Она была прекрасна.
Ее появление напоминало возвращение домой мамы к своим изголодавшимся и истосковавшимся деткам. Она принесла: для мужа писательницы N., который вел детскую изостудию в ДЦРД, - специальную лампу для нужного освещения. Она купила ее на свои деньги.
Для Сашки Рабиновича - адрес одного немецкого фонда содействия развитию культуры, который всеми стипендиатами всегда был тщательно скрываем. Один из счастливых обладателей стипендии не устоял перед сиянием Ангел-Раи и раскололся. Вот эту-то драгоценную бумажку с адресом она и принесла в клювике.
Доктору она припасла пятьдесят полноценно заполненных анкет, которые распространяла среди читателей Библиотеки, - те не могли ей отказать, хотя, конечно, взглянув на первый же вопрос, шарахались от анкеты, как черт от ладана.
Для жены Доктора она добыла древнеримский рецепт питательной маски, укрепляющей корни волос. По слухам, ею пользовалась сама Клеопатра.
Словом, каждому она принесла что-то совершенно ему необходимое. Ну не Ангел ли, не Ангел ли небесный, радость дарующий?!
Поспели шашлыки.
Первой выхватила сразу четыре палочки Танька Голая, на удивление и вправду нацепившая шорты и какую-то хоть и неприличную, хоть и пузо наружу, но все-таки майку. Ай молодец Доктор!
Набросились на шашлыки. Сашка, бедный, трудился, как на конвейере. То раскладывал сырые, то снимал поспевшие. Господи, приговаривал он, когда вы нажретесь-то! Налейте мне водки, гады, у меня ж руки заняты! Пили сухое, и "Голду", и еще какую-то шведскую водку, которую случайно нащупал Сашка в паршивом мини-маркете, тут, у Яффы. Настроение у всех было отличное.
Расслабились, Сашка выпил и стал рассказывать свои любимые истории про Уссурийск, где три года работал главным художником местного драмтеатра:
- ...И вот власти решили поставить памятник неизвестному солдату... Приехал скульптор из Киева, страшный забулдыга. Неделю пил в гостинице без просыпу, слушал песни из динамика, плакал и приговаривал: "Эх, Ротару, Ротару, не видать мне твоей... как своих ушей..." Ну, наконец памятник открыли. Торжественное открытие, народ согнали, все как положено. Сидит солдат в позе "Мыслителя", только в руке каску держит. И вроде задумчиво так в эту каску смотрит... Ну, хорошо... А на другое утро лично я иду в свой театр мимо памятника и вижу, как говорится, беспорядок в одежде неизвестного солдата. И не столько в одежде... Голова у него, братцы, отвалилась и аккурат в каску упала. Сидит солдат и свою задумчивую голову держит...
Пошли истории за историями.
Доктор рассказал несколько своих коронных из серии "А вот у меня был пациент!". В частности, об одном предпринимателе из Карачаевска. Тот приехал туристом, увидел, что Иерусалим обклеен воззваниями "Готовьтесь к пришествию Мессии!", и придумал выпускать майки с надписью: "Ну, нате, я пришел!" Взял гражданство, вернулся на родину и создал совместную карачаевско-иерусалимскую хевру. Симпатичные такие маечки, чистый хлопок. Морда осла на груди и вокруг нее надпись. Ну, нате, мол, вот он я... Прилично, доложу я вам, мужик заработал. Что вы думаете? Во второй деловой приезд его долбанул иерусалимский синдром, прямо в Старом городе, на Виа Долороза... Дело ведь известное - у нас таких случаев до шестидесяти в год, палаты переполнены. Бился головой о тротуар, пена на губах, кричал - я пришел, мол, я пришел, нате... Сам в этой же маечке... малопривлекательное зрелище. Ну, прямиком в палату, да-с...
По поводу "палаты", а также всяческих синдромов Ангел-Рая поведала о недавней лекции, которую в Духовном центре читал Левушка Бронштейн. Удивительно, но она и название вспомнила: "Фаталистический мазохизм культур-эссеизма". А тут надо сказать, что неизменно на все мероприятия Духовного центра, на все лекции, встречи, концерты, кружки и прочая, ходит один старичок олигофрен. Ну, ходит, и ладно, главное, чтоб всем хорошо было, правда? Садится в первый ряд и умильно слушает, жуя печеньку, - кажется, что за дряблой щечкой мышка бегает... Ну, Левушка явился, разложил свои бумаги, а у него только один-то слушатель и сидит. И внимательно два часа слушал лекцию, время от времени забрасывая за пергаментную щечку сухую печеньку.
Ангел-Рая спросила потом - мол, ну что, Левушка, правда здорово было? Тот поморщился и сказал, что никогда не был высокого мнения о русской общине.
Тут все взревели от восторга, потому что разом вспомнили о "серных козах" Левы Бронштейна, - эту байку целую неделю с удовольствием пересказывал всему русскому Иерусалиму Мишка Цукес. Услышав о серных козах, Сашка вдруг как-то погрустнел, зашел в дом и вышел с Торой в руках.
- А знаете ли вы, легкомысленные друзья мои, что именно сюда, вот сюда, да, где мы с вами сидим и пошло балагурим, Первосвященник иудейский в Йом Кипур отсылал с нарочным козла отпущения?
- Все мы до известной степени козлы, Рабинович! - подал голос Доктор.
- Цыц! - серьезно сказал уже выпивший, но все еще разумный и внятный Сашка. - Йом Кипур завтра. Слушайте все! Читаю из книги "Левит". Ти-ха!.. Он вынул закладку, раскрыл том и прочел торжественно:
- "Козел же, на которого выпал жребий, - к Азазелу, пусть
предстанет живым перед Господом, чтобы совершить через него
искупление, для отправки его к Азазелу в пустыню..."
- Ну, хватит, Рабинович, ты что - рехнулся? Учили уже все это...
- Ти-ха! - крикнул Сашка. - Слушайте, жестковыйные:
"...и возложит Аарон обе руки свои на голову живого козла,
и признается над ним во всех беззакониях сынов Израилевых и во
всех преступлениях их, во всех грехах их, и возложит их на
голову козла, и отошлет с нарочным в пустыню.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104