Бомж от сферы развлечений говорит: «Я смотрел, что акулий зуб заменяется каждые восемь дней».
Полицейский, производящий арест, говорит: «Строго по графику или в среднем?»
Бомж-развлекатель, его зовут Уильям, говорит: «Это значит, что при средней ожидаемой продолжительности жизни акулы в двадцать – двадцать пять лет – некоторые из налимовых акул доживут вам и до ста, но мы их выведем за скобки как статистическую аномалию, – это значит, что акула, средняя акула, изнашивает тридцать тысяч зубов в течение жизни».
Полицейский бьет Уильяма по ребрам и говорит: «Ты, пьянь, сколько ж в тебе дерьма».
Уильям сгибается пополам, его руки за спиной закованы в наручники. Он говорит: «Я, может быть, и пьян», но его трудно расслышать, потому что он хватает ртом воздух.
Полицейский Комиссар говорит: «Я могу фактически гарантировать отсутствие взрывов во время матча».
Граффити, нарисованное спреем на тротуаре, говорит: «Винни-Пух-пр. – Челюстей».
М-р Норман, уже тяжело дыша, скрывается в холле «Римского Колизея». Кертис спит как младенец.
Уильям задыхается и говорит: «Тридцать тысяч, и это – правда».
86. Еще одно сочинение, которое не победило

Одинокий Мед-пр-Ак блюз № 3
(автор – Последний Фолк-певец)
Я знал что ударники ушлый народ
Но не ждал что этот так быстро уйдет
Я лишь оглянулся на грохот цимбал
Барабаны стоят барабанщик пропал
Да Стиви за ними нет как нет
А еще не допет и первый куплет
К Медведю с Акулой в чем был одет
Удрал мой ударник
И Этан стал лажать на басу
Как пес из мультфильма нюхнув колбасу
Глазами вращает и соображает
Кто выиграет клык или плавник и вслед за Стиви со сцены линяет
Мой бывший ударник и тот что был на басу
Несутся аллегро к Лас-Вегасу
Так блюз мой остался без ритма.
А я пою Медведь и Акула разводят крыс
Я пою не хором
Я пою один
Да я пою не хором
Я пою один
Клавишник Мартин был виртуоз
Но тоже подумал: Да что за навоз
Уже все свалили я тоже хочу
Немного я денег тут наколочу
И вместе с Брендой бэк-вокалисткой
На третьем куплете в путь пустился неблизкий
Они пустились в путь и вот
На радио Бренда джинглы поет
А Мартин лабает компьютерный код
Медведя с Акулой
А я пою Медведь и Акула свиньи
И я пою не хором
Я пою один
Да я пою не хором
Я пою один
Ну и остался только я с малюткою Клодин
Но об пол и она хватила тамбурин
И утекая как сквозь пальцы вода
Она заявила что раз навсегда
Починит Мартин голову Медведя
Четвертый куплет это голый соляк
Гудит он заунывно и тоскливо как через щель сквозняк
Вы слышите вой и стон
Это завелся мой микрофон
Да это не банда поет в унисон
Это просто завелся мой микрофон
А я пою Медведь и Акула бычье
Эй и я пою не хором
Я пою один
А я пою что вы стадо овец
И я пою не хором
Я пою один
Я пою один
Прошу приветствовать банду
Я пою один
Я пою один
Я пою один

87. Холодный компресс
М-р Норман украдкой проникает в номер отеля на двадцать первом этаже. По телевизору все или идет на лад, или катится в тартарары, чтобы в итоге наладиться. Ничего не попишешь – если дела битый час идут на лад, это скучно, а час тартараров вгоняет в депрессию.
М-р Норман раздевает Кертиса и укладывает его в постель. Давненько м-р Норман этим не занимался, и потому на душе у него делается, в общем, хорошо, а также и плохо.
Мэтью переворачивается во сне и говорит: «Что?»
Мюррэй Джей Сискинд говорит: «Не сосредоточивайте взгляд на насилии, Джек. Дух невинности и веселья, вот что бьет через край».
М-р Норман думает: не приподнять ли ноги Кертиса повыше. А может быть, голову. Что-то надо приподнять.
Что, черт подери, такое холодный компресс?
Жгут, лубок, сортировка раненых.
М-р Норман осторожно снимает «МигБинт» с изображением робота-охотника с огнестрельной раны Кертиса – ух, ну и денек выдался – и, протерев рану влажной салфеткой, накладывает новый «МигБинт». Рана хорошо затягивается. От этого ему (м-ру Норману) становится лучше.
М-р Норман забирается в постель. М-с Норман спит, а в ее наушниках Ph.D.-дама декламирует принципы осанки.
Пьяные автомобилисты дудят в клаксоны внизу на улицах.
Кертис лежит смирно, простыни натянуты до подбородка. Пациента нужно держать в тепле.
Шишка на башке.
М-р Норман спит, и в его беспокойных сновидениях, вот он, перед ним, ТелеТаун, каждый Телевизор – это пиксель, миллион пикселей складываются в маяк среди неоновой ночи.
88. Свидетельства экспертов
Не выходя из своей хьюстонской квартиры, я смог связаться с экспертами-биологами по всему миру. Мне годился не всякий старый Ph. D. Во-первых, мне нужны были спецы по животным, а не по растениям. Во-вторых, мне нужны были спецы по позвоночным. Наконец, я хотел, чтобы на своих фотофафиях в Интернете они улыбались. (Стоит добавить, что я также искал хорошее геофафическое распределение – в плане «Эксперты по Лесам пр. Экспертов по Морям»). Когда я нашел по Сети экспертов, которые полностью отвечали этим требованиям, я послал им по электронной почте вопрос: кто победит в схватке между медведем и акулой при относительно равных условиях и т. д. Если у вас поломалась раковина, разве вы не вызываете водопроводчика?
Так я опросил целый ряд экспертов. По крайней мере, я думаю, что они эксперты. Помните справедливое замечание Кертиса в главе 30 – об этосе и доверии? То есть откуда мне, в самом деле, знать, что эти люди – доктора биологии? Вдруг они получили степень по риторике? Вдруг они просто не защитили диссертаций? Вдруг они даже не садились за диссертации? Вдруг это водопроводчики, которые просто много читают, или, что куда хуже, водопроводчики, которые читают вообще чуть-чуть.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52