У нас было, что сказать. Мы называли цифры. Мы называли их, исходя из бонусного наличия аутентичного младенца.
Мы передали деньги через Белого Зулуса, секретарь что-то командно крикнул в отключенный телефон, а за углом победно гукнул младенец.
Принцесса на радостях расцеловала не только вождя, но и его секретаря. Причем секретаря – с большим пылом. Хотя у него, кроме телефона, никаких коров не наблюдалось. А нам принцесса сказала, что у нее есть не менее аутентичная кузина, а у кузины – аутентичный пятилетний карапуз.
В итоге мы уезжали из резиденции вождя в милой молодежной тусовке. Потому что у кузины оказались неплохие дружбаны на местной лесопилке, и все они были не прочь провести что-то вроде долгосрочного пикника в заповеднике…
Картинка была загляденье. Один топлес был лучше другого! Дети визжали, гоняли кур и аутентично гадили прямо на покосившийся плетень. Девы валялись на пикейных одеялах и травили анекдоты. Секретарша совсем распоясалась. Она потеряла весь свой офисный лоск и впала в какую-то фанатичную первобытность. Она пела скабрезные частушки, трясла увядшим топлесом и задирала юбки на суровых воинах. Дальние родственники поселенцев подъезжали на раздолбанных джипах с пальмовой водкой и меняли ее на одеяла и утварь.
Гений хватался за голову, гоняя в одиночку (без одичавшей секретарши) в ближайший городок за центнерами пшена, батата, тыкв, тушами говядины и новыми одеялами. Он кричал, что день жизни деревни стоит столько же, сколько пафосная свадьба в Москве!
Но кого теперь удивишь свадьбой в средней полосе?

Аутентичное население (практика)

Телевидение должно исхитряться удивлять. Оно должно порвать задницу, но вести себя, как китайский император. Тот, который сказал, что главное – это изобрести для людей новое удовольствие.
Императору повезло: он скончался две тысячи лет назад, тогда можно было удивить воздушным змеем и салютом. А в кошмарных условиях ощерившегося глобализма, когда можно купить все, абсолютно все, радовать все труднее.
Поэтому телевидение производит много мусора. Это?– специфика производства.
Очень много идет в корзину, Доктор.
Вот, например, вам не придется наблюдать фееричного взрыва тандыра. Хотя, возможно, это бы вас несколько развлекло.
Тандыр – это не национальная достопримечательность местных аборигенов. Его создали наш каптенармус и Белый Зулус из подручных средств.
Они взяли большую жестяную лохань, подвели под нее газовую горелку, а в лохань навалили камней. И?все это выглядело очень величественно в самой большой соломенной юрте. Это выглядело, как очаг, вокруг которого испокон веку собираются самые смелые первобытные воины под водительством ряженого вождя (в жизни – почетного пенсионера, ветерана борьбы с апартеидом).
Очень великая певица (ради которой и задумывался этот водевиль) наотрез отказалась сниматься в тесном помещении с большим количеством зулусов и воняющим газом ритуальным очагом. Кроме того, очень знаменитая певица задерживалась с прилетом.
И тогда режиссеру пришла в голову гениальная мысль: мы снимем тандыр отдельно, чтобы не ранить чувства щепетильной певицы! А потом вклеим певицу в самую гущу первобытных воинов!
Этим воинам было по барабану, кого к ним вклеят. Тем паче, что они не имели представления о величии певицы, которая их проигнорировала. Воины во главе с вождем расселись вокруг тандыра. Они грозно помавали копьями и предостерегающе потряхивали шкурами юбок. Пока не устали. Они устали к третьему дублю, когда жар тандыра и вонь газовой горелки, накалившей корыто, сделались невыносимыми. И тогда решили временно приостановить съемку, проветрить чум, а операторам дать покурить (потому что курить в помещении, где так сифонит газом, было бы непозволительным легкомыслием).
Многие операторы выключили камеры и вырвались под освежающий колкий дождь.
Но не Мишаня.
Мишаня – это оператор, который изобрел немое кино. Потому что изредка он бросается снимать, не дождавшись звукооператора. Мишаня – это человек, который также изобрел радио. Потому что иногда, когда он все-таки дожидается звукооператора, он забывает вставить в камеру кассету.
В этот раз у него и кассета была, и звук писался. Потому что Мишаня играл в игрушку на телефоне и не слышал про перерыв. А когда он поднял глаза, он понял, что все пошли оттянуться. И тоже свернул сигаретку. И закурил.
Мишаня, конечно, легкомысленный человек, но за изобретательские заслуги ему можно многое простить. И за не выключенную камеру – тоже.
Потому что он был единственным, кто зафиксировал на пленку уникальное явление.
Что-то там такое произошло с горелкой или с корытом, но это все вдруг рвануло. И в воздух полетели ошметки жести. И валуны, как пенопласт, поднялись под самую крышу чума. И сполохи газового огня вырвались наружу. Каптенармус и Белый Зулус, отиравшиеся поблизости в ожидании признания их заслуг, как подкошенные, рухнули под лавки, на которых восседали славные ряженые воины.
Ряженые воины тоже не щелкали клювом. И проявили сноровку и знание правил противопожарной безопасности. Несмотря на свою кажущуюся первобытность. Игнорируя камнепад, они суетливо посрывали ожерелья, сделанные из огнеопасного папье-маше, и стали выпрыгивать из чума, как селитерная рыба из воды. Они бросили даже копья. Хотя копья – это символ доблести настоящего зулусского воина. Они чуть не смели недоумевающего Мишаню вместе с его камерой. Но Мишаня сноровисто подхватил орудие своего труда. Потому что он – большой профессионал.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87