Ну, а про горшок и говорить нечего. В одиночку ему горшок было не покорить. Сын
ему для этой цели машину игрушечную купил с пожарной лесенкой.
И потом. Когда муж и днем, и ночью, как на цепи, ходит вокруг супруги, -- это,
конечно, каждой женщине приятно. Но только первые двое суток. А на третьи
начинаешь об него спотыкаться.
И в гости с ним не пойдешь, и не потанцуешь. Ну, танцевать он, вообще-то, мог,
но только один, и только "яблочко", и стоя на тарелочке.
И на работу его никуда не берут. Даже трубочистом. Стала жена тосковать по мужу
с большими размерами. Муж, он ведь -- как опыт: лучше большой, которым делишься
с другими, чем маленький, которого и себе не хватает.
Стала она письма писать в разные учебные заведения. Дескать, помогите мужа
сделать мужчиной.
Взять его к себе согласилась только Кунсткамера. "Мы, -- говорят, -- наклеим на
вашего мужа ярлык: "Муж недоразвитый". И посадим его в банку со спиртом. Если
только он даст слово, что не будет спирт из нее кушать".
Обиделась на них жена и пошла опять к соседке за советом. А соседка ей опять к
колдуну посоветовала сбегать.
-- А пока, -- говорит, -- ты бегаешь, я с твоим мужем посижу. Чтобы он не
баловал.
Вот побежала жена опять к колдуну. Колдун ей то же самое лекарство дает, чтобы
она тоже уменьшилась.
-- А остатками, -- говорит, -- протрите мебель, чтобы и мебель стала
поменьше.
-- Остатками мужа? -- говорит жена.
-- Нет. Лекарства, -- говорит колдун. -- Тут два грамма. В этой бутыли.
Жена говорит:
-- А нет ли у вас такого лекарства, чтобы у моего мужа все стало побольше?
-- Есть, -- говорит колдун. -- Но и цена за него будет соответственно.
Вот пришла жена утром домой. От колдуна чертова. Вынула из сумочки лекарство и
мужа.
-- Давай, -- говорит ему, -- лечись.
Ну, муж -- ам! -- и все таблетки заглотил. Жена как испугается:
-- Ты что?! Он же сказал: три раза в день вместо еды!
И быстрей -- на улицу, залегла в канаве, ждет, чего будет.
Потом набралась храбрости в ресторане первом попавшемся и пошла домой.
Открывает квартиру -- а там лежит огромный мужик. Голова -- на кухне. Руки в
туалете. Ноги -- в прихожей. И весь -- мохнатый, как кокосовый орех.
Для детей, конечно, места не осталось. И для кошки -- тоже.
И что интересно, все у него увеличивается: и достоинства, и недостатки.
Ночью муж выбил пятками дверь и въехал в квартиру соседки.
Жене, конечно, обидно, что у нее теперь только одна половина мужа. Причем -- не
самая лучшая.
И главное -- ничего ему сказать нельзя: от каждого замечания он только
надувается.
Побежала тогда жена к колдуну в третий раз. Дал он ей последнее лекарство. И
теперь муж у нее обычных размеров, любит поесть, выпить и к женщинам имеет
устойчивый интерес -- в общем, идеальный муж.
Парад

На трибуне появляются министр обороны, маршалы, генералы.
Начинается военный парад. На площадь выруливают танки.
Министр, перегнувшись, кричит:
-- Здравствуйте, товарищи танкисты!
-- Дыг-дыг-дыг-дыг-дыг-дыг-дыг... -- отвечают они.
В небе появляются самолеты.
Министр задирает вверх голову:
-- Здравствуйте, товарищи летчики!
Летчики молчат.
-- Плохие летчики! -- обижается министр.
-- У них уши закрыты наушниками, -- поясняет ему маршал авиации. -- Музыку
слушают. Надо помахать чем-нибудь.
-- У-лю-лю! -- машет им министр фуражкой маршала.
На площадь, разбрызгивая воду, выруливают поливальные машины.
-- Здравствуйте, товарищи подводники! -- кричит министр и идет сушиться.
На площади появляются межконтинентальные ракеты. Их тащат упряжки лошадей.
-- Кого приветствовать? -- обращается министр к своему заместителю. --
Ракетчиков или кавалеристов?
-- Межконтинентальную кавалерию, -- советует заместитель.
-- А как они их запускают, если не секрет?
-- Секрет. Но я расскажу. Они их вообще не запускают.
-- Почему? Хорошие же ракеты!
-- Вот именно! Такие хорошие ракеты -- и кому-то бесплатно посылать!
-- Значит, они пошлют только в ту страну, которая им хорошо заплатит?
-- Совершенно верно. Тягачи они уже отослали.
На площади никого нет.
Министр -- шепотом:
-- Здравствуйте, товарищи разведчики!
-- Здравствуйте, товарищ министр, -- отвечают ему шепотом за его же спиной.
На площади появляются еще какие-то войска.
-- Здравствуйте, товарищи пехотинцы! -- кричит министр.
-- Ваше здоровичко! -- отвечают пехотинцы и салютуют министру из автоматов.
Министр успевает пригнуться. Несколько пуль попадают в голову одного из
генералов. Но отскакивают. Стройными рядами, выбрасывая вперед твердые ладони и
голые пятки, движутся десантники.
-- З-здравствуйте... -- запинаясь, говорит министр и поворачивается к маршалу
десантных войск. -- Как вы их так чудно обучаете?
-- Это -- не проблема, -- отвечает маршал. -- Проблема -- как их остановить.
После прохода десантников толпа зрителей заметно редеет.
-- В другой раз, -- говорит министр, -- следом за десантниками пустим военных
медиков.
По площади идет солдат с пузырьком.
-- Да здравствуют химические войска! -- кричит министр.
От его крика солдат вздрагивает и роняет пузырек.
-- И хим с ним! -- говорит министру маршал химии и надевает на себя противогаз.
-- У нас еще один есть.
-- Что, пузырек?
-- Нет, солдат.
По площади идет шеренга солдат, ударяя перед собой кнутами.
-- Да здравствуют бактериологические войска! -- кричит министр после того, как
догадался, кто это, и смотрит в театральный бинокль на то, что ползет перед
солдатами.
-- Нно-о, милые! -- охаживают солдаты кнутами бактерии.
Последними идут пьяные в обнимку с бабами.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26