Мы идем по весенней травке, делаем дела и постепенно забываем, забываем...
А они?.. Идут, наверное, и говорят:
- Ну, и тип... и собака у него, пожалуй, бешеная.
Все-таки удивительные существа, все разные.
П л ы в е м !
У нас в ванной что-то испортилось. С виду все в порядке, но соседи жалуются - на них вода течет. Сначала капала, а потом струйкой начала течь. С потолка у них. Пришел сантехник, долго искал причину, наконец, нашел.
- У вас, - говорит, - вода вытекает из обвязки, надо новую ставить.
Обвязка - это небольшая трубочка, которая воду отводит из ванной в большую трубу, и вот она прохудилась. Не труба, конечно, а обвязка. Большую трубу чинить - большое дело, а обвязку сантехник вывинтил и положил в карман.
- Пока новой нет, ванной не пользуйтесь.
И ушел. Мы не пользуемся месяц, второй пошел, а обвязки нет. Встретил сантехника, он говорит:
- Мастер обвязку ищет. Он живет в вашем доме, зайди, может что-нибудь посоветует.
Мастер хмурится:
- Пока нигде нет, но я ищу и буду искать. Пока не найду.
В ванной дырка, в глубине вода поблескивает, но это в большой трубе, а до нее должна быть обвязка. Я говорю сантехнику:
- Давай, вкрутим старую, сосед потерпит, он долго терпел.
- Нет, - сантехник вздыхает, - раз уж дело вскрылось, мы не можем так поступить. Надо искать.
Я тоже считаю, что надо. И мастер так думает:
- Вот если б ты жил на первом этаже... - размышляет он, - мы бы воду прямо в подвал спускали, пусть себе в землю всасывается.
Сантехник не согласен:
- Не всосется, и дом может запросто поплыть, если каждый день будешь мыться.
- А что?.. Пусть себе плывет, - говорю. - Может, уплывет куда-нибудь подальше. Никакой обвязки тогда не надо.
Мастер подумал и говорит:
- А что?.. Вы мне надоели со своими обвязками вот так... Я с вами заодно поплыву.
Жильцы на пятом против - не хотим уплывать! Им говорят:
- Чудаки... никогда течь не будет!
- Если никогда, то запросто поплывем.
Тут же явились сварщики с толстой трубой, проделали в ванной большую дырку и запросто наладили водоспуск прямо в подвал. Все очень просто решилось - обвязки нет, зато толстая труба есть, сварщики при деле, и дело сделалось без громких слов и обещаний.
Но вот пришел главный инженер, осмотрел работу, головой качает:
- Чересчур быстро вода уходит, не поплывете.
Как же так, в наш дом уже народу набилось - ой-ей-ей - и не поплывем?..
Мастер спорит, сантехник тоже теперь за нас, но инженер, он с образованием все же, доказал:
- Чтобы поплыть, надо в подвале пол зацементировать.
Бросили на это бригаду, и цемент нашелся, работали день и ночь сделали! Теперь обяза-а-тельно поплывем. И тут встречаю соседа, он в панике:
- Как же плыть, если нет гудка?.. Просто неприлично.
Решили посоветоваться с сантехником. Тот подумал, и говорит:
- Нет, ребята, без гудка дело не пойдет, я вам категорически не советую.
Пошли к мастеру. Тот подумал, и согласился:
- Без гудка неправильно будет.
Отправились к инженеру. Тот подумал - и решил:
- Тут двух мнений быть не может, будем ставить гудок. Надо только с начальником согласовать.
Начальник выслушал и даже удивился:
- Что вы, для гудка крутой пар нужен, иначе звука не будет. Надо с народом посоветоваться.
Собрался народ, думали-думали, и решили - пора котельную перестраивать, чтобы давала крутой и чистый пар. Дело сложное, вызвали консультанта.
- Что вы, - тот говорит, - у вас ни одна батарея не выдержит, надо менять, ясней ясного.
К тому времени наступило лето, самое время отопление ремонтировать. Батареи сменили, и трубы тоже пришлось, иначе технически неграмотное решение. К Рождеству управились. И тут встречаю сантехника, бежит, радостный:
- Завтра пар даем, так что плывете, ребята!
Пошарил в кармане:
- Я тебе, вот, обвязку раздобыл, она у меня в ящике валялась.
Я взял, конечно, на всякий случай. Но к чему мне обвязка?.. Завтра плывем!
П и в о в р е д н о
Я присел на скамеечку у пивного ларька. Жара одолела. Рядом сидели двое. Седой с красным лицом и молодой красавец с длинными волосами.
- Человека не переделаешь, - задумчиво говорил седой. - Вот я... может, еще лет пять протяну, а, может, сейчас здесь и кончусь.
Он не хотел переделываться, и смерть около пива воспринимал как справедливую. Молодой говорил о будущей жизни:
- В нас ген сидит, запрещает вечную жизнь. Я читал. Надо снять запрет и будешь бессмертен... как микроб.
- Не-е, у меня на вечную нет надежды.
- Попробуй, все можно перестроить... Вот как ты дышишь?..
- Со свистом дышу. Я, брат, сейчас развалюсь на запчасти, если пива не выпью - лягу и не встану.
- Погоди, вот ген уберут...
К ним медленно приближался третий, неопределенных лет мужчина в домашних тапочках и вытянутых на коленях спортивных штанах. Его тень легла на скамейку. Молодой удивился:
- Ты чего?..
- Вот...
Новый мужчина протянул руку. Между пальцев покачивалась металлического цвета крохотная рыбонька с изумленным глазом. Человек вышел из дома к людям, обглодать рыбку втроем.
- Пока твой ген загнется, пива не станет... - седой потянул длинноволосого к ларьку. Они ушли, не ответив на призыв третьего человека. Тот сел на скамейку, покосился на меня и задумчиво сказал:
- Настоящий русский человек... ничего ему не надо, даже чужого...
Рыбка подрагивала в обиженных пальцах:
- А этот - жить долго хочет... Для чего? Зачем люди, а?..
Я не знал.
- Чтобы пространство не пустовало. Иначе снова придут эти... динозавры, или микроб, бешеный, которому смерть нипочем.
От очереди отделился мужчина в коротковатых брюках и голубой рубашке, живот ходил мячом над широкой пряжкой с морским якорем.
- Виктор, привет!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16