" На что ей ответили: "Фотографию присылать не надо,
потому что, когда вы прочтете наш ответ, вы сразу изменитесь в лице".

Как-то после концерта к одному артисту подошла дама и попросила автограф.
-- С удовольствием! -- ответил польщенный артист.
-- Только пишите разборчивей,-- сказала дама.-- Я вашу фамилию не знаю.

-- Излечившись от алкоголизма, я понял, что теперь алкоголь мне не страшен, и
стал снова пить.

Одна дама написала в газету письмо: "Почему исчезли джентльмены?" На что газета
ответила: "Мы ответим на этот вопрос после того, как вы сообщите, сколько вам
лет".

-- Доктор, у меня бессонница.
-- А вы перед сном считайте.
-- Так я считаю. Но тогда бессонница у соседей.

Одна дама дала такое брачное объявление: "Женщина с обхватом бедер 180 см ищет
мужчину с таким же обхватом рук".
-- Что вы еще можете рассказать о себе?
-- Только хорошее. Плохое и без меня расскажут.

Комплимент: "Вы намного моложе, чем вам можно дать!"

-- У моего мужа только одно достоинство: это -- я!
Разговаривают два джентльмена, живущие в соседних квартирах:
-- Вы с женой купили новый диван?
-- А, ты его видел?
-- Нет, я его слышал.

Комплимент: "Вы такая красивая! Вам, наверно, этого никто не говорил!"
Дама в суде.
-- После свадьбы он мне сказал, что у нас будет ребенок. Причем -- шести лет.
Знакомство по телефону:
-- Встретимся у барахолки. Вы меня легко узнаете: у меня ничего не будет в
руках.
Один джентльмен в течение пяти секунд съел пятилитровую кастрюлю супю. Но это
достижение не было занесено в книгу рекордов Гиннеса, так как в лицо
джентльмену дул попутный ветер.
ДЖЕНТЛЬМЕН. Сколько вам лет?
ДАМА. Это -- моя маленькая тайна.
ДЖЕНТЛЬМЕН. А по-моему -- большая.
Джентльмен извращался в высших кругах общества.
-- Вы часто ругаетесь с женой?
-- Нет, только когда бываем вместе.
У одного джентльмена пропала теща. Жена плачет. А он обзванивает всех по
телефону. Наконец, радостный вбегает к жене
-- Нашлась!
-- Где же она?
-- В морге!
ДАМА. Неужели вы меня не помните?
ДЖЕНТЛЬМЕН. Нет. Я не злопамятный.
Один джентльмен кричал жене в кухню:
-- Зови меня есть!
-- Каждый год звери меняют шубу.
-- Значит, моя жена -- зверь!
Одна дама жаловалась своей подруге:
-- Мой муж -- такая противоречивая натура. Сегодня от холодного борща
вскипел!
Одна дама пригласила к себе джентльмена. Вдруг раздались шаги ее мужа.
-- Надо прятаться! -- крикнула дама.
Когда муж вошел, он спросил джентльмена:
-- А где же моя жена?
Одна дама пришла в химчистку:
-- Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я
никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его, пожалуйста, в красный
цвет.
Дама отдает платье приемщику и уходит. Через час вбегает, радостная:
-- В красный -- не надо! Перекрашивайте в белый!
Еще через час входит, рыдая:
-- Перекрашивайте в черный...
Приемщик бормочет себе под нос:
-- Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья!
Одна дама отдавалась всему без остатка: всем телом рыдала, всем телом смеялась,
всем телом ела.
Одна дама пригласила к себе на ужин джентльмена. Когда он опустошил все бутылки
и тарелки, она ему сказала:
-- Теперь ты мой!
На что он оветил:
-- Сама мой!
Одна дама жаловалась:
-- Не могу найти мужчину: пьяные не нравятся мне, а трезвым не нравлюсь я.
Журналист спрашивает американского джентльмена:
-- Что вас больше всего потрясло в России?
-- Дороги потрясли основательно.
-- А еще что?
-- Яма с водой на одной дороге.
-- А еще?
-- То, что рядом с ямой дежурят юные джентльмены и помогают водителям
вытаскивать из нее машины.
-- Ну, а больше всего?
-- То, что они за это берут деньги.
-- Ну, а самое потрясающее?
-- То, что они сами же ее и выкопали.
Джентльмен на призывной комиссии в военкомате.
-- Возраст?
-- Семьдесят!
-- Дети есть?
-- Пока нет!
Джентльмен у врача.
-- Вам нужно пропотеть. Ешьте мед.
-- Где ж я его достану?
-- Ничего, пока будете доставать, вспотеете!
Джентльмен звонит по телефону в общежитие:
-- Риту можно?
-- Ее нет.
-- А кого можно?
-- Ты что такой грязный?
-- Покупку обмывал.
-- Алло! Павла Петровича можно?
-- Он сейчас завтракает. Позвоните вечерком.
-- Я хочу быть у тебя одна!
-- Но ты у меня и так всегда бываешь одна!
-- Как у вас батареи? Топят?
-- Да. Уже весь дом затопило!
Джентльмен взглянул наверх и услышал, как по крыше что-то съезжает. "Кирпич!"
-- стукнуло ему в голову.
-- Этот джентльмен -- нечестный. Знаете, что я нашел у него в кармане?
Знакомство по телефону. Джентльмен назначил даме встречу.
-- Как вы будете одеты?
-- Шуба из леопарда, воротник из рыси, шапка из песца,-- сказала она.
"Зверь-баба!" -- подумал он.
-- Да, когда я в гостях, я курю сигареты хозяина, но зато когда я дома, я курю
сигареты гостя.
-- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая: у вас украли машину.
Хорошая: цены на бензин увеличились втрое.
ДЖЕНТЛЬМЕН. Вы выглядите на все сто!
ДАМА. Надо же! А вешу всего девяносто.
-- Доктор, как мне похудеть?
-- Ешьте черную икру.
-- Так ее же трудно достать!
-- Вот именно! Пока достанете, похудеете.
-- Ваша профессия и место работы?
-- Воспитательница в детском аду.
ДАМА. Я буду участвовать в конкурсе красоты.
ДЖЕНТЛЬМЕН. Вот здорово! Посмотришь на настоящих красавиц!
Джентльмен -- даме:
-- На день рождения я подарю тебе часы. Самые дорогие. От двадцати до двадцати
трех.
ДАМА. Я снимаюсь в кино у одного известного режиссера.
ДЖЕНТЛЬМЕН. И много он уже снял?
1 2 3 4 5 6 7 8