занавес. Немедленнооооооооооооооооо!
Занавес поднимается. Маленький Алекс сидит на огромной табуретке.
АЛЕКС (к зрителям ): Спасибо. Меня назвали в честь Александра Великого, и-так же как он – я обожаю Гомера.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100