Тогда инспектор спросил, нет ли у кого авторучки, потому что его авторучку
украли в трамвае.
Я подал инспектору свой карандаш, мама подала ему свой блокнот, а тетя на
всякий случай -- свои очки.
Инспектор высморкался в свой платок и спросил, есть ли у собаки приметы.
-- Приметы есть, -- сказала тетя. -- Но они украдены вместе с собакой.
Тогда инспектор попросил тетю описать вора. Но тетя стала описывать его такими
словами, что инспектор покраснел и сказал:
-- Ваше описание, конечно, яркое, но абсолютно непригодно для розыска.
Тем не менее он все это занес в блокнот и даже нарисовал морду вора, которая,
правда, смахивала на лицо тети.
Результаты поисков превзошли все ожидания: каждый день инспектор приводил тете
свору собак. Причем тут были не только фокстерьеры, но и бульдоги, болонки,
дворняжки и даже затесалась одна кошка.
-- Вы бы еще крысу привели! -- сказала тетя.
Но закончилась эта история хорошо: тетя вышла за инспектора замуж. И судя по ее
разговорам с мамой, новый муж вполне заменил ей Тобика.
Он, по словам тети, так же приносил ей тапки, рычал на нее, когда она не
пускала его гулять, таскал с кухни котлеты и бегал за каждой юбкой.
В общем, был настоящий кобель!
Примерный дед

"Над вымыслом слезами обольюсь"
А. Пушкин
На все случаи жизни у моего деда были примеры.
Когда я не хотел есть, дед говорил:
-- Что значит -- "не хочу"? Нет такого слова -- "не хочу"! Есть слово "надо".
Вот, например, командир тебе говорит: "Костик, надо выполнить задание. Съесть
тарелку каши". И все. Удавись -- но съешь! А тебя, понимаешь ли,
упрашивают: "Ну, ложечку за маму... Ложечку за папу..." А вот я в армии,
знаешь, как ел? Еще до того, как обед протрубят! И за себя съем. И за товарища.
И за командира.
Когда я не хотел спать, дед рассказывал другую поучительную историю: как он
заснул на посту.
-- Просыпаюсь, а кругом -- уже враг. Ну, я опять заснул. А если б я не спал как
убитый, враг подумал бы, что я живой. И не было б у тебя деда!
Как-то я разбил себе губу, упав со шкафа, и стал орать благим матом.
-- Тоже мне -- ранение! -- сказал дед. -- Вот у нас один солдат подорвался на
мине. Так он даже не ойкнул!
Иногда дед меня хвалил:
-- Знаешь, почему я старше тебя выгляжу? Потому что я курю, а ты -- нет.
Эта похвала так крепко во мне засела, что когда меня потом спрашивали, что я
умею делать, я отвечал: "Умею не курить".
-- И еще ты в чем молодчага, -- говорил дед, -- что ты -- не наркоман.
-- Это уж да, -- говорил я. -- Этого у меня не отнять. Только объясни, кто
такой -- наркоман. Народный командир, что ли?
-- Зачем -- командир? -- говорил дед и подробно объяснял, кто такой наркоман,
что такое наркотики, как их сеют, как собирают, как готовят и с чем едят.
-- Или, допустим, ты опрокинул рюмку портвейна, -- говорил дед. -- Но
неудачно. Промахнулся -- и попал на штаны. Как поступит хороший мальчик?
Хороший мальчик тут же возьмет свои штаны в руки, снимет их, пойдет в ванную и
там замочит. В том же портвейне. И пятно не будет заметно. Единственное --
могут заметить: куда делся портвейн!
Однажды наша учительница пригласила моего деда в школу -- рассказать о своем
славном прошлом.
Войдя в класс, дед сразу сказал:
-- Пенсионер -- всем ребятам пример!
И начал рассказывать, как он воевал.
-- Значит, сплю я. И вдруг вваливаются в хату три немца. "Малшик, -- говорят,
-- млеко есть?" "Нэма, -- говорю, -- товарищи немцы!" Смело так им в глаза
говорю. "Но есть, -- говорю, -- самогонка". Ну, они назюзюкались до самых
бобиков -- и под стол. Так я трех немцев уложил! Причем -- одной бутылкой с
горючей смесью.
Дед расстегнул ворот рубахи и обратился к нашей учительнице:
-- У вас выпить ничего нет?
-- К сожалению, только -- вода, -- пролепетала учительница.
-- С паршивой овцы -- хоть файв о'клок! -- сказал дед. -- Волоки.
Учительница побежала за водой, а дед сказал:
-- Пока училка за водой бегает, я вам расскажу, как я с одной итальяночкой
познакомился.
-- С итальяночкой?! -- ахнула учительница, застыв в дверях. -- Это что ж за
война такая была?
-- Первая мирная война, -- сказал дед.
-- Может, мировая? -- уточнила учительница.
-- Точно, мировая! -- хлопнул ее по лбу дед. -- Эх, мировая была война!
-- А можно -- что-нибудь не про войну? -- сказала учительница.
-- Можно -- и не про войну, -- сказал дед. -- Значит, попала в наш самолет
ракета...
-- А как же вы жив остались?! -- удивилась учительница.
-- А я тогда в отпуске был, -- сказал дед.
Когда прозвенел звонок, учительница радостно вскочила и сказала деду:
-- Большое спасибо, что вы к нам пришли! И большое спасибо, что вы от нас
уходите!
-- Никто никуда не уходит, -- сказал дед. -- Успокойтесь!..
Из школы мы с дедом шли через парк. Дед молчал, опустив голову, а я говорил:
-- Зачем же ты врешь, дед?! Какой ты пример детям показываешь? И меня на всю
школу обосрамил!
-- Я как лучше хотел, -- оправдывался дед. -- Народ повеселить. А пример я
показываю, как не надо себя вести.
Позже я узнал, что инвалидом дед стал не на войне, а еще в детстве. Никаких
трагических событий в его автобиографии не было, кроме разве потери ноги да
женитьбы. Только одно ему оставалось -- фантазия.
И вообще, как скучно было бы жить, если бы все говорили только правду!
Сорока -- воровка

"-- Ей богу, Софья Ивановна, телятина совершенно лишнее... а
вот, по-моему, купи лучше икорки, свежей, хорошей икорки... Это будет лучше да
и дешевле".
Д. Григорович. Лотерейный бал
"Вынес достаточно русский народ,
Вынес и эту дорогу железную --
Вынесет все, что господь ни пошлет!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13