– Пустячок, а приятно! – осклабился Зебр.
Остальные также не смогли сдержать смешков.
Вскоре Зебр приметил девушку довольно соблазнительной конфигурации и помчался вслед за ней на другой конец пляжа. Вернулся лишь через час, но вопреки ожиданиям, не спешил сообщать об очередных успехах.
– Тебе съездили по морде? – поинтересовалась острая на язычок Белка. – Не огорчайся, скушай вафельку!
– Дело не в этом, – отмахнулся проныра. – Мне тут рассказали парни местные, которые скутерами заведуют… Вы знаете, что это за отель, в котором мы поселились?
И он так глянул на Жираффа, что тот от страха выронил тюбик с солнцезащитным кремом, который до этого жирно выдавливал на дородную спину Бегемота.
– Так вот, – после паузы продолжил Зебр, собрав внимание присутствующих в один пульсирующий нерв. – Так называемая «Золотая лагуна», по самым достоверным сведениям, – совсем не отель типа пять звёзд, как было обещано, а старый обанкротившийся санаторий «Красный пролетарий»! А вернее – единственный оставшийся от него корпус.
Зебр вновь насладился гнетущей паузой.
– Ну-у-у… и что тут такого? – попытался разрядить обстановку Жирафф. – Поду-у-умаешь! Отличный отель, первоклассный!
– Первоклассной будет та зуботычина, которой наградит тебя Бегемот, когда я всё расскажу! – осёк Зебр. – Несмотря на то, что новые владельцы приложили немало усилий, «Золотая лагуна» убыточна. Сами видите: кругом бедность, из окон – помойка, своего пляжа нет, рядом железная дорога и аэродром… А ещё ходит слух, что в этой гостинице иногда пропадают постояльцы… Но не это главное!
– А что главное? – вытхуянцы расставили уши во всю площадь их немалых поверхностей.
– А то, что мы НЕ В СОЧИ!
– Как?!!!
– Нет, конечно, официально мы в Сочи. Но только до самого города ехать минимум час. А это всего-навсего далекий пригород. В который нас запихнул величайший советник всех веков и народов, многоуважаемый мистер Жирафф! Эй, дружище, сколько ты наварил себе лично на этой блестящей афере?
От такой предъявы Жирафф просто позеленел и суматошно захлопал ресницами, будто собирается взлететь.
Все посмотрели на Бегемота. На его мужественном лице, таком знакомом по вытхуянским теленовостям и газетным передовицам, не дрогнул ни один мускул. Такой небывалой выдержке позавидовала бы и мумия Тутанхамона.
– Вон оно значит как! – только и произнёс он, однако тоном, который внушил Жираффу панический ужас.
– Подвинься, неудачник! – Зебр спихнул длинношеего с коврика и улегся на его место. – Чего расселся? Иди, работу ищи!
– Работу? Ну почему-у-у? – Жирафф смахнул слезу. – Это какая-то ошибка! Я сейчас всё выясню-ю-ю!
С этими словами он схватил мобильник и неверным пальцем набрал заковыристый номер:
– Алле-о-о! Это туристическое агентство «Мираж интернейшнл лимитед»?… Я приобрета-а-ал у вас путёвки в Сочи!..
– Забей им стрелку, амиго! – подначил Зебр и воспроизвёл мелодию из гангстерского сериала «Бригада». – Я дам тебе свой парабеллум! Мы будем отстреливаться!
Жирафф объяснялся довольно долго – нагромождал длинные путаные фразы. Вытхуянцы успели заскучать.
– Вот наехал, так наехал! – хохотнул Зебр. – Братва в шоке!
В «Мираже» терпеливо выслушали и, судя по всему, поспешили вежливо отбрить. По мере общения гримаса ультимативной решительности на лице советника сменилась выражением абсолютной безнадёги.
– Ну что, говори же?! – насела Белка, когда тот отключился.
– Они говорят, что юридически соблюли все условия догово-о-ора. Что рекламный ролик о «Золотой лагуне», который я смотрел у них в офисе – всего лишь рекламный. Что нам вообще повезло, потому что путёвки со вчерашнего дня подорожали на пятьдесят процентов. И что при желании мы можем подать в су-у-уд!
– Чудесно! – сказал Бегемот. – Жирафф, звони министру юстиции Вытхуяндии. Пусть готовит заявление в суд.
– Но… – удивился Жирафф. – Министр юстиции Вытхуяндии – это вы-ы-ы!
– Ну, тогда генеральному прокурору.
– Это тоже вы-ы-ы!
– Да, действительно!.. Нужно что-то делать с рождаемостью в нашей стране. Не могу же я один за всех работать! – Бегемот, кряхтя, перевернулся с живота на спину, не заметив смешков, вызванных двусмысленностью сказанного. – Тогда принеси мне лимонада!
– Будет сделано! Я сейча-а-ас!
Жирафф убежал вприпрыжку.
Осёл выбросил камешки, которые до этого задумчиво пересыпал из руки в руку:
– Не виноват советник Бегемота!
Не мог он знать, что здесь нечисто что-то!
Про это турагенство я слыхал!
Директором там – жулик и нахал!
Зебр вскочил и с патетическим завыванием продекламировал, размахивая рукой:
– Я поэт, зовусь я Цветик! От меня вам всем минетик!
Белка прыснула, Бегемот усмехнулся глазами.
Мимо вытхуянцев в сторону моря продефилировала изысканно-худощавая блондинка. Зебр поспешил увязаться за ней:
– Девушка, постойте! Вы купаться? Хотите одолжить у меня надувной матрац из новой коллекции Gucci?
Белка также заинтересовалась блондинкой:
– Странно! На ней такой же купальник, какой украли у меня в аэропорту вместе с другими вещами!
Весь день вытхуянцы провели на пляже. Жирафф ухитрился раздобыть два лежака и несколько пляжных полотенец, так что Бегемот и Белка не испытывали ни в чём особой нужды. Рыжая листала гламурный журнал и, боясь сгореть, всё время натиралась кремами, иногда при помощи шаловливых ручонок Зебра. Бегемот дымил сигарой и то и дело звонил в Вытхуяндию, раздавая направо и налево хозяйственные и политические указания.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11