Ей же нужен половой гигант. Что, этот Марчелло такой половой гигант?
– Да какой Марчелло половой гигант? Обыкновенный лилипут-эпилептик.
226
Старик женился на молодой девице. Первая брачная ночь. Девушка горячая, говорит:
– Ребеночка мы будем делать по частям. Сначала сделаем ему ручки.
И занялись сексом.
Через некоторое время новобрачная говорит:
– А теперь сделаем ему животик.
И снова бурный секс.
Потом опять:
– А сейчас будем делать ножки.
– Нет!!! Хватит!!! Пошел он в жопу! Пусть ходит на протезах!
227
Разговаривают два мужика:
– У тебя сколько детей?
– Двое.
– Они близнецы?
– Нет, один на 10 лет старше другого.
– Не может быть! Не могу поверить! Разве с твоей женой можно переспать дважды?
228
Красивая молодая девушка пришла на прием к гинекологу. Доктор тщательно ее обследовал и говорит:
– У вас отличное здоровье. Только вот эти мозоли на коленях… Они могут привести к осложнениям. Расскажите, откуда они у вас взялись. Девушка покраснела и сказала:
– Я думаю, это от секса. Каждый раз, занимаясь любовью, мы используем позу «на четвереньках».
– Ну, тогда от этих мозолей легко можно избавиться. Стоит лишь поменять позицию. Я уверен, что вы знаете и много других поз.
– О да! Я-то знаю много, но вот мой пес – нет.
229
Молодая жена переезжает жить к своей матери. Она говорит:
– Мама, решено, я переезжаю жить к тебе.
Мама:
– Все ясно! Я тебе всегда говорила, что твой муж – подлец и негодяй! Он тебе изменил?
– Не совсем. Понимаешь, мама, он неожиданно застал меня со своим другом.
– Все ясно! Оказывается, он еще более отвратительный тип, чем я предполагала.
230
Мужик сидит в ресторане, расслабляется, выпивает, в общем, все, как положено. Тут вдруг в ресторан залетает другой мужик и не своим голосом орет:
– Вася! Там твою жену е**т!!!
Мужик вскакивает и выбегает из ресторана. В эту же секунду его сбивает машина.
Очнулся он в больнице и подумал:
– Вот ведь нервный стал. Ведь не Вася я, да и не женат.
231
Муж-интеллигент неожиданно возвращается из командировки. Естественно, с вокзала не позвонил домой. Ну, заходит он в квартиру и слышит сладострастные стоны своей супруги. Вполне понятно, по какому поводу она их издает. Заглядывает мужик в спальню и видит, что его жена с каким-то мужиком в постели занимаются самым что ни на есть настоящим сексом. Даже невооруженным глазом видно, что супруга испытывает неземное блаженство. С ним, своим мужем, она не испытывала такого ни разу. Несчастный и сраженный таким зрелищем муж тихонечко удаляется в кухню, забивается в угол и впадает в меланхолию и самоанализ.
«Все-таки я – черствый эгоист, – думает он, – и почему мне так плохо, когда другим так хорошо?»
232
Встретились как-то две проститутки и начали жаловаться друг другу на свою тяжелую жизнь. Одна говорит:
– Да, подруга, сколько мы с тобой грешим! Вот, например, я. Уже шесть абортов сделала, счет мужикам давно потеряла. В церковь бы сходить, покаяться.
Другая говорит:
– Да пробовала я в церковь, ничего не получается. Как только на колени встаю, так сразу рот открывается.
233
Возвращается жена из командировки, а дома ее муж в постели с ее любовником..
234
Едет грузин на машине. Вдруг видит, два хачика трахают другого грузина в задницу, а тот кричит:
– Памагитэ, памагитэ!!!
Сначала грузин хотел мимо проехать, но потом стало ему жалко земляка и решил он помочь. Остановился, вышел из машины, нагнулся и говорит:
– Адын суда.
235
В первую брачную ночь молодой муж выяснил, что его молодая жена уже не девочка. Он опечалился и говорит:
– Неужели тебе не хотелось выйти замуж девственницей?
– Конечно хотелось, милый. Я так старалась, старалась, но в одиннадцать лет же не регистрируют.
236
Пришел мужик в публичный дом и говорит:
– Дайте мне кого-нибудь за 5 баксов.
Ну за такие деньги только колобок. Он берет колобка, уходит с ним в отдельную кабину. Вертит его в руках и приговаривает:
– Куда же тебя е**ть? Куда же тебя е**ть?
Колобок ему отвечает:
– Не надо меня е**ть. Не надо меня е**ть.
Мужик, продолжая его вертеть:
– Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?
237
Один мужик пришел в бордель, выбрал проститутку и заплатил ей 500 франков. пришли они в комнату, мужик начинает раздеваться и вдруг начинается пожар. Кругом крики, вопли, паника. Девица, зажав в руках купюру, тут же выскакивает из комнаты. Мужик выбегает в коридор, начинает ее искать. Вокруг дым, огонь. Мужик плюет на все и начинает искать выход. Вдруг навстречу ему бежит пожарник. Мужик ему кричит:
– Друг, ты не видел тут высокую блондинку, держащую в руке 500 франков?
– Нет, не видел.
– Если увидишь, можешь спокойно ее трахнуть, я уже все оплатил.
238
Один мужик вернулся из отпуска и делится с приятелем:
– Представляешь, когда я сел в свой вагон по дороге домой, вместе со мной в купе оказалась шикарная длинноногая блондинка. И больше никого в купе нет.
– И что же?
– Ну, мы с ней выпили, потом она начала раздеваться. Ты не представляешь, какая женщина! Такие ноги, такая грудь!
– И что потом?
– Ну, потом, понятно, мы с ней занялись любовью. А потом она вдруг начала плакать. Говорила, какая она потаскуха, какая сволочь! У нее есть муж, которого она любит. А она ему изменила. Какая же она подлая и никогда, говорит, себе этого не простит. И начала так горько плакать. Я тоже расчувствовался и тоже начал плакать.
– Ну и что же дальше?
– А дальше так всю дорогу до конца плакали и трахались, плакались и трахались.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17