Один говорит:
– Моя жена может заниматься любовью часами.
– Ну и что? Моя тоже очень страстная.
– Да, но наутро просто невозможно найти часы.
112
Парень и девушка сыграли свадьбу. Она девственница. В первую брачную ночь они не успели насладиться всеми прелестями половой жизни, а на следующий день его забрали в армию. Понятно, девушка в отсутствие мужа вела активную половую жизнь. Проходит год, он ей звонит, что приходит в отпуск. Что делать?! Надо срочно восстанавливать целку. Бежит она к врачу. Тот ей говорит:
– Есть три способа вам помочь: первый самый сложный и утонченный – 1000 баксов, второй попроще – 300 баксов, ну и, наконец, самый простой и распространенный способ стоит 10 баксов.
У девушки денег нет, и она, конечно, соглашается на самый дешевый вариант.
Ну, пришел муж в отпуск, сразу в кровать. Начал вставлять – никак. Еще раз – опять никак. На следующее утро девушка в ужасе бежит к врачу:
– Ты чего мне там наделал, козел?!
– А что вы хотели за десять баксов – только волосы узлом завязать!!!
113
Девушку изнасиловал бомж. Когда закончил, говорит:
– Если у тебя через девять месяцев появится девка, можешь назвать ее, если хочешь, Фатима.
– А если у тебя через девять дней на х** появится язва, можешь назвать ее, если хочешь, экзема.
114
Студент отпрашивается с лекции у профессора:
– Отпустите меня, пожалуйста, домой, у меня ангина.
Профессор отпустил его. А после лекции едет профессор домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с шикарной телкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит:
– Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели.
115
Телеграмма в Техас, на родину Моники Левински: «Наша взяла!»
116
Вернулся мужик с работы раньше обычного. Заходит в спальню, а там его жена трахается с его лучшим другом. Мужик остолбенел и говорит:
– Ах ты, скотина, гнида, тварь!!! Я же твой самый лучший друг! Мы же с тобой вместе учились, вместе столько водки выпили, я ж тебя, гада, на работу на хорошую пристроил. А ты, козел, мне так вот…
А затем жене:
– Сучка, б**дь, потаскуха!!! Я ж тебя из грязи вытащил, обул, одел, человека из тебя сделал. Женился даже на тебе, а ты, тварь… Да прекратите же вы е****ся, наконец-то, когда я с вами разговариваю.
117
Проходит всемирная конференция по способам удовлетворения женщин. Из всех стран мира присутствуют делегации. Представитель Англии выступает с докладом:
– Англичанам известно двенадцать способов удовлетворения женщины.
В зале бурные овации, цветы, крики. Вдруг с самого последнего ряда пронзительный выкрик:
– Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!
Его сразу же грубо затыкают:
– Заткнись, макаронник. Жди своей очереди.
На трибуне – представитель Германии:
– Немцы знают двадцать способов удовлетворения женщины.
Шквал аплодисментов, цветы, вручение диплома и т. д. С далекого заднего ряда снова выкрик:
– Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!!
Его опять затыкают.
Выступает француз:
– Мы добились значительных успехов в этом деле и знаем двадцать девять способов удовлетворения женщины.
Зал просто взрывается от восторга – музыка, поздравления, памятные знаки. Итальянец снова орет с заднего ряда:
– Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!!!
И снова его затыкают. Доходит черед и до представителя России. Выходит мужик и говорит:
– А у нас в России известен один способ удовлетворения женщины.
В зале мертвая тишина. Слышен осторожный вопрос:
– Нельзя ли поподробнее?
– Ну типа так – пришел с работы, миску борща навернул, пол-литру выпил, Машку на диван – и вперед.
Среди мертвой тишины в зале пронзительный выкрик с заднего ряда:
– Итальяно знает тридцать восемь способов удовлетворения женщины!!!
118
Московское метро. Час пик. Все едут, как сельди в бочке. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
– Молодой человек, вы просто нахал, сейчас же отодвиньтесь от меня.
– Ну что вы, девушка, успокойтесь. Это совсем не то, о чем вы думаете. Просто сегодня я получил зарплату и купюры свернул в трубочку. Они лежат у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Девушка снова возмущается:
– Молодой человек, только не говорите, что после «Киевской» вам прибавили.
119
Жена с мужем ругаются. В пылу ссоры она кричит:
– Да я! Да я! Я… я спала с твоим лучшим другом Колькой!
Муж, опешив:
– А я!.. А я!.. А я – тоже!!!
120
Для чего Бог дал человеку оргазм? Чтобы тот не затрахался до смерти.
121
Выходит моряк от портовой шлюхи. Она:
– Я заразила тебя самым сильным гонконгским сифилисом.
Моряк:
– Ещё посмотрим, чей сифилис сильнее.
122
Первое свидание.
Он: «Какой я у нее?»
Она: «Какой он у него?»
123
Вовочка приходит в аптеку:
– Дайте мне упаковку презервативов!
Продавец говорит:
– Во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых, пусть придет твой папа и возьмет нужный размер.
– Во-первых, презервативы не ДЛЯ детей, а ОТ детей, а во-вторых, это не для папы, а для мамы. Она едет на курорт, и какие там будут размеры, она еще не знает.
124
Что такое по-настоящему страшная женщина?
Это, когда, просыпаясь в одной постели с ней (причем ее голова покоится на вашей руке), вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.
125
В процессе интимного общения. Он:
– Ну как?
Она:
– Мелочь, а приятно.
126
Он и Она занимаются любовью. Он:
– Давай займемся этим в позиции 68?
Она:
– Это как?
Он:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17