е. узнали о нем достаточно, чтобы приступить к действиям по устранению. Здесь можно оговориться, что по ходу наблюдений степень вашего раздражения уже будет уменьшаться, но, возможно, не до нуля. Раздражение как бы съеживается под пристальным и холодным взглядом вашего осознания и норовит спрятаться в тень. Оно будет говорить из глубины подсознания: "Меня уже нет, ты меня отработал, ты продвинутый йог". Не верьте ему - враг хитер и очень живуч - это всего лишь способ усыпить вашу бдительность. Оно отступит и потом вылезет снова. *Оно живое*, оно обладает своим разумом и живет внутри вас, питаясь вашей энергией. Осознание в данном случае это - бой, долгий бой за то, чтобы ваша энергия принадлежала вам, а не всем тем, *"кто на вас сидит".*
*2. Отпускание причин.* Это вторая часть работы, которая может идти и параллельно с первой. Здесь мы разделяем их просто для ясности схемы. В ходе исследования вы обнаружите серию конкретных причин, приводящих к данной реакции. Эти причины придется отпускать, как бы это ни было трудно. Примеры: вы систематически раздражаетесь, когда муж входит в комнату в ботинках, когда дети орут и дерутся, не поделив игрушки, когда гости обещают прийти в пять часов, а приходят в восемь или вообще не приходят, даже не позвонив. Этот список можно продолжить до бесконечности. Вдумайтесь внимательно в эти слова: "до бесконечности". Мы не можем изменить мир. Он слишком велик. Это океан, и он вовсе не собирается и не должен меняться по вашему образцу. Ваш муж, родственники, дети, сослуживцы - это часть бескрайнего океана, свойств которого вы не сможете поменять, т.к. его энергетическая сила намного больше вашей личной силы. *Это очень важная точка для осознания.* Помните старую поговорку: "Мудрость приходит через смирение"? Теперь она обретает новый смысл. Раздражение - это форма борьбы. Безнадежной борьбы. Единственное, что мы можем, это принять мир таким, каков он есть и устраниться с одного из его планов, где идет эмоциональная толкотня между людьми, борящимися за свои мелкие блага и удовольствия. *Корни раздражительности подрезаются в тот момент, когда мы принимаем, что пусть муж пачкает ковер до старости, дети вырастут скандалистами, т.к. это их карма, а гости так и не усвоят светский этикет... От этой точки начинается ваше реальное освобождение от данной реакции.*
*3. Смена оружия.* Эта часть работы связана с тем, что раздражение, занимая определенное место в нашей жизни, играет роль оружия, которым мы защищаемся от людей и нападаем на них. Это грубое оружие, оно сжигает нашу ценную жизненную энергию, но оно делает как-то свое дело в общей игре, поэтому полный отказ от него оставляет человека незащищенным, если он не монах, а домохозяин и живет в миру среди эмоциональных людей. Простой пример: муж хочет, чтобы принесенной зарплаты хватило до следующего месяца, чтобы не пришлось опять занимать деньги у знакомых. А жена готова потратить их быстро и легко на свои законные женские желания и прихоти, но она не любит, когда муж ворчит по поводу ее капризов и тратит деньги "на пределе его раздражения". Если муж захочет убрать эту реакцию, то жена скоро обнаружит, что появилась новая степень свободы и может воспользоваться ей, выходя за разумные границы. Фактически, его раздражение пятнадцать лет их брака ограничивало ее чрезмерные желания. Или наоборот - она хочет передвинуть шкаф на новое место, чтобы улучшить пространство в квартире, а сделать этого физически не может. Она просит мужа, потом напоминает еще раз, уже изменив чуть-чуть интонацию, а он то ли ленится, то ли ему не нравится двигать шкафы, то ли хочет собрать с нее побольше энергии на это дело. Но скоро он все-таки подвинет шкаф, т.к. ее скандалы и испорченное настроение ему тоже не нравятся. Так они и живут пятнадцать лет. Его ворчание - ограничитель ее желаний, ее ворчание - двигатель шкафов и прогресса. Если человек хочет что-то серьезное поменять в своей жизни, ему следует помнить, что это не пройдет бесследно для всего остального. Энергии в человеке, в семье, между людьми взаимосвязаны и, *потянув за что-то можно повлиять на всю картину.* Куда она поменяется - предсказать трудно. Это надо смотреть в каждой конкретной ситуации. Рассмотрим пока вариант, в котором кто-то из пары хочет убрать раздражительность, сохранив картину их отношений без изменений. Тогда им надо сменить оружие. Можно, например, использовать артистизм. Тогда ворчать придется не искренне, а изображая недовольство. Этому надо научиться, здесь нужны время и усилия. Если раньше муж и жена решали свои проблемы за счет эмоциональной энергии, толкаясь и угрожая друг другу (*именно угрожая, хота угроза и завуалирована*), то теперь можно попробовать решать ситуации на прагматической энергии. Для этого надо отойти от ситуации, абстрагироваться от обычных эмоций и сделать анализ того, какими еще средствами можно действовать. Артистизм, договоры, какие-то условия, просьбы, ласка - все просматривается, продумывается и решается в конкретной ситуации, но очень сложно остаться без оружия в мирских условиях, среди эмоциональных людей, между которыми идет постоянная скрытая борьба.
Природные люди, научившись управлять эмоциями, будут жить в мире любви, ведь любовь является главной стихией нашей Вселенной. Именно любовь будет регулировать отношения между людьми. А пока мы живем в мире страха, который регулирует наши отношения на сегодняшнем этапе. Раздражение - одно из его орудий, его верный слуга.
*4. Закрепление новых реакций.* Это последняя часть работы, которая сама вытекает как следствие отработанности второй и третьей части.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45