239
Вернулся муж из командировки. Проходит в квартиру и приглядывается. Вроде бы все в порядке. И вдруг на столе он замечает дымящуюся сигару.
– Что это? – спрашивает муж.
Жена нерешительно мнется.
– Я тебя спрашиваю, откуда это?
Жена продолжает мычать что-то невнятное.
Муж уже вне себя:
– Я тебя еще раз спрашиваю, откуда эта сигара?
И тут раздается голос из шкафа:
– Эта сигара из Гаваны, мудак.
240
Один парень женился на девушке. В первую брачную ночь ничего не произошло. Не произошло ничего и в первую неделю совместной жизни, и в первый месяц. Молодая жена жалуется своей матери, что муж не прикасается к ней. Теща подходит к зятю и говорит:
– Что это ты, зятек, с дочкой моей никак?
Зять отвечает:
– Да я не умею.
Теща принялась объяснять зятю, что и как делается.
– Ну теперь понял?
– Не понял.
Теща решила показать все зятю в натуре. Ну разделась, легла и зять на удивление качественно занялся с ней любовью. Теща, в недоумении:
– Что ж ты мне голову морочил, что не умеешь?
А зять говорит:
– А я с ребятами поспорил, что пока тещю не трахну, жену не трону.
241
Мужик разбудил свою жену среди ночи и дает ей стакан воды и таблетку аспирина. Жена, заспанная, вся в непонятках:
– Ты чего?!
Муж:
– Да вот, таблетки от головы.
Жена:
– Да у меня не болит голова.
Муж, обрадованно, стягивая с себя трусы:
– АГААААА!!!
242
Создатель, очевидно, был мужчиной. Если бы он был женщиной, то сперма была бы на вкус, как шоколад.
243
Что такое родео-секс?
Для того чтобы узнать это, вам необходимо усесться на задницу вашей жены или подруги, лежащей на животе, и нежно скакать в этом седле. Как только вы оба войдете в ритм, начните громко выкрикивать имя другой женщины. Ваша задача состоит в том, чтобы удержаться в «седле» 8 секунд.
244
В дом к одной супружеской паре вломился беглый каторжник, связал хозяев и начал рыться в шкафах в поисках ценных вещей. Муж говорит жене:
– Дорогая, если мы хотим остаться в живых, не надо ему перечить.
– Даже если он захочет секса?
– Даже в сексе. Придется уступить ему во всем, если мы хотим жить.
– Я рада, дорогой, что ты так смотришь на это, потому что когда он связывал меня, сказал, что если бы ты не был таким милым и симпатичным, он бы нас наверняка прикончил.
245
Деревенская свадьба. Все пьют, гуляют, веселятся. Вечером гости разошлись, молодые ложатся спать на кровати за занавеской. А рядом на полатях на печке спит дед.
Ванька неистово начинает приставать к молодой жене. По прошествии часа Манька во все горло вопит:
– Да не можу больше, Ванька! Помру щас!
Дед говорит с полатей:
– Не верь ей, Ванька, от ентова дела ешо нихто не помирал.
Проходит еще часа два. Ванька все не унимается. Манька снова вопит истошным голосом:
– Ой, Ванька, не можу больше! Щас обделаюсь!
Дед с полатей говорит:
– Вань, а ентому поверь. Енто быват.
246
Вопрос:
– Что вы говорите мужику, с которым только что закончили трахаться?
Ответ:
– Да что угодно. Он все равно уже храпит.
247
Мужчины по своей природе существа замкнутые, постольку поскольку мужское начало у них там же, где и мужской конец.
248
Объявление:
«С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец».
249
Пожилой мужчина приходит в кино с красивой сексуальной женой. Занимают свои места. Начинается сеанс. Через пять минут молодой парень, сидящий рядом с девушкой, кладет ей руку на колено, затем на грудь. Потом лезет под юбку.
Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого зрелища, наклоняется к впередисидящему пожилому мужу и говорит ему:
– Вы меня, конечно, извините, но я не могу молча на это смотреть. Хочу обратить ваше внимание на то, что вашу жену…
– Да знаю я. Когда мы идем вместе в кино, каждый раз одно и то же. Но что же делать? Если оставить ее одну дома, то будет еще хуже – ее тогда вообще е*ут.
250
Утром приходит один мужик на работу абсолютно голым. Сослуживцы его окружили, спрашивают, почему он в таком виде, что случилось. А он рассказывает:
– Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Ну там танцы, все дела. Вдруг свет погас, и голос говорит: «А теперь все девушки раздеваются». Потом свет включился, и в натуре – все телки голые. Ну, танцуем дальше. Опять свет вырубили, и голос говорит: «А теперь все мужчины раздеваются». Свет включили, и все мужики тоже голые. Ну, опять танцуем. Через полчаса свет опять вырубили, и тот же голос говорит: «А теперь мужчины приступают к работе». Ну я и пришел.
251
Разговор двоих:
– Дорогая, доктор сказал мне, что я больше не смогу иметь детей.
– Ну и слава Богу, педофил проклятый!
252
Разговаривают две женщины. Одна говорит другой:
– Ты знаешь, была я в Китае. Китайцы такие неутомимые в сексе.
Подруге захотелось тоже попробовать китайской любви. Поехала она в Китай. Познакомилась с китайцем. Он привел ее к себе в квартиру, легли в постель, начали секс. Как только китаец кончил, он соскочил на пол, издал звериный вопль и прыгнул под кровать. Тут же из-под кровати с другой стороны выскочил – и опять верхом на нее. Кончил – и снова на пол и под кровать. И так два раза, три, четыре, пять, шесть… На восьмой раз и женщина завелась, прыгнула на пол, завопила и – прыг под кровать… А там… девять китайцев.
253
Муж вернулся из командировки. В первый же вечер пристает к жене. А жена говорит:
– Дорогой, давай сегодня не будем. Я устала.
Муж пристает на следующий вечер. Жена опять:
– Давай сегодня не будем. У меня голова болит.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17