Сколько раз вас ввергали в дискуссии о Сатанизме те, кто был вам совсем неинтересен. И, без сомнения, вы были в этом случае скучающим, ваш же неответственный собеседник развлекся.
Обескуражьте назойливое насекомое, наскучив ему более, чем оно наскучило вам. Отвечайте на его вопросы длинными бессвязными тирадами, которые уведут его от предмета, что вызвал у него такой интерес. Не позволяйте ему прерывать себя, с энтузиазмом настаивая на непременном завершении своего рассказа, на внимании к каждому вашему слову. Если он пытается вмешаться, скажите ему, что выслушаете его сразу, как только закончите излагать свои мысли. Для избавления от самого настойчивого социального паразита ничто не может сравниться с мучительно скучным и напичканным жаргоном отступлением.
Если вы скучны от природы и решили стать Сатанистом для того, чтобы компенсировать свои тусклые личностные качества. не читайте дальше.
Если вы не хотите тратить бесценное время на надоедание паразиту, используйте элемент исчезновения. Неожиданный телефонный звонок или вы забыли оплатить стояночный счетчик — обычные в таких случаях способы. Трудным препятствием обычно является "еще один вопросик". Это подобно тому, когда звонящий вам не хочет вешать трубку, даже если вы говорите, что ваш дом загорелся. Решение проблемы можно найти в Девятой Сатанинской Заповеди: "Ответственность для ответственных вместо участия к духовным вампирам." Паразит не чувствует ответственности в том, что касается вас, однако ожидает ее с вашей стороны. Перебейте его: "Мне кое-куда нужно — тотчас вернусь" Покиньте его и не возвращайтесь. Другими словами, солгите. Ваша совесть не должна вас побеспокоить.
За несколькими исключениями книги типа помоги-себе-сам учат нас быть интересными, привлекательными, побуждающими, приятными и способными развлечь других людей. Эмили Пост н Дэйл Карнеги — упрощенные варианты "199 способов снять девушку". Большинству людей нужны инструкции по обеспечению явки на вечеринку, не говоря уже о том, как стать ее душой. Если присутствующим известно, что вы Сатанист, вам вряд ли предстоит стать душой вечеринки, но будьте уверены — вы вызовите немалую долю любопытства и спекуляций.
Не развлекайте помешанных на Исусе дебатами с ними. Ни логика, ни цитаты из писаний вас никуда не приведут. Вы представляете собой вызов для убежденных в вашем злорадстве. Они тайно питают надежды, что вы ввергнетесь в длинный теологический спор. за которым последует душераздирающая демонстрация дьявольского богохульства. Не предоставьте им ни того, ни другого. Если нет свидетелей, то, возможно вы захотите дать им больше, чем они испрашивали, но это — другая история.
Эффективным методом борьбы с людьми типа "развлеки меня" является маскарад. Уверен, что многие из вас практиковали его до определенной степени: описывали ошарашенным слушателям с вытаращенными глазами оргии, человеческие жертвоприношения, забой скота и т. п. Проблема с маскарадом состоит в том, что потребность в вере у людей настолько сильна, что чувство развлечения/страха останется еще долгое время после вашего ухода. Вы не разочаруете, не наскучите и не выпадете из людской памяти. Получается так, что вы просто посылаете их и их взлелеянные страхи подальше, но делаете это радикальным способом.
Если вы пользуетесь маскарадным методом, объекты вашего розыгрыша будут чувствовать себя глупо, что почти также дискомфортно, как и скука. Людей, уверившихся в том, что вы предоставите им развлекательное или увлекательное времяпрепровождение, нужно отпускать с чувством, что не вы, а они доставили вам эти чувства. Рецепт может быть дистиллирован до: действуйте страшно серьезно, но выглядите глупо. Помните, что в нашем визуально-ориентированном мире, облик значит все. «Убедительное» действие или трюк, гарантирующие чувство одурачивания, я называю "Сатанинским китчем."
Украсьте комнату самыми дешевыми хэлловиновскими безделушками, какие только можете найти. Сама комната должна быть красно-черной. Если вы сможете найти флуоресцентную красную краску, тем лучше. Наполните помещение как можно большим количеством пластмассовых (это должно быть отчетливо видно) предметов. Хэлловин — прекрасное время, чтобы запастись резиновыми летучими мышами, пластиковыми вилами и прочей атрибутикой. Не забудьте бумажные тыквы и черных котов. Помните, что коль скоро вы — Сатанист, каждая ночь должна быть Хэлловином.
Что самое главное, — сохраняйте серьезный вид! Не проявляйте абсолютно никакого чувства юмора, кроме как каламбуров из фильмов ужасов на уровне девятилетнего ребенка, сыпьте ими. чтобы показать, "что у вас тоже есть чувство юмора", как любят указывать на других со вздохом облегчения журналисты в особенности и люди вообще. Для начала предложите вашему гостю Кровавую Мэри с апломбом Бэлы Лугоши.
Мебель должна быть в ужасном состоянии. Попробуйте усаживать вашу жертву в продавленное кресло, из которого стратегически взведенная пружина вонзится ей в попу. Вашим месторасположением во время разговора, естественно, должен быть потрепанный трон (Чтобы построить такой трон, прицепите мишуру навроде летучих мышей, дьявольских голов и черепов к обычному креслу. Возвышение может быть сделано из картонных коробок, выкрашенных серебрянкой).
Внешний вид должен являть собой нагромождение противоречий. Оденьте самый консервативный, хорошо сшитый костюм, какой только можете себе позволить: если же вы — женщина, вашим нарядом должно стать со вкусом подобранное сочетание хорошей материи и безукоризненной подгонки.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48