© А когда я убеждаю убедительно, мои убеждения убеждают.
Впечатлительный Данила заметно проникся моими речами, но черствый Руслан, в отличие от партнера, доверял только своим глазам. Полное отсутствие пространственного мышления!
– Я ХОЧУ УВИДЕТЬ ДЕНЬГИ! – рекламным воззванием отчеканил вайнах. – Или деньги, или...
– Знаю, знаю, Хабаров придет помочиться на мой труп, – перебил я этого злобного карлика.
Данила:
– Кстати, ты хвастался, что у тебя септик – как двухкомнатная квартира?..
Ясижу в септике. Мой септик – это вмурованный в землю на краю участка бетонный «двухкамерный» бункер с двумя люками, в него поступают бытовые стоки из дома. Я по пояс в «крупных фракциях» и по горло в «осветленном верхнем растворе». Короче, я в говне. И проблема моя в том, что я давным-давно не вызывал ассенизационную машину, которая выкачала бы густой осадок со дна септика. Мои мучители спустили меня сюда на веревке и теперь заглядывают сверху в люк и морщат носы. Я не достаю ногами до дна и, когда они с хохотом отпускают веревку, окунаюсь с головой в нечистоты. Садисты!
– Руслан, пойдем горло промочим чем-нибудь, – затевает недоброе Данила.
– Заодно с его шлюшкой поворкуем. А его закроем. Пусть потоксикоманит...
– Это не шлюшка! – возражаю я, отплевываясь.
Руслан:
– А кто, жена?
– Нет... Жена на Канарах с подругой... Любовница...
Данила принимается привязывать веревку к ручке люка:
– Пойдем, Руслан. Эй, Рафаэль Михайлович, не дергайся, а то веревка отвяжется – засосет на фиг!
«Деспотизм придумал пытку, чтобы отнять у человека последнее право – право молчать», – изрек однажды не очень-то молчаливый французский лексикограф и философ Буаст Пьер (1765–1824).
– Вытаскивайте! – не выдерживаю я. – Деньги в доме...
Далее мы расположились в моей гостиной на первом этаже (75 м2) и угощались «Джонни Уокер Блэк Лейбл» (мировой лидер продаж в категории «делюкс»). Вернее, пил я и подливал бабуину Даниле, а Руслан отказался – не пьет и за рулем. Хотя я уже принял душ, от меня все равно пованивало. В комнате играли в салки солнечные зайчики.
– Где деньги? – напомнил сын своего народа.
– Сейчас принесу, дай отдышаться!
Данила:
– Не торопи его, Руслан, все в порядке... Так во сколько тебе этот бассейн обошелся?
Этот гондоша, конечно же, решил, что дело в шляпе, и развалился на диване итальянской фабрики в позе Бенито Муссолини, попирая башмаками мой иранский шелковый ковер работы известного мастера Казми. Хабаров наверняка обещал Даниле, если они выбьют из меня долг, большущий куш – тысяч двадцать зеленых, не меньше, и в этом случае заветная мечта о собственном ресторане на Большой Ордынке приблизится к нему еще на один широкий шаг.
– Триста тысяч... – вяло ответил я.
– Ого! – изумился Данила. – Ровно столько, сколько ты должен Николаю Александровичу! Надо было у тебя этот бассейн в залог забрать, пока не рассчитаешься. Вот бы мы повеселились!
Здесь Руслан впервые изобразил улыбу уголком узких губ.
– Есть одна проблема, – напустил я туману, и мои оппоненты мгновенно напряглись, отчего солнечные зайчики на стенах застыли в ужасе. – Мне не хватает тысячи долларов...
– Завтра донесешь, – облегченно отмахнулся Данила, поставив себя обратно «на предохранитель».
– Нет, я хочу отдать все сразу. Хватит, я больше не собираюсь в говне купаться!.. – И тут, выдержав нагнетающую паузу и изобразив запутанные переживания, я предложил моему размякшему от выпитого «дуче»: – Данила Константинович, одолжи мне штукарь на три дня. Я верну вдвое больше. Ты сам подумай: сто процентов за три дня! И Николай Александрович порадуется: принесли все до копейки, молодцы! Он сам полгода вхолостую парился, а вы с первой попытки взяли высоту.
– Не давай ему! – неосознанно воспротивился Руслан...
Но на то я и рекламщик, чтобы побуждать всяких моральных уродов к действию. Что мне какие-то двое лаптей-недоучек в паленом «Хьюго Боссе»? Я могу заставить хоть покойника приобрести средство от облысения и еще вдогонку впарю ему суперэректор «Мачо» с двумя насадками за 1’832 рубля минус скидка 50%, но только при наличии пенсионного удостоверения. Надень. Используй. Гордись результатом. Доступно любому и действительно просто!
Я знал, на чем подловить Данилу. Ведь о его жадности слагают легенды. © Обмануть щедрого – работа, но обмануть скупого – удовольствие. У него оказалось с собой лишь семьсот долларов, но он, в свою очередь, одолжил остаток у товарища.
– Тащи лаве, и я добавлю к ним тысячу! – сообщил будущий ресторатор.
Рафаэль:
– Нет! – твердо, непререкаемо, с чувством ущемленного достоинства. – Давай штукарь, и тогда я принесу деньги...
Я зажал полученные купюры в руке и отправился наверх за обещанными тремястами тысячами, а «гости», чтобы я не сбежал, остались сторожить у лестницы на первом этаже...
Вики пряталась в гардеробной комнате, смежной со спальней, и, судя по ее виду, мечтала сойти за какой-нибудь манекен «Бетти» (телесный пластик, светлый парик) или за никчемное платьишко на вешалке. На ее смазливом личике не было живого места от переживаний. Я ожидал, что она со слезами радости бросится ко мне на мужественную грудь, ведь я оказался живой и почти невредимый, но она, как снег на голову, взбешенно набросилась на меня с идиотскими претензиями:
– Рафаэлька, зачем ты меня сюда привез?! Я не собираюсь участвовать в ваших разборках! А если бы они и меня выкинули в окно?!
– Но ведь не выкинули? – раздраженно ответил я и добавил с обиженной едкостью:
1 2 3 4 5 6 7 8