Она должна была заплатить крупную сумму, чтобы их не
опубликовали.
Если бы я узнал об этом, когда учился в школе, я бы стал отличником, потому что
снимал бы из-за угла своих учителей в бане, ресторане, вытрезвителе и
туалете.
Самое сложное в работе профессиональных фотографов -- убедить клиента, что это
именно он.
-- А это кто?
-- Вы.
-- Но у меня же глаза красивые, выпуклые, а здесь -- косые, наглые!
-- Так это ж -- свадебная фотография! На свадьбе все косые!
-- А почему рожа красная?
-- А вы на себя в зеркало гляньте -- вон как раскраснелись!
-- Ну, ладно. Беру. Сорок штук.
-- Берите-берите, хотя это, и правда, не ваша фотография.
Еще несколько заметок.
Если дама подарила тебе фотографию, на которой она улыбается, значит, улыбку
она подарила фотографу.
С годами превращаешься в шарж на самого себя.
Фотограф -- как охотник: должен иметь меткий глаз, твердую руку и быстрые
ноги.
На фотоснимке видно, каким ты был, а на рентгеновском -- каким ты будешь.
Страна чудес

Сколько в нашей стране всяких чудес появилось, всяких колдунов
неопознанных.
Вот, например, астрологи. Это которые по звездам гадают. Одна звезда
-- майор. Две звезды -- подполковник. Три -- коньяк. Пять -- генсек. То есть
генсек равняется -- подполковник плюс коньяк.
Или вот энергетические вампиры. Это которые к счетчику твоему подключаются. А
потом к тебе такой счет за электричество приходит -- искры из глаз!
А то еще, извиняюсь за выражение, хироманты. Это которые гадают, как цыгане.
-- Назови год рождения -- скажу, сколько тебе лет... Покажи руку -- скажу,
какой у тебя пол...
Хотя кто же по этой части тела пол определяет!
Я одному такому хиромантику руку показал, не снимая рукавицы, -- он говорит:
-- Ждет тебя счастье. Скоро женишься.
Я говорю:
-- Так я ж только женился!
Он говорит:
-- Тогда разведешься. Что тоже счастье.
Или -- еще этот, который воду заряжает. Чувак такой. Его спрашивают:
-- А можно ли зарядить воду до сорока градусов?
Он говорит:
-- Можно. Возьмите килограмм сахару, пачку дрожжей...
А где взять -- не сказал.
Или -- другое чудо. В одной квартире Барабашка завелся. Как муж уйдет, к жене
Барабашка прибегает. Оказалось, это его фамилия была. Барабаш. Абрам Моисеич.
Просто она его так любовно звала -- Абрашка-Барабашка. Такое вот чудо-юдо.
Или вот еще -- Бермудский треугольник. Почему он так бескультурно называется,
не знаю. Но где он находится, мне одна дама показала. Такой аккуратный
треугольничек. В центре всемирного тяготения. А сколько туда мужиков затянуло с
концами, и матросов, и летчиков, -- одному богу известно!
Кстати -- о боге. Тут один баптист выступал. Я сначала думал, что баптист --
это который за бабами бегает. Но оказалось совсем наоборот. Святой отец. Хотя и
бездетный. Так он говорит:
-- Молитесь -- и бог вам пошлет райскую жизнь.
Я говорю:
-- А может ли мне бог послать кусочек сыру?
Он говорит:
-- Нет. Не в силах. Бог занимается только чудесами.
А то еще есть такие -- пришельцы. Тоже с неба приезжают, но на летающих
тарелках. К одной бабке как-то стучат. Она, не будь дурой, спрашивает через
дверной глазок:
-- Хто там?
Ей говорят:
-- Свои.
Она говорит:
-- Пароль!
Ей говорят:
-- Открывай, дура старая!
Она говорит:
-- Правильно. Мой старик всегда этот пароль употреблял, когда я ему дверь не
открывала.
Потом эта бабка всем рассказывала:
-- Ну, то, что они меня изнасиловали -- это ладно. Об этом в конце концов никто
не узнает. Но то, что они, козлы недоенные, все протухты из моего погреба
унесли в свою тарелку, -- за это их повесить -- мало!
Или опять же -- экстрасенсы. Психо, то есть, терапевты. К одному, значит,
пришли двое супругов. Он глухой, а она -- слепая. То есть -- идеальная пара.
Так этот экстрасенс усыпил ее прямо на сцене и говорит:
-- Ты -- зрячая! Встань и иди!
Ну, она встала и пошла. Рухнула со сцены в зал. Сломала обе руки. И четыре
ноги. Потому что на зрителя какого-то свалилась.
Глухой говорит:
-- Жена упала...
Экстрасенс обрадовался.
-- Молодец! -- кричит. -- Ты слышишь!
И выписал ему справку, что у него -- нормальный слух.
Того сразу -- в армию, а жену -- в госпиталь.
А другой экстрасенс лечил всех желающих, и баб, и мужиков, от женских болезней.
В том числе -- и от бесплодия.
Ну, одна баба к нему пришла. Через час забеременела. Потом девять месяцев
подождала. И родила.
А тут и муж из кругосветного плавания вернулся. Как ребенка увидел, так у него
фуражка и поехала! Стал орать на жену:
-- Не мой, дескать, ребенок!
-- Как же -- немой? -- говорит жена. -- Просто он еще разговаривать не умеет. А
так -- вылитый ты: такой же глупенький, лысенький, и ножки кривые, и орет как
резаный!
Ну, муж, когда узнал, кто есть ху...
-- Ладно, -- говорит, -- я этого экстрасекса так отгипнотизирую -- он у меня по
потолку побежит! На своих прямых ножках. Пока гипноз не отключится!
В общем, мы живем в стране чудес. Выжить в ней можно только чудом!
Народная медицина

Медицина в нашей стране шагает так быстро, что больным за ней не
угнаться. Все подорожало настолько, что лекарства, наверно, скоро будут
вручаться как награда, а еда отпускаться по рецептам. Таким образом в связи с
подорожанием медицинских услуг, включая похороны за свой счет, и в связи с
нехваткой лекарств, включая резиновое изделие ¹ 2, а также в связи с
отъездом большой группы врачей в теплые страны, включая Германию и Канаду,
главным целителем страны стала народная медицина.
У многих, конечно, возникнет вопрос:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19