Правда, не нашего ума это дело… Соседская девица – дочь налогового начальника – оказывается, вместе с нашим-то ездила. Первый мужчина. Да ну?! Зачем?
Второй мужчина. Эта девица ведь тоже бойкая. «Я, – говорит, – в женскую гимназию поступать поеду».
Первый мужчина (враждебно). И эта – туда же?!
Второй мужчина. Я когда услышал, что дочь этого черта
бородатого с молодым господином ездила – он тоже хорош! – такая досада меня взяла!
Первый мужчина. Это кто-нибудь видел?
Второй мужчина. Дзинскэ своими глазами видел, как они в поезд садились. (Ехидно.) Когда эти двое выставились из одного окна, вот была картинка!
Первый мужчина. Ну, паршивка!
Второй мужчина. Ах ты, черт бородатый!
Первый мужчина (вздохнул). Никак не могу поверить, что они вместе ездили.
Второй мужчина. И я не могу…
В это время слева, со стороны ограды, слышатся голоса: женщины что-то кричат мужчинам.
Бабы из дома этого бородатого черта чего-то кричат нам.
Первый мужчина (вызывающе, оскалившись). Ну, чего орете? Не слышно!
Голос первой женщины. Не смейте кидать снег к изгороди!
Первый мужчина. Почему? (Второму.) Кричит, что нельзя кидать снег к изгороди.
Второй мужчина. А кто кидал туда снег? Если у вас есть глаза, где вы видите там снег?
Голос первой женщины. Вот люди! Поглядите, да ведь вы же завалили снегом всю изгородь!
Голос второй женщины. Слепые они.
Первый мужчина. Что болтаешь? «Слепые»… Ишь, свалились на нашу голову. И вообще… Раз у черта бородатого кормятся, – сами, значит, черти.
Второй мужчина. Обмазали свои физиономии белилами, – тьфу! – как будто с того света явились.
Голос первой женщины. Ой, ну что это за люди?! С вами, деревенщиной, лучше и не говорить – всю как есть заплюют. В общем, как хотите, но только снег не сваливайте у нашей изгороди.
Второй мужчина. У вашей изгороди?! Там усадьба господина директора школы. Говорите, да не заговаривайтесь. Ясно!?
Появляются две женщины.
Вторая женщина. Какая разница? Пока мы ее арендуем – она наша.
Первый мужчина (переходя в наступление). И потом, что значит «заплюют»? И вы, и ваш бородач, и девица его – все вы едите, потому что вас кормит «деревенщина». Вот так! Тоже мне – столичные жители. Ни с Новым годом поздравить, ни поздороваться как следует не умеют. Откуда только такие берутся…
Второй мужчина. А эта, их девица – тоже нахалка. Ей самое место – в каком-нибудь захудалом чайном домишке.
Первая женщина (второй.) Слушай! Что они болтают о молодой хозяйке?! Я ни слова не понимаю.
Вторая женщина. Пусть треплются. Обо всем расскажем господину.
Первый мужчина. Да что такое ваш господин? Кто его боится, черта бородатого?!
Второй мужчина. Вы все там воры!
Первая женщина. Воры? Что мы украли? Когда? Ну-ка, скажи.
Второй мужчина. И скажем. Вы не просто воры, вы – бессовестные воры.
Первая женщина. Ну, где и что украл наш хозяин?
Второй мужчина. Уж если ваш хозяин не вор, то кто же вор? Яблоки в саду у директора школы кто крал? Кто упаковывал их в ящики и отправлял по почте? Ну? Что? Что?
Первая женщина. Нет слов… Кто крал яблоки в саду директора школы… А ты что, сторожил сад? Откуда у тебя такие сведения?
Второй мужчина. Не сторожил, но знаю, кто крал. Из деревенских никто до таких фокусов не додумается: отправить по почте краденые яблоки.
Вторая женщина (язвительно). Вот что я вам скажу: среди яблок, которые мы отправляли по почте, нет и не могло быть ни одного краденого.
Первая женщина. За каждое сполна заплачено. А если сомневаетесь – спросите у директора школы. Если уж на то пошло, то, скорее, ваш хозяин – вор.
Первый мужчина. Наш хозяин? Вор?! Что и где он украл? Первая женщина. Раму – вот что. Наш господин, чтобы укрыть деревья, поставил рамы, а ваш хозяин одну украл. Что, не так?
Вторая женщина. Вор он, наглый вор!
Первый мужчина. Ах, вор?! А кто в наш колодец охры насыпал? Беру, ем рис – а он красный, наливаю чаю – тоже красный. Это все ваш бородатый убивец!
Первая женщина (направляясь к мужчинам). Что? Наш хозяин бросил охру в ваш колодец?! Ладно. А в прошлом году во время праздника Бон, кто нагромоздил у нас в прихожей каменных божков? Мы-то знаем, чьи это проделки.
Второй мужчина. Вот вы как?! Ну тогда… Мы знаем, кто с саней хозяина отодрал железки и продал их кузнецу. Вторая женщина. Вы говорите, наш хозяин убийца, а вот ваш и в самом деле убийца. Продает людям лекарства, от которых пользы ни на грош, зато сам большие деньги загребает.
Первый мужчина. А ваш бородатый берет взятки. И потом выкупает девок из публичных домов.
Второй мужчина. Ха! Да и жена у него небось из таких девок.
Первая женщина. Как вам не стыдно! Хозяин взял себе жену из очень порядочной семьи, она дочь судьи.
Вторая женщина. Вот именно. И вообще на нее молиться нужно, только вы недостойны этого. Не в такой дыре нашей госпоже надо было бы жить…
Первый мужчина. Ха-ха-ха! Это уже интересно. Так зачем же она здесь живет и ест наш деревенский рис?… Коли не любит деревню, пусть убирается отсюда…
Первая женщина. Вас, бестолковых, не переговоришь, только день зря проходит. Вот погодите, вернется хозяин – все, все ему расскажем.
Вторая женщина (пошептав что-то на ухо первой). Вы торгуете снадобьями, которые не имеют лицензий. Стоит нашему господину только заикнуться – и конец вашей лавочке. А? Каково?
Первая женщина. Нет аптеки – и вас на мусорную свалку.
Первый мужчина. Что?! А вашему бородатому черту недавно трактирщик всучил щенка, да еще в придачу деньгами взятку дал.
Первая женщина. Ну все. Хватит. Болтайте что хотите. Слушать мы больше не намерены.
Вторая женщина. С дураками говорить – только время изводить.
1 2 3 4 5 6