– Кто придет? Диспетчеры?!. Ну, вы скажете… а можно им от вас позвонить? Потому что у меня телефона тоже нет в квартире, – говорю я, не отдавая ему табуретку. Я прямо чувствую, как она мне необходима для продолжения конструктивного диалога.
– Нет, диспетчер направит к вам электрика и сантехника по заявке, – мужчина по-прежнему не пускает меня в квартиру, смирившись даже с потерей табуретки. Из-за этого мне кажется, что он – маньяк, да и вообще моя нервная система дает сбой.
– Скажите, пожалуйста, – говорю я тихо и вкрадчиво, глядя в подбородок сумасшедшему соседу-маньяку, – а как диспетчер узнает о моей заявке? Телепатически, да?
– На вашем месте, – начинает дергаться подбородок, – я бы пошел в лифт и все ему сказал!
Тут я решаюсь поднять глаза и столбенею: лицо соседа багрового цвета и перекошено. У меня возникает смутная догадка, что отнюдь не радость перекосила собеседника. Но, даже каменея от ужаса, я не убегаю с малодушным визгом прочь:
– А какому именно лифту мне надо ВСЕ сказать? Обычному или грузовому? И как именно к нему обратиться, чтобы он без искажений передал мои слова диспетчеру?! В какое место вы обычно шепчете лифту ваши пожелания, а?!
– Знаете, девушка… – За спиной соседа из ниоткуда появляется женщина с безумным взглядом и руками, с которых капает что-то красное…
Я жалею, что ножки у табуретки не сделаны из чугуна. Но отступать уже поздно. Сосед поворачивается и подчеркнуто спокойно говорит своей напарнице:
– Девушке нужен мужчина… для электричества и воды… я предлагаю ей пойти в лифт, а она не хочет…
– Ну так пойди с ней, – доброжелательно улыбаясь и держа окровавленные руки на весу, отвечает ему женщина-маньяк.
– Я в лифт не пойду, – громко отказываюсь я, и последние годы жизни калейдоскопом крутятся у меня в голове.
– Вы знаете – совершенно напрасно! У нас весь подъезд так делает, – женщина облизывает губы, и я понимаю – почему мне сдали большую двухкомнатную квартиру всего за 100 у.е. в месяц. Стало быть, это специальный дом для заселения бывшими пациентами Кащенко. И лифт у них разговаривает, и мусоропровод, видимо, песни поет.
– Вы просто к панельке с кнопочками наклонитесь и закажите себе… кто вам там нужен-то?
Только я собралась с силами и приготовилась бросить в них табуретку перед побегом, но в коридоре появилось третье действующее лицо – дочь этой славной соседской пары. Улыбчивая мамаша, по-прежнему тряся кровавыми руками, рассказала, что я, мол, девушка не местная, поэтому идти общаться тет-а-тет с подъездными достопримечательностями отказываюсь. Так же я почему-то не хочу их семью в качестве сопровождения. Дочь маньяков задумалась и спросила:
– А вы что, раньше никогда лифтом не пользовались?
– Отчего же, в нашей деревне лифт в каждом доме есть. Только мы с ними не разговариваем! И мусоропровод у нас не поет!
Семья маньяков онемела и озадаченно уставилась на меня.
– Ага! – подумала я, – съели!
– А у нас поет? – тихо спросила девушка у мамаши.
– Не знаю, чего-то я не слышала, – прошептала та, вытирая пот со лба кровавой рукой.
Девушка повернулась ко мне, неестественно улыбаясь:
– Вы все-таки это… ну… попробуйте вызвать диспетчера… там на панельке кнопка такая… на ней написано – диспетчер… может вам хотя бы он поможет… диспетчер… – И девушка, резко выхватив у меня табуретку, быстро захлопнула дверь.
Я бы разрыдалась от счастья, если бы грудь мою в этот момент не стискивал тесный бюстгальтер. ДА ОНИ, ОКАЗЫВАЕТСЯ, НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ!!! Да они не маньяки, оказывается!
Ха! Кнопочка! В лифте! Вызов диспетчера, не отходя от личного унитаза! Боже мой, до чего дошел прогресс! До невиданных чудес!!!
С этого момента я решила дружить с соседями и добилась-таки своего, хотя еще несколько дней они упорно избегали меня и даже ходили пешком на тринадцатый этаж.

ВСЕ СТАРУШКИ ДУМАЮТ ОБ ЭТОМ


Воскресение бабушки
Моя бабушка обожает воскресать неожиданно. Вот уже и водка для поминок закуплена, и жилплощадь поделена согласно степени родства, и престарелые родственницы уже передрались из-за бабулиных одеялок («одеялки – чиста шерсть!»)… А тут она возьми и встань со смертного одра! Мол, хрен вам, а не одеялки мои!
Родственницы сразу до следующего бабушкиного помирания из дома выгоняются, а с нашей семьей бабушка начинает активно ссориться. Больше всех достается конечно же папе – сначала как сыну, потом – как единственному сыну, и напоследок – как главе семьи и отцу единственной бабушкиной внучки. Бабушка так прямо и кричит папе:
– У тебя дочь растет, а ты!.. У тебя же никакой ответственности и сознательности! Ну и что, что я умирать собралась? Это еще не повод выбрасывать мои старые валенки! Мои чудесные старые валенки!
Папа пытается оправдываться, но против воскресшей бабушки даже Годзилла – младенец. У бабули за время лежания и бездействия вырабатывается страшное количество разрушительной энергии. При этом все понимают, что дырявые старые валенки бабушке особо не жаль, она их все равно не носила. Они только высокохудожественно на трубе в ванной висели и воздух облагораживали. Даже когда мы у бабушки ремонт сделали, она первым делом в новую ванную свои чудесно пахнущие валенки принесла и на трубу повесила. А за блестящие сушилки для полотенец она тазик запихала. Весьма основательно – так что даже папа его обратно не смог вытащить. Так и висит старый облупленный тазик на видном месте – в новой бабушкиной ванной.
И вот, когда бабушка в очередной раз умирать собралась, она всю родню торжественно об этом оповестила и у смертного одра собрала.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33