У нее была такая самоуверенность. Они все такие, эти шикарные пташки. Уверенные голоса, командные интонации, куча самоуверенных дружков и пара реально здоровых, в жопу обдолбанных братьев в джемперах, – они-то и являются единственными людьми, с которыми детки считаются, потому что они просто «таакие аах'енные паарни, даа? Тааакие прикооольные». Вот что я вам скажу, после того как она пожила у меня месяц или два, наша любовь умерла раз и навсегда. Меня тошнило от одного ее вида, и с приближением Наград я начал искать возможность кинуть ее. Кстати, отчасти поэтому я отказался от бухла – чтобы бросить Эмили. На трезвую до меня реальность лучше допирает.
«Срань господня, как же я ненавижу эти херовы Награды, – орала она мне и мудакам из компании звукозаписи, как будто мы были в другом графстве. – Дебютная Премия всегда достается какой-нибудь мелкой шотландской говнюхе, о которой никто отродясь не слышал, а крутые американцы никогда не приезжают, поэтому там обычно нет ни одной настоящей звезды». Нет, представляете? Она, значит, сидит рядом с парнем, который продал пятнадцать миллионов альбомов за прошедшие двенадцать месяцев, и ноет, что тут нет никаких настоящих звезд! Нет, какого хрена! В общем, всё. Помните старую песню Пола Саймона «Пятьдесят способов бросить любовницу»? Обожаю Пола Саймона, чесслово. Короче, он говорит, не сходи с ума, просто просчитай всё, составь план, не смущайся, просто возьми, черт побери, и сделай это. Ну, он никогда не упоминал, что нужно подождать, пока твой лимузин остановится на светофоре, открыть дверь со стороны девки и выпихнуть ее наружу ботинком, но думаю, покумекай он хорошенько, додумался бы и до этого, потому что это самый клевый способ выкинуть цыпочку. Это тема, уж поверьте мне.
Я даже не забыл выхватить у нее свою сумку с порошком, когда она полетела. Шмяк, и она на дороге, шлепнулась прямо на жопу. И сидит среди оберток из «Макдоналдса» в своем прикиде от Гуччи за пятнадцать тысяч, который состоит, в общем, из трех крошечных носовых платков, соединенных шнурками от ботинок. Мы с мудаками чуть не обоссались со смеху, когда лимузин покатил дальше, вот что я вам скажу.
Я оглянулся и помахал рукой. Главная улица Брикстона, пять часов дня, почти нагишом. Единственное белое лицо, которое я там видел. Я не думаю, что когда-нибудь в жизни видел выражение такого испуга. Вот до чего доводит порошок, выпускает из тебя ублюдка, позволяет думать, что пинком отправлять девчонку из машины, потому что тебе не нравится ее произношение, – это забавно… Как бы мне хотелось запечатлеть момент в своей жизни, когда я превратился в полного и абсолютного ублюдка.
Вдруг на глазах Томми показались слезы. Собравшиеся были в шоке. Им было не привыкать к «сырым» эмоциям на собраниях, но это было так внезапно.
– Не волнуйтесь, это просто бухло выливается через слезные железы… Короче, именно тогда я впервые и приложился. Повторяю, я по-прежнему сидел на кокаине, поэтому нельзя сказать, что я был абсолютно чист. Я просто начал программу детоксикации с бухла, ведь от бухла толстеешь, а от кокаина – худеешь. Но, черт побери, я хотел выпить. Мне нужно было выпить. Ребята из компании звукозаписи трещали, усирались по поводу того, какой я крутой чувак, раз так лихо выпихнул накоксованную, полуголую девицу из машины посреди Южного Лондона, и уже в который раз в своей жизни я понял, что, если тут же не напьюсь, есть опасность, что до меня дойдет, какой же я несчастный, высокомерный, жестокий урод.
Я остановил машину у первого же гадючника и купил упаковку «Спешл Брю» и шесть бутылок самого что ни на есть дерьмового австралийского вина, кенгуриной мочи какой-то. Ну, никто же не ждет найти выдержанное шампанское в «народном универсаме».
Потом я уселся рядом с водителем. А этим трем уродам из компании звукозаписи ни глоточка не дал. Просто оставил их за стеклом и сел спереди, только я, водила и, конечно, старый добрый кокс. Когда мы подъехали к Арене, я был уже хорош, и я решил, что с Эмили я поступил на пять баллов, и что она это заслужила, и ни хрена с ней плохого не случится.
Люблю австралийские вина.
Дом в Чорлтон-Харди
Билли было десять, а Кайли – девять. По правилам, им ни за что нельзя было оставаться одним, но мама Билли была матерью-одиночкой, и ей приходилось работать. Дети остались на попечении семнадцатилетней сестры Билли, Мишель, которая ушла купить молока и кофе. Мишель до смерти устала от них и чувствовала, что пятиминутная прогулка по магазинам может вернуть ее в чувство и не позволит ей вышвырнуть одного или обоих сопляков из окна.
Зная, что это совершенно недопустимо, Билли и Кайли пошли наверх в спальню Мишель и улеглись рядышком на постель под постерами Эминема. Они начали целоваться и делали это, пока от смеха уже не могли продолжать эксперимент, и затем Билли показал Кайли презервативы Мишель, которые, как он серьезно объяснил, были «противоперчаточным средством».
– Так что Миш не залетает, – добавил он, – хотя она говорит, что в любом случае у нее и не получится, а это значит, что сейчас у нее парня нет.
Кайли недавно согласилась быть подружкой Билли, и он надеялся, что она снимет трусики и покажет ему свою попку. К сожалению, Кайли отказалась, но вместо этого предложила показать свои трусики. Билли некоторое время их рассматривал, и ему понравилось, хотя почему – он так и не понял. Заценить трусы Билли Кайли не захотела, и разговор продолжился. Билли сказал, что знает, где Мишель прячет свои особые штуки – сигареты и иногда деньги. Он предложил посмотреть, чем можно поживиться. Кайли, которая втайне надеялась на шоколадку, согласилась.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113