204
Захотелось мужику выпить, а денег нет. Решил выманить деньги у жены. Думал-думал, как, и наконец придумал. Подходит он к жене и говорит:
– Мань, а Мань, слыхала, к нам доктор приехал. Хрены мужикам наращивает. Любой длины делает.
– Да ну?! И сколько стоит?
– Да всего-то пятьдесят рублей.
– Держи пятьдесят рублей, пусть нарастит тебе на 5 см .
Мужик взял деньги и уже собрался уходить, как жена кричит ему вдогонку:
– Стой! На вот еще сто рублей, пусть на конце сделает тебе такую маленькую загогульку.
Мужик, счастливый, со всех ног помчался в ларек, нажрался на все деньги, как скотина. Вечером приходит домой на бровях, изображая на лице грусть. Жена:
– Вань, ну что?!
– Что «ну что». Ну сделал, как ты просила, – нарастил на 5 см , а как стал загогульку делать, так все сорвалось.
205
Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:
– Ай-яй-яй, доктор Ватсон! Как же нехорошо. Что скажут миссис Хадсон и мисс Мортимер?
Ватсон опешил:
– Откуда ты про них знаешь?
Проститутка, закуривая трубку, хрипло:
– Это же элементарно, Ватсон.
206
Жена уезжает в командировку в Армению. Муж ей говорит:
– Смотри, там все мужики страшно озабочены, и еще у них нетрадиционный подход к женщине. Если увидишь, что какой-то мужик смотрит на тебя и поглаживает усы, знай, что он хочет тебя трахнуть.
Жена приехала на место назначения. Стоит на вокзале, рядом с ней армянин – смотрит на нее и поглаживает усы. Ну, женщина с перепугу сразу начала звать на помощь. Подходит к ней милиционер:
– В чем дело?
Женщина говорит:
– Да вот этот армян меня хочет в попу трахнуть.
Милиционер, задумчиво поглаживая усы:
– Армян, говоришь. В попу, говоришь.
207
– Какой у тебя интересный хвост! – сказала Красная Шапочка, залезая к Волку на колени.
– Это не хвост, – сказал Волк и густо покраснел. – Ты еще маленькая, Красная Шапочка, многого не понимаешь, у тебя еще молоко на губах не обсохло.
– Это не молоко, – сказала Красная Шапочка и густо покраснела.
208
– Что-то стало холодать, – сказал Серый Волк и натянул по самые уши красную шапочку.
209
Прибыл на корабль матрос-новобранец. Офицер водит его по кораблю, показывает, что и как.
– Вот камбуз, вот каюта капитана, вот кубрик и т. д.
Потом они пришли в небольшую пустую комнату, в которой из мебели была лишь небольшая дырка в стене. Офицер говорит:
– А это у нас комната отдыха, здесь мы расслабляемся.
Матрос:
– А можно мне?
– Валяй!
Матрос удовлетворился, остался очень доволен.
– А можно еще?
– Да пожалуйста.
Он еще раз удовлетворился:
– Круто! А можно еще разок?
– Да ради Бога!
Матрос снова удовлетворяется. Весь в экстазе…
– Ну я прямо тащусь!!! Вот это кайф! А можно я завтра еще сюда приду?
Голос из-за стены (с явным кавказским акцентом):
– Можно, можно. Только завтра ты здэс стоять будэш.
210
Жена начала подозревать мужа в измене и наняла частного детектива, чтобы он все выяснил про мужа. Через неделю детектив приходит и выдает ей распечатки телефонных разговоров мужа. Жена стала читать их, а там такое написано!!!
Вечером приходит муж с работы, жена сидит злая, ждет его. Она бросает ему бумажку прямо в рожу. Муж начинает читать, краснеет, бледнеет, зеленеет и бормочет:
– Ну и что теперь делать будем?
Жена, яростно тыча в бумажку пальцем:
– Вот это, это и весь пятый абзац!
211
Старая дева пригласила на дом нотариуса, для составления завещания. Нотариус:
– Что вы хотите завещать?
Старая дева:
– У меня есть 40 тысяч долларов!
Нотариус:
– И как бы вы хотели ими распорядиться?
Старая дева:
– Понимаете, я всю жизнь прожила одна, почти не выходя из дома, и поэтому я бы хотела, чтоб мои похороны всем надолго запомнились. Я хочу завещать 35 тысяч на свои похороны!
Нотариус:
– Понятно, а что с остальными пятью тысячами?
Старая дева, потупившись:
– Вы понимаете, у меня никогда не было мужчины. Поэтому оставшиеся пять тысяч я решила потратить на поиски мужчины, который подарил бы мне немного любви.
Нотариус оформил все бумаги и обещал найти такого мужчину. Вечером он пришел домой и рассказал своей жене о странной старухе. Жена сказала, что за пять тысяч она сама отвезет мужа к этой бабке. И вот на следующее утро она привезла мужа в дом старой девы, а сама осталась ждать в машине. Наконец, жена потеряла терпение и начала сигналить. Из окна бабкиной квартиры выглянул муж и сказал:
– Дорогая, забери меня завтра утром. Она хочет быть похоронена за муниципальный счет.
212
Муж с женой отмечают золотую свадьбу. Жена:
– Дорогой, давай проедемся по всем местам, где мы были 50 лет назад в наш медовый месяц.
Муж:
– Хорошо, дорогая!
Жена:
– Давай остановимся в том же отеле, где мы провели первую брачную ночь.
Муж:
– Хорошо, дорогая!
Жена:
– Давай будем вытворять в постели то же, что и 50 лет назад, в нашу первую брачную ночь!
Муж:
– Да-да, дорогая! Только теперь я буду сидеть на краю кровати, плакать и причитать «Не могу, это слишком большое, не могу, это слишком большое».
213
Разговаривают две подруги. Одна говорит:
– Ты знаешь, муж совсем на меня не обращает внимания. Мы уже давно не спим вместе.
Подруга говорит:
– У меня есть один знакомый китаец. Он творит чудеса. У меня тоже была такая проблема. так вот я купила у этого китайца носочки, заряженные для мужа, дала ему утром надеть. И что ты думаешь? Вечером он влетает в квартиру, как сумасшедший, срывает с меня одежду и давай меня и так, и эдак.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17