Чем крупнее и дороже клуб, тем разнообразнее перечень предлагаемых в нем услуг. Большинство подобных заведений обслуживает только зарегистрированных членов клуба, а чтобы им – членом – стать, необходимо приобрести клубную карту: что-то вроде абонемента на фиксированный срок, в который включен определенный набор услуг. Цена такой карты на один месяц колеблется от 500 рублей до 500 евро – все зависит от качества и статуса выбранного фитнес-клуба.
Я отправляюсь в фитнес-центр средней руки: в самый дешевый идти не хочется (я ж не на помойке себя нашла все-таки!), а вступать в дорогущий клуб, честно говоря, жаба душит! Моя членская карта подразумевает, что в течение месяца я могу посетить клуб неограниченное число раз и в любое удобное для меня время с 7.00 до 24.00. За свои кровные двести баксов еще я имею право – сколько заблагорассудится! – пользоваться тренажерным залом, бассейном и залом для аэробики, а также за этот месяц мне положены одно занятие с персональным тренером, четыре часа аквааэробики и обучение трем латинским танцам под руководством настоящего кубинца. Каждый дополнительный час занятий, а также массаж, сауна и солярий оплачиваются отдельно.
– Меня зовут Катя, я менеджер клуба, – представляется на входе симпатичная девушка. Судя по ее счастливой улыбке и отличной спортивной фигуре, она заодно является и ходячим «рекламным буклетом» своего заведения. – Пойдемте, я покажу вам наше оборудование.
Вау, чего тут только нет! Огромная тренажерка с кардиозоной, два аэробных зала, два зала для восточных практик и боевых искусств плюс два хореографических зала со станками – для боди-балета и занятий танцами! Затем Катя демонстрирует мне SPA-зону. Тут помимо обычной сауны есть сауна инфракрасная японская, турецкий хаммам и джакузи с двадцатью видами массажа. Из SPA-зоны мы выходим прямиком к бассейнам, которых здесь два – большой (с дорожками) для взрослых и лягушатник для детей.
– Но это еще не все! – с гордостью заявляет Катя. – У нас есть еще и открытый бассейн – чтобы плавать и одновременно дышать свежим воздухом. Правда, он функционирует только с апреля по октябрь.
Из крытого бассейна через стеклянный переход мы попадаем… на улицу. То есть на внутреннюю территорию клуба. А там – настоящее чудо! Такое ощущение, что прозрачный коридор вывел меня прямиком в Анталию или на Кипр! Ярко-бирюзовый открытый бассейн окружен настоящими пальмами (подозреваю, что выросли они все же не здесь, Москва все-таки!). По бортикам – белоснежные шезлонги, яркие зонтики, а прямо посреди бассейна – настоящий пляжный бар с барменом. В этом неожиданном оазисе непривычной экзотики, расположенном в одном из спальных районов Москвы, мною обнаруживаются три нимфы в косынках от Germes и очках из последней коллекции Prada: две из них плещутся вокруг барной стойки, а третья возлежит в шезлонге с бокалом ядовито-зеленой жидкости. Мохито, небось, а как иначе?
И тут лазурную идиллию нарушают две большие черные вороны. Одна садится на ограду, а вторая кружит прямо над дамочками. В принципе ничего странного в происходящем нет: хотя это и элитный клуб, однако стоит он все же на обычной московской улице. А вороны в Москве – такие же полноправные жительницы, как и дамочки в Germes и Prada. Но дамочки, похоже, другого мнения.
– Вы менеджер? – визгливо обращается одна из них к моей спутнице.
– Да, я Катя, – с готовностью отвечает «рекламный буклет» и широко улыбается.
– Тогда немедленно уберите ворону! – возмущенно требует клиентка.
Мне становится жутко любопытно: что же предпримет наша Катя? Ведь клиент, как известно, всегда прав: а то, не ровен час, не продлит абонемент! Может, «рекламный буклет» сейчас оперативно достанет заранее заготовленный сачок и откроет охоту на незваную гостью? Типа – не фиг тут без абонемента летать, хоть ты и ворона!
Или откуда-нибудь из подсобки неожиданно выскочит специально обученный человек с винтовкой и одним метким выстрелом уложит крылатую «безбилетницу» – прямо на голову в косынке от Germes? Вдруг у них тут есть отдельная штатная единица вроде «Службы по удалению ворон»? И в ней состоит на окладе какой-нибудь, например, дяденька типа почтальона Печкина из мультика про Простоквашино, который на щедрую зарплату от руководства фитнес-клуба кормит всю свою многочисленную семью? А его дети нарочно запускают ворон на территорию бассейна, чтобы папа не потерял работу…
Мысленно нарисовав себе эту «картину маслом», я начинаю совершенно неприлично ржать. Тетки в Праде смотрят на меня, как на чокнутую. Или они ждут, что я тоже начну ловить потревожившую их ворону? А Катя тем временем срочно звонит – действительно в службу безопасности клуба! Появления секьюрити-«Печкина» я решаю не ждать – у меня подходит время первого занятия.
Переодеваюсь и иду в аэробный зал, где, по словам Кати, меня уже ждут. И правда: меня встречает молодой человек с телосложением Аполлона и ровным поистине тропическим загаром. «Ему-то солярий небось бесплатно», – думаю я с завистью и обещаю сама себе непременно накопить на сеанс-другой.
– Привет! – лучезарно улыбается тропический мальчик. – Я Дима, твой персональный тренер.
«Ну прямо как у Мадонны!» – от слов Димы я сразу ощущаю всю значимость своей персоны. Тренер проводит меня в «качалку» – просторное помещение с кучей всяких хитроумных приспособлений для усовершенствования человеческого тела. Затем без лишних экивоков указывает мне на все проблемные зоны моего тела, которые, по его разумению, подлежат корректировке. Если верить Диме, то, чтобы достичь статуса Мисс Совершенство, мне следует посещать этот самый клуб никак не менее года, причем усердно совмещая занятия на тренажерах и в бассейне с услугами массажного зала и сауны (платными).
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20