Тот то ли понял, то ли нет, а руку разжал. Встал, зацепился. И опять:
- Что Это?
А Наставник еще холодней:
- Разумное существо, как вы убедились. Просто осуществляется право на
эксперимент, я не счел нужным оглашать результаты предварительных
исследований. - И спрашивает: - У вас ко мне дело, коллега?
Ну, тот объясняет нехотя, что от нас идут какие-то паразитные
колебания, которые сбивают ему настройку приборов. Наставник вроде
удивился:
- У меня, - говорит, - работает только стационарная аппаратура. Она
не должна давать помех. Может быть у тебя, Ули?
- Да нет, - говорю, - у меня ничего не включено. Разве что счетчик
мой?
- Тогда попробуй, - говорит, - его выключить, а коллега проверит,
исчезнут ли помехи.
Ушел тот, а я гляжу - затуманился Наставник.
- Брось, - говорю, - может так и лучше! То бы ты тревожился, себя
изводил, а так само вышло. Ты что, сомневаешься во мне?
- Нет, - говорит, - только в тебе я и не сомневаюсь. Я, - говорит, -
горжусь тобой, Ули. Из нас троих ты один сейчас вел себя как разумное
существо.
И не стали мы больше об этом говорить.
А на другой день вызывают Наставника. Там у них селектор такой есть,
так за все-то годы впервые увидел я, как он работает.
Собирается, а я чую: неспокоен.
- Может мне, - говорю, - с тобой?
- Да нет, Ули, - отвечает, - сегодня только предварительное
сообщение. Еще успеешь наслушаться.
Ушел он, а я... вот только тут и уразумел, что кончился для меня еще
кусок жизни. Зашел я к себе, на постель свою глянул, на приборы мои, чтоб
мышцы упражнять, на аппаратик, что в воздух нужные ионы мне добавляет, - и
в горле ком. Какой же он, Наставник-то мой, великий ученый, коль сумел,
ничего о верхней жизни не зная, здоровым меня вырастить! И какой он...
если я здесь... столько лет взаперти... и одиночества не знал! И ежели
теперь из-за меня... Хоть прочь беги, чтоб по-старому все оставить! А
потом думаю: "Нет! Я его даже ради него самого не предам. Столько-то лет
работы - и зря? Хошь не хошь, а победить надо. Для людей и для него."

Вот он и пришел, этот день. Ждал я его, звал, а теперь боюсь. Что-то
оно будет? Боязно и противно как-то, что меня показывать будут. А тут еще
и дорога... Впервой-то я из лаборатории вышел, а уж ездить сроду не
приходилось... что страху, что стыда натерпелся, вспомнить тошно. Вроде и
отошел, а душе тесно:
Идем, темь кругом непроглядная... совсем я в этой темноте бессильный.
Шли, шли, и вдруг чую: уши заложило, давит, сил нет. Хотел спросить, да
сам понял: пришли. Знать, полно народу подземного, все смотрят, вот мне и
больно. И тут стенка, по которой я рукой вел, пропала, а Наставник мне
говорит: "Пришли. Держись, Ули!"
Легко сказать! Тьма хоть глаз вон, и все на меня смотрят. Если б
смотрели только! Прямо кричит все: какой я не такой, какой противный. Как
стена на меня упала: любопытство, удивление, отвращение - еле-еле я на
ногах устоял. Давит, гнет, наизнанку выворачивает. Я в этом Наставника
потерял, забили они его. Чуть себя не потерял, когда их чувства на меня
навалились: тяжелые все, неприятные, одинаковые. Еще бы чуть-чуть - и без
памяти свалился, но тут на мое счастье Наставник заговорил. Ну, они не то
что забыли про меня - слушать начали, сразу давление поослабло. Подался я
немного назад, нашарил стенку, прислонился, а после и вовсе сел. Это у
меня всегда: чуть что, сразу ноги подгибаются.
Сперва просто отходил, а потом и заслушался. Он-то быстро-быстро
говорил, мой разговорник за ним не поспевал, слова рваные выходили, ну да
я привык разбирать. Оно так и раньше бывало, когда он увлечется и на
обычную скорость перейдет. Еще хорошо - он передышки делал, когда им
записи показывал. Я-то, конечно, с кристалла не читаю, мне для того
машинка нужна, ну да я и так вспомню, со мной ведь было.
И вот чудно: все знаю, а заслушался, захватило. Потому как в первый
раз со стороны увидел, что мы с ним сделали. Какой я был и какой стал. И
вот тут, как понял я, нет, не то, что понял - нутром почувствовал, какая
же это была работа, сколько ума и сил она от нас взяла, так и стало мне
страшно. Потому что понял вдруг: повезло это нам с ним, один это такой
случай, когда могло получиться.
Ну знал я, что не такой, как другие. Не хуже, не лучше - просто не
такой. Оттого и с людьми мне худо было, что они это чуяли. И не только,
что долгоживущий я, - это они мне простили б, а что есть у меня дар живое
понимать. Ничего бы у нас с Наставником без этого не вышло. Потому чудо
это чудесное, диво дивное, что мы, такие не похожие, друг друга поняли.
Надо было чтоб не боялся я его, всей душой полюбил, и чтоб он мне
откликнулся. Надо было нам с ним позарез захотеть друг друга понять, день
и ночь о том думать, всякую мелочь подмечать. Но не помогло б нам ничего,
когда б нам до того, как друг друга понять, самой малости не осталось. А
когда б не я это был? Нет, про людей худо не думаю. Из всяких троих, поди,
двое посмышленей меня будут. Только и того, что смалу за них жизнь
берется, по-своему гнет. Это я на отшибе жил, у бабки за спиной, а она
меня и не обламывала. А будь мне что терять, разве мог бы я так к
Наставнику прилепиться?
Мутные какие-то думы, не ко времени вроде, а я чую: что-то за ними
важное, такое, что прямо сейчас додумать надо. Сколь ни бейся, а одно
выходит: нельзя мне теперь ни в чем оплошать.
Один это был случай - боле не повторится. Может и есть наверху такие,
как я, может и есть внизу еще такой Наставник, да когда они встретятся?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17