Такое тоже обходим стороной. А вот этот вполне подойдет. И вот этот. И этот. Ванька аккуратно собрал волосы и сунул их уже под другой микроскоп, называемый оптическим фиброкомпаратором. Теперь следует убедиться, что все волосы принадлежат одному человеку. Для тренированного глаза дело не хитрое, тут даже наука специальная есть, называется форенсик-трихология, узкий раздел медицинской криминалистики исключительно по морфологии волос. Теперь выберем волосину с самой большой луковицей и отправим ее на ДНК-анализ. Туда же отправим и найденную в бардачке губную помаду. Срочность – самая последняя, ну это чтобы начальство не упрекнуло за нецелевой перегруз лаборатории. А теперь умоем ручки и подождем месячишко.
Наконец пришел результат: стопроцентное совпадение ДНК с материалом влагалищного мазка и спермы на трусах Джессики Шумейкер! Её трахал тот, кто водит «Лэндровер» доктора Лейдена и мажет в мороз губы его гигиенической помадой. И кто же это такой? Настал час поиграть в дурачка. Ух, как любят такую игру многие американские конторы, от безобидной охраны животных, до всяких там агенств по борьбе с наркотиками. А игра суровая – в финале в дураках всегда оказывается подозреваемый, кторый на суде автоматом получет эту самую обструкцию правосудия, крайне отягчающее обстоятельство и дополнительный срок. На очердном утреннем совещании шеф медиков-депьюти запросил слово и в порядке доведения новой информации по криминальным методам вкратце изложил историю. Правда пришлось прибрехать о методах изъятия биоматериала – не моргнув глазом доктор соврал, что волосы и помада им взяты из мусора. В момент, когда американец выкатывает для сбора на дорогу мусорный контейнер, его личный мусор становится общественной собственностью, которую любое официальное лицо имеет полное право взять на исследование без прокурорской санкции. Правда если без присутствия понятых, то все равно такое на суде не считют. Положить конец первому в истории американской криминалистики случаю с обманом ДНК-тестирования вызвались многие. Криминалисты сцены преступления и судмедэксперты в данном случае технари, самостоятельно они не могут вести никаких дел, но с их мнением следователи обычно считаются. Поэтому вскоре доктор Доу сидел у себя в кабинете и мило беседовал с молодым ретивым человеком как раз из отдела борьбы с Обстракшн оф Джастиз – той самой обструкции правосудию. Вообще-то они там больше взятками да подлогами занимаются, и этот случай для них тоже пошел в экзотику. Просто начальство так рассудило – ну ведь глупо полностью раскрученный кейс спускать обратно в районную полицию. Дело наше, лавры их – нет уж, ребята, вы там это дело уже раз просрали, теперь к своему стыду, обтекайте!
Обговорив детали, дуэт следователь-судмедэксперт запел арию юродивого: Доктору Лейдену из центрального калифорнийского офиса Коронер-Инвестигэйторс полетела официальная писулька, что тестирование его ДНК было проведено с нарушением лабораторного кода FLС-137, части B, Rev 4 от приложения закона 1998 года «о соблюдении стандартных условий в лабораториях, сертифицированных для исследований в области криминалистики». В этой же писульке была коротенькая просьба – пройти еще одно добровольное лабораторное исследование на ДНК. Взятие материала предлагалось провести судебной медсестрой, готовой прибыть для этого дела в удобное для мистера Пола Лейдена время и место. Понятно, что писулька эта тотчас пошла по рукам адвокатов из «Хайлэндеры за справедливость». От туда в Ванькин офис посыпался град звонков, на которые Айван отвечал нечто нечленораздельное – была инспекция, та-а-акие нарушения, с тестом вообще чего-то непонятное. Короче, материал арестован, заключение изъято как нерепрезентативное – хотите ясности, пусть доктор пройдет исследование еще раз. Дело то секундное! Каким методом? Раз исследование добровольное – то каким он сам пожелает! Мы тут без Ди-Эя или хотябы рядового просекьютора никак приказать не можем (district attorney, prosecutor – это так здесь прокурорoв называют).
Через недельку звонит сам доктор Лейден. Тон – предельная любезность. Называет время и место. И где? Конечно же в председательском кабинете «Хайлэндеров». Мол сами сказали, дело добровольное, но на всякий случай пусть мои адвокаты за порядком понаблюдают. Ну пусть понаблюдают. Приезжает водила-рэднек, привозит судебную медсестру. Водила – ну гопник гопником, по морде видно, что интеллектом там и не пахнет. А вот медсестра бабушка, божий одуванчик. Приносит водила треногу, накручивает на неё видеокамеру. Да только не шибко то он и гопник, а специалист-сёрвэйлэнс, ну знаете такие профи, что фокусы от карманного жульничества, до карточного шулерстава на лету разгадывают. И камера у него специальная… Но об этом никто не знает. Доктор, а давайте пальчик кольнём. Нет, у меня чувствительная кожа, розовый лишай или что-то в этом роде, короче мне такое противопоказано. Отмазка, конечно, насквозь гнилая, но раз тест добровольный, то тут настаивать не моги. Лейден задирает левый рукав, бабушка божий одуванчик колет венку. Всё, до свидания.
Через недельку приходит доктору Лейдену уведомление – увжаемый доктор, упс, извините, но опять мы не можем вашу кровь тестировать. Причина – непонятная сильная деградация материала. Ну тут уже адвокаты аж кипятком писают – и коню ясно, что лажа полная. У тысячелетней мумии значит не сильная деградация, а у крови из вены «к исследованию не пригодна!» Что за глупости!? А им в ответ ссылка на официальное заключение федерального судебного гистолога, специалиста по таканям.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14