С другой стороны, если бы не демократия, разве мог бы я зайти в секс-шоп? И еда сейчас не по карточкам, хотя для меня это принципиального значения не имеет. Наш холодильник постоянно пуст!
Поделился своим наблюдением с мамой, но она всегда найдет что ответить.
– Да, Рудольф, наш холодильник пуст, но это мой осознанный выбор, а не печальная необходимость.
Суббота
Из головы не выходит мысль о том, что родители не подходят друг другу в сексуальном плане, хотя я не до конца понимаю, что это значит. Меня гложут сомнения: есть ли у них шансы на дальнейшую совместную жизнь? Не хотелось бы тратить время и силы на безнадежное предприятие.
Элька намерена собрать миллион подписей под петицией в защиту свободного выражения творческих порывов. Пока что подписались только мы и родители кореянки, которые приехали, чтобы срочно забрать дочь домой. Оказалось, что ее отец какая-то важная шишка в Корее. Теперь Хи Йонг будет изучать медицину, чтобы поменьше себе и другим нервы трепать.
Мама решила устроить для них прощальный ужин, и мне предлагается приготовить что-нибудь необыкновенное. Разве это нормально – устраивать приемы для любовницы собственного мужа?!
Бессонница среди ночи
Но ведь существует специальная гимнастика! Вокруг столько неподходящих друг другу людей! Но все можно исправить – годами тренировок. И еще есть тантра! Элька говорит, что тантра помогает от всего. Я никогда этим не занимался, поэтому не в курсе. Элька тоже не занималась, но слышала разговор своей мамы со сторожихой.
Никогда бы не подумал, что секс может играть такую важную роль в жизни моих родителей. Я вообще не думал, что у моих родителей может быть секс!
4.00 утра
Беспрестанно думаю об этой гимнастике. А если я тоже окажусь неподходящим? Нужно срочно начинать упражнения на растяжку. Но с кем мне их делать? Уж не с Элькой же, она только того и ждет. И потом, с чего начинать, с каких упражнений? Может, обратиться в группу взаимопомощи или еще куда-нибудь? Опять же, меня могут поставить в пару с беззубой старушкой или цирковой акробаткой. В таких группах никогда не знаешь, на кого нарвешься.
6.00 утра
Не могу уснуть! Хорошо бы расспросить об этой гимнастике семейного врача, но я что-то сомневаюсь, чтобы Железа мог дать разумный совет по столь деликатному делу. И входят ли подобные консультации в страховку?
Позвонил по телефону доверия, а там занято. Какой идиот звонит в шесть утра в воскресенье?
Воскресенье, 8 июля
Чтобы уснуть, сто раз повторял стишок «В Шчебжешине жук жужжит в машине». Фу! А потом «Оду молодости». После «Оды» пришлось встать – часы показывали полдень.
Как всегда, никто не почесался приготовить мне завтрак! Разогрел и съел остатки вчерашнего обеда. Получается, что я сам готовлю и сам это потом ем. Прямо курица-наседка!
В поисках душевного равновесия и нормальной обстановки пошел прогуляться. Около ратуши толкались целые толпы гуляющих, совсем как во времена социалистической республики, когда спиртное продавали только с часу. Самое интересное, что и тогда все умудрялись вдрызг напиваться. А с какого возраста при социализме можно было заниматься сексом?
Дома
Только что вернулся с предвыборного собрания и совершенно сбит с толку. Люди на собрании перемещались от одной трибуны к другой, и каждая была оклеена лозунгами типа: «С левыми налево», «С правыми направо», «С партией любителей пива зигзагами», «Сначала мы, потом вы, потом они». Я теперь вообще не понимаю, кто есть кто. В лицо узнал только того депутата, которого недавно ударили ножом в живот, а он отказался сообщить имя преступника, утверждая, что его живот никого не касается.
В предвыборном раже все партии угощали потенциальных избирателей конфетами. По-моему, это говорит о полном отсутствии политического воображения. Конфеты у всех были одинаковые – ириски, только лозунги на фантиках разные. Я себе гулял потихонечку между трибунами, в результате в моей крови значительно повысился уровень сахара.
Не пойму, зачем люди совершают всякие глупости ради секса, когда можно войти в первый попавшийся магазин и купить чего-нибудь сладкого? От сладостей, по крайней мере, не бывает триппера на языке, как у одного из любовников мамы Эльки. Причем обнаружилось это на приеме у зубного врача.
Когда у правых закончились конфеты, левые одолжили им своих (не иначе как за несколько мест в парламенте). Я пошел к правой трибуне за очередной ириской, и тут одна дама приторным тоном поинтересовалась, за кого я буду голосовать. Ответил в соответствии со своими революционными убеждениями. Тогда эта ненормальная кинулась на меня, вырвала изо рта конфету и обозвала аферистом и вымогателем. Ни фига себе! Я же эту конфету получил от партии ЛСД (то есть СДД)!
С точки зрения экстремистской идеологии глупая тетка нарушила мои права!
Вечером
Непонятная, но очень интригующая записка от Эльки:
9 июля, десять часов, польское телевидение. Кастинг для рекламной кампании «Детство без насилия».
Это же завтра!.. Интересно, какую роль мне предложат: ребенка или родителя, жертвы или преступника, творца или произведения?
Ночью
Темы, которые необходимо проработать (список составлен впопыхах):
• межперсональные модели поведения детей и юношества;
• драма удачного ребенка;
• вредные родители;
• психология рекламы;
• реклама психологии;
• автопрезентация: как получить роль, о которой мечтаешь;
• сексуальные неврозы (самое легкое на закуску).
День кастинга
Наученный горьким опытом участия в рекламе зубных протезов, решил сохранять спокойствие и гордость во что бы то ни стало.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54