И когда вы поймете это, вы сможете принять решение.

СТРАДАТЬ ИЛИ РАССТАТЬСЯ?
Мы живем в разных городах и любим друг друга. Встречаемся редко, возможности жить вместе пока нет. Да и не предвидится таковая в ближайшем будущем. Может быть, нам лучше расстаться, чтобы не страдать на расстоянии?
Светлана Р., Самара
К сожалению, Светлана, я не могу ответить на этот вопрос. Более того - не имею права. Подобные решения человек должен принимать сам, лично. Никто, кроме вас самой, не знает, как правильно поступить в подобной ситуации. Психолог, психотерапевт может дать только какие-то разъяснения (для этого у меня слишком мало информации), а также - помочь человеку реализовать его решение. Но решать за вас - любить вам кого-то или нет, этого психотерапевт делать не вправе. Конечно, ситуация, в которой вы оказались, не из легких. Но если вам обоим эти отношения дороги, думать, мне кажется, нужно не о том, почему вы не можете быть вместе, а о том - что необходимо сделать для того, чтобы эта возможность стала реальностью.

МУЖ ВСЕ ВРЕМЯ ПЫТАЕТСЯ МЕНЯ УНИЗИТЬ!
Мне 28 лет. Замуж вышла в 24, с будущим мужем встречались почти 5 лет. Смотрела на него сквозь розовые очки, он у меня первый во всех отношениях. Очки начали тускнеть, когда я была дома с грудным ребенком, а наш папа допоздна, а то и до утра… «работал». Однажды все открылось. С тех пор прошло 2,5 года. Более-менее жизнь начала восстанавливаться. Но я все равно чувствую его отрицательную энергетику. Домой он приходит к ребенку, а меня старается всеми силами «укусить», даже унизить. Он очень жестокий в словах. В общем, я теряю себя в своих глазах, начинаю верить в то, что я уродливая, неинтересная, несостоявшаяся…
Клава, Саратов
Клава, очень важно, как вы пережили измену мужа. По всей видимости, вы приняли ее как неизбежность, чем поставили себя в уязвимую позицию. По сути вы продемонстрировали вашему мужу, что он может поступать с вами так, как ему заблагорассудится. Все это не значит, что вы должны были с ним агрессивно конфликтовать, когда узнали о том, что случилось. Напротив, вы должны были реагировать спокойно и взвешенно: в вашей семье случилось несчастье, по всей видимости, вы оба в этом виноваты, надо понять, кто и в чем, затем извлечь для себя выводы и, если есть обоюдное желание сохранить семью, настроиться на совершенно новые отношения.
В противном случае получается вот что… Вы не идете на открытый диалог с мужем и не принимаете на себя часть вины за случившееся (если бы вы это сделали, то оставшаяся часть вины - львиная доля - психологически пала бы на плечи вашего мужа). Вы принимаете воинственную позицию и «великодушно прощаете». Ваш муж отвечает такой же воинственной позицией - устно или мысленно: «Да ты сама во всем виновата! Ты сама меня до этого довела! Ты вела себя как… А поэтому я все сделал правильно!» В результате получается, что вы как бы и виноваты в его измене вам!
Мужчине важно иметь внутреннее оправдание своей измене. Теперь, благодаря этому конфликту, он это объяснение для себя нашел. Но по результатам вы не только превратились в исчадие ада, но и показали себя как абсолютно бесхребетный и зависимый субъект. Так что к его ненависти добавляется раздражение, отвращение, презрение, высокомерие по отношению к вам. Именно в этой ситуации вы сейчас и находитесь. Понимаете, чем вы хуже (в его глазах), тем меньшим проступком является его измена, а вы, получается, должны за благо почитать, что он продолжает с вами жить.
И теперь вы спрашиваете меня, что вам делать. Не могу сказать. Если вы найдете в себе силы, а у вашего мужа хватит разума и совести, то вы вполне можете начать тот разговор, который должен был состояться 2,5 года назад. В этом разговоре вы должны будете продемонстрировать, что вы сильный человек, что вы личность, но при этом вы умный и тонкий, понимающий партнер. Честно разделите вину между вами. Примите свою вину на себя и объясните, что вы не будете чувствовать себя виноватой в том, в чем вы не виноваты. И предложите пересмотреть форму ваших отношений друг с другом или развестись.
Если случилась измена в семье, виноваты оба - супруги не смогли создать таких отношений, в которых измена была бы невозможна. Поэтому вину надо делить, надо уметь брать на себя свою часть ответственности, даже если вы «пострадавшая» сторона. И становиться сильнее. А правда всегда делает нас сильнее. Пока же вы идете по простому пути - замалчивания и скандалов. Они вас изматывают, вы впадаете в депрессию и пишете мне это письмо. Подумайте - может быть, пора остановить все это?

У МУЖА БЫЛ РОМАН?
В браке мы с мужем 19 лет, у нас двое детей. Отношения теплые. Мой муж влюбчивый человек. Семь лет назад у него был роман с женщиной. Я узнала обо всем в подробностях, испытала огромный стресс, словами не описать. Он тоже сильно переживал. Разрывался между двух огней. Сейчас время от времени у меня возникает страх, что это может повториться. Как преодолеть себя?
Олеся, Звенигород
Олеся, насколько я понимаю, вы боитесь, что ситуация повторится и муж снова влюбится в какую-нибудь даму. При этом вы пишете, что он человек влюбчивый, а следовательно, уверены, что она - эта ситуация - повторится обязательно. И после всего этого вы спрашиваете меня, как вам избавиться от этого страха. Хочу, чтобы вы поняли, в каком положении я оказываюсь.
Насколько объективна ваша оценка - я не знаю, я не знаю и того, насколько вам дорог этот человек и в каком именно качестве он вам дорог. Поэтому мой ответ может быть только формальным - я могу рассказать, что делать со страхом, но я не знаю, что вам делать с вашей семьей.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17