Однако всякий раз, когда мне случается проходить мимо этих турникетов, я улыбаюсь, потому что знаю – самый большой клуб козлов Господа Бога дал трещину.
Здесь, в Ватикане, все постепенно меняется, и многих из моих братьев это приводит в ужас, однако я затрудняюсь сказать, к добру все эти перемены или нет. С одной стороны, Папа потихоньку поумерил роскошь. Совсем недавно он распорядился, чтобы кардиналы, епископы и прочие монсеньоры наряжались поскромнее, без излишеств. Первым делом велено было отказаться от красных башмаков с серебряными пряжками, шляп, поясов, кистей, накидок и отороченных горностаем плащей. Распоряжением Папы обращение «монсеньор» было введено также по отношению к кардиналам и епископам, вместо прежнего «ваше высокопреосвященство». В результате роскоши и помпезности вокруг поубавилось. Но до истинной скромности еще далеко. Повсюду видишь золото и серебро, драгоценные камни, огромные лимузины и бесценные произведения искусства. Если продать хотя бы треть этих сокровищ, можно было бы кормить всех голодных в Европе до конца столетия. И как вы уже, должно быть, заметили, со своего гардероба Папа не срезал ни единой рюшки.
Пару лет назад специальным папским декретом было предписано провести инвентаризацию перечня святых. В результате из литургического календаря вышвырнули около сорока чуваков, главным образом потому, что их отродясь не бывало – так сказать, изобретение фанатиков и торговцев сувенирами. Среди тех, кому дали под зад коленкой, и святой Христофор, закадычный приятель моряков, путешественников, астронавтов и велогонщиков.
Честно сказать, тут у нас в катакомбах втихаря поговаривают, что многие из тех, кто пользуется в Католической Церкви влиянием, в том числе и члены Общества Фелиситаторов, ужасно недовольны этими нововведениями. Тем не менее прошел слух, что Папа был вынужден пойти на эти меры, чтобы обелить Церковь в глазах широкой публики, обвиняющей ее в показной роскоши и лицемерии.
(Тут Маркс Марвеллос снова не удержался от комментария, заявив, что реформы эти – последние трепыхания обреченного на смерть общественного института, и от них мало проку. Аманда, которая в этот момент прикалывала к волосам фиалки, сердито посмотрела на него, и Маркс прикусил язык. Да, иногда нашего друга-ученого явно заносит.)
И вот он я, карябаю по сто слов в минуту о внутренних проблемах Католической Церкви, хотя вам, ребята, все это, можно сказать, до лампочки. Вы уж извините, я вас тут уже, наверное, притомил, но фишка в том, что с того самого идиотского эпизода, в результате которого я превратился в брата Далласа, я почему-то начал зацикливаться на церковных проблемах. Но это пройдет. Я все время говорю себе, что это пройдет. В один прекрасный день я вновь стану лихо приторговывать дурью и окормлять души моей обторчавшейся паствы.
А пока я на все сто использую мое новое положение – такой халявы, как у меня, нет ни у единой живой души на нашем земном шарике. И если у вас найдется хотя бы крупица любопытства, то я готов выводить свои каракули и дальше.
Еще несколько лет назад Ватикан держал четыре подразделения военных и полиции (четыре известных подразделения, как вы понимаете. Не забывайте еще и о нас, подпольных фелиситаторах). Три из них – почетная гвардия, палатины и жандармерия – самые обыкновенные держиморды для поддержания правопорядка. Они охраняли Святой Престол при помощи винтовок, револьверов, пушек, пулеметов и прочих орудий убийства. Если даже малая часть католиков понимала, что негоже матери-церкви ощетиниваться пушками и ружейными стволами, то они наверняка притворились, что в упор не замечают всех этих железяк либо принимают их за предметы культа. Но внезапно все изменилось. Неожиданно в обществе вокруг папской полиции разгорелась такая полемика, что Папа, дабы предотвратить дальнейшее распространение инакомыслия, был вынужден провести самые радикальные за всю историю Святого Престола реформы. Хорошо продуманным жестом своей усыпанной перстнями руки он распустил Палатинов и Почетную Гвардию, а заодно с ними и Жандармерию.
Тем самым он способствовал укреплению позиций Общества Фелиситаторов. Если раньше мы в основном были заняты тушением очагов инакомыслия в других странах, то теперь затаились под сенью самого золотого трона. Угодливый тип, что сбивает вам шоколадное мороженое в ватиканском кафетерии, может вполне оказаться спецом по ядам, тем самым агентом 007, который в Лондоне подсунул Адлаю Стивенсону пилюлю якобы от сердечного приступа. Восторженный ротозей-турист, что трещит кинокамерой у Ворот Святой Анны, вполне возможно, снимает на пленку потенциальных нарушителей порядка. Я пишу «возможно», потому что даже я не смог бы точно сказать.
Все, что мне здесь известно, это моя работа, и она связана с военным корпусом, который Папа предпочел не распускать, а именно – с допотопной и живописной швейцарской гвардией. Пятьдесят шесть чуваков швейцарских гвардейцев расхаживают в панталонах и лосинах синего, красного и желтого цвета. На них серебряные кирасы и средневековые шлемы. Вооружены они алебардами в духе пятнадцатого века – этакими длинными шестами с топором и пикой на конце. Как вы уже, должно быть, поняли, это главным образом показуха. Ну или была показуха. Поскольку всем другим папским солдатам дали под зад коленом, а присутствие фелиситаторов, каким бы мощным оно ни было, не афишируется – причем не только для широкой публики, но и для тех, кто работает в Ватикане, – то вся тяжесть по защите Святого Престола ложится на прикрытые маскарадным костюмом плечи бывших алтарных мальчиков, выписанных сюда из Швейцарии.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141