Учительница орёт: - О таком вообще нельзя говорить! Убери совсем! Мальчик говорит: - Хорошо, исправлю: Рука поднята, в руке граната. Стоит статуя, совсем без хуя.
* * *
Мальчик на уроке арифметики никак не может решить задачу. Он всё время слюнявит палец и трёт им лоб. Учительница подходит и спрашивает, что случилось. - Да вот задачка никак в голову не лезет. - А зачем ты палец слюнявишь и лоб трёшь? - А я слышал мама папе говорила: "Ты смочи головку, она и полезет".
* * *
На уроке химии учитель делает опыт и сливает две жидкости в колбу. Из заднего ряда раздаётся голос: - Счас, как ёбнет! Учитель, увлечённый опытом, машинально отвечает: - Нет, не ёбнет... Кто это сказал?!!!
* * *
На самой-самой грязной помойке лежит грязнющая-грязнющая баба, а над ней грязнющий мужик и срёт ей в рот. Серанул он раз, тужится, больше не может. А баба из-под его жопы голову вытащила и спрашивает: - Ты что, меня больше не любишь?
* * *
Что такое сарделька? Это возбуждённая сосиска.
* * *
Приходит Белоснежка к врачу и жалуется, что писает в семь струй. Врач спрашивает: Вы девушка? - Конечно, - отвечает Белоснежка. - Тогда не понятно, говорит, врач, - почему у вас в целке семь дырочек.
* * *
Как парень и девица знакомятся: Сначала - ручка в ручку, потом - ручка в штучку, а потом штучка в штучку.
* * *
Встречаются два хуя. Один спрашивает другого: - Как живёшь? - Я хорошо. А ты? - Плохо. Каждый вечер хозяин пихает меня в какую-то вонючую дырку, пока не начинаю блевать.
* * *
Вызывает учительница к доске Петю и просит, чтоб он написал предложение: "Крокодил лёг на гальку". Петя написал слово "Гальку" с большой буквы. Учительница рассердилась и позвала Васю исправить ошибку. Вася заменил большое "Г" на маленькое "г". - Молодец Вася! - говорит учительница. - А теперь объясни Пете, почему ты так написал. - Да я тех, кто с крокодилами, и за людей не считаю.
* * *
Один мальчик всё время писал в постель. Мама его спрашивает: "Почему ты так делаешь?" А мальчик объясняет: "Мне всё время снится сон, что приходит гномик и говорит, давай пописаем. И я писаю". Тогда мама ему советует: "А ты следующий раз, когда он придёт и скажет, давай пописаем, ты ему ответь: "А я не хочу". На следующее утро мальчик опять написал в постель. Мать его спрашивает, как же так получилось. Мальчик объясняет: "Пришёл гномик и говорит, давай пописаем". Я ему сказал: "А я не хочу". Тогда он мне говорит: "Ну, тогда я пописаю". На следующее утро мальчик накакал в постель. Мать его спрашивает, как же так получилось. Мальчик объясняет: "Пришёл гномик и говорит, давай пописаем". Я ему сказал: "А я не хочу". Тогда он мне говорит: "Тогда давай покакаем".
* * *
Что такое "крест на+ крест"? - Поп на медсестре.
* * *
Почему камбала плоская? Потому что у неё любовник - кит.
* * *
Вовочка принёс пластинку в школу, а она заезжена и играет: аборт, аборт... Учительница рассердилась, тряхнула радиолу, и иголка сдвинулась: "А волны и стонут, и плачут, и бьются о борт корабля".
* * *
- Ты как дрочишь, моно или стерео? - А как это? - Одной рукой - моно, а двумя - стерео.
* * *
Учительница рисует на доске банан. - Вовочка, что это? - спрашивает учительница. Вовочка смотрит, и говорит: - Это хуй. Учительница рассердилась и выгнала его из класса. Вовочка стоит за дверьми и плачет. Идёт директор, спрашивает Вовочку, что случилось. А Вовочка ничего не говорит и плачет. Директор говорит: - Пойдём в класс, разберёмся. Директор входит в класс, смотрит на доску и говорит возмущённо: - Марья Ивановна, что у вас происходит? В коридоре дети плачут, на доске хуй нарисован...
* * *
Учительница пишет записку родителям: "От Абрашки плохо пахнет". А родители пишут в ответ: "Абрашка не ромашка, его не нюхать, а учить надо".
* * *
Сталин, Рузвельт и Черчиль стали играть в молчанку. Сидят час молчат, другой молчат. Наконец Рузвельт не выдержал и говорит: - Какая тишь, не пёрднет мышь. Черчиль тоже не выдержал и говорит: - Какая гладь, ебёна мать. Сталин послушал и говорит: - По рублику, по рублику, ебём такую публику.
* * *
Два мальчика разговаривают: - Мы с тобой летели на воздушном шаре? - Летели. - Мы с тобой упали с воздушного шара? - Упали. - Я упал в бочку с говном. - А я в бочку с мёдом. - А потом мы стали друг друга облизывать.
* * *
Едут два парня в поезде, а рядом девушка. Решили они за девушкой поухаживать. Один парень молчит, а другой каждую минуту повторяет: - Пойтить, поссать, что ли? И опять через минуту: - Пойтить, поссать, что ли? Другой парень не выдержал и говорит: - Что ж ты при девушке ругаешься? Иди хоть высерись.
* * *
Чапаев спрашивает Петьку: - Коня накормил? Петька отвечает: - Конь сыт. - Ну и пусть ссыт.
* * *
Как зовут мужа мухи? - Мухуй. Мухер.
* * *
Танцует грузин с девушкой. Она ему говорит: - Мне жарко, я подойду к окну. А грузин спрашивает: - Когда какнёшь, ко мне придёшь?
* * *
Сидит компания за столом, пьёт чай. Девушка просит грузина, что рядом сидит: - Дайте, пожалуйста, помадки. Съела и снова просит грузина: - Дайте, пожалуйста, помадки. А грузину надоело, он и говорит: - По матке, по матке, а по пизде не хочешь?
* * *
Учительница на уроке спрашивает класс: - Кто скажет слово на букву "х"? Петенька тянет руку. - Я знаю, Петенька, что ты скажешь, молчи. Ну, скажи ты, Машенька. - Хлеб. - Молодец, Машенька. А кто скажет слово на букву "п"? Петенька тянет руку. - Я знаю, Петенька, что ты скажешь, молчи. Ну, скажи ты, Танечка. - Паровоз. - Молодец, Танечка. А кто скажет слово на букву "к"? Петенька опять тянет руку. Учительница думает: "Ну, на "к" он ничего такого сказать не может". - Ну, говори, Петенька. - Карлик. - Молодец, Петенька.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14