– Не может быть, тебе это удалось?! Ты пробудил Спящую Красавицу?
– В том-то и дело, что нет.
– А как же стоны, крики?
– СИМУЛИРОВАЛА!
190
Приходит к врачу старичок и говорит:
– Доктор, посмотрите, у меня появились какие-то выделения.
– Снимайте штаны. Та-а-ак… и давно у вас был последний половой акт?
– Да с неделю назад.
– Адрес ее помните?
– Да.
– Тогда быстрее бегите к ней, вы сейчас кончите!
191
Стали Добрыня Никитич и Алеша Попович силой мериться. У Добрыни толще оказалась, а у Алеши длиннее.
192
Мать говорит своей 16-летней дочери:
– Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверное, уже знаешь, что ребенок растет в животике у мамы.
Дочь:
– Это всё, конечно, по приколу, но расскажи лучше, как имитировать оргазм!
193
Жена приезжает из отпуска с юга и рассказывает мужу:
– Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие б**ди, такие б**ди! Там одну женщину грузины в лес увезли, на пенек раком поставили, один разбежался и как со всего маху ей засадит! У меня аж руки с пенька соскочили.
194
Попал Робинзон Крузо на необитаемый остров. Ну обустроился, завел хозяйство, построил хижину и т. д. И все у него было: еда, питье, не было только женщины. Но так как он мужчина молодой и не импотент, то приходилось Робинзону дрочить. И вот как-то вечером, плотно поужинав, решил он подрочить. Туда-сюда – никак. Ничего не получается. И вдруг далеко в море он увидел корабль. Робинзон помчался на берег, разжeг костры, начал пaлить из мушкетов. И тут вдруг Робинзон увидел, что корабль поплыл к нeму. Робинзон начал мечтать: «Сначала я выпью пузырь рома, потом потанцую с дамой, потом отведу ее к себе в каюту, сниму с нее платье, трусы…» И тут Робинзон заметил, что у него наступила жесткая эрекция. Он начинает дрочить, приговаривая: «А про корабль-то я наврал!»
195
Лежат в постели мужик с бабой. Она предлагает ему попробовать секс с Ляпсиком. Он спрашивает:
– Это как?
– Тебе понравится.
Они раздеваются, и женщина предлагает ему лечь сверху. Он делает то, что она говорит. Женщина зовет:
– Ляпсик, Ляпсик!
Из соседней комнаты прибегает маленькая болонка и начинает в такт движениям лизать мужику анус. Чем быстрее «работает» мужик, тем быстрее лижет Ляпсик. Женщина собралась кончать, и тут мужик скатывается с нее и начинает громко смеяться и кататься по полу. Она спрашивает:
– Что случилось?
Мужик, громко смеясь, отвечает:
– Да я не знаю, как поступить по справедливости: то ли в тебя кончить, то ли Ляпсику в рот насрать.
196
Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж посмотрел на них и говорит жене:
– Позавчера ты подобрала на улице больного котенка, вчера – бездомного щенка. Ну а сегодня кто?
197
Индийский юмор.
Две хорошо одетые богатые женщины сидят в отдельном, кондиционированном купе забитого людьми индийского поезда. Обсуждают свои женские дела. Одна рассказывает другой:
– Ты помнишь, какая я была до свадьбы!? Я была красавицей, у меня было 100 прекрасных сари, и я никогда не выходила два раза подряд в одном и том же! А теперь у меня даже нет времени натянуть штаны!
198
Жена вернулась из командировки. Только вошла в дом, как закричала с порога:
– Ну что, паразит, опять б**дей водил?
– А вот и нет. Только одну. Ты же сказала: «Только попробуй!»
199
Встречаются два мужика:
– Как дела?
– Да ты знаешь, кажется, у меня началось обратное кровообращение!
– Как это?
– Да, понимаешь, раньше как было: жена по голове погладит, у меня член встает. А теперь все наоборот. Только к члену прикоснется, на голове волосы дыбом.
200
Один молодой человек долго соблазнял свою девушку, и наконец ему это удалось. Они уединились. Начали обниматься, целоваться, ну и парень захотел дальше. А девушка говорит:
– Понимаешь, я девственница и до свадьбы не могу.
Юноша не унимается:
– Ну может, тогда минет?
– Да ты что?! Взять ЭТО в рот?!
– Тогда давай рукой.
– Но я не умею.
– Ну это очень просто. Это похоже на то, как мы в детстве встряхивали бутылки с газировкой и обрызгивали прохожих.
Девушка согласилась и принялась за дело. Когда молодой человек уже совсем собрался кончать, откинул голову назад, прикрыл глаза… и вдруг взвыл от боли.
– В чем дело?! Я что-то не так сделала?!
– Убери большой палец с конца!!!
201
Молодой человек приходит к врачу и жалуется:
– Доктор, вы должны мне помочь. Каждую ночь я вижу один и тот же сон. Я лежу в своей кровати, а пять прекрасных сексапильных женщин бросаются на меня и начинают срывать с меня одежду.
– И что же?
– Я их отталкиваю прочь!
– И чем же я вам могу помочь?
– Пожалуйста, сломайте мне руки.
202
Маленькая дочь говорит маме:
– Знаешь, мама, когда тебя вчера не было дома, папа привел домой чужую тетю, положил ее на кровать…
Мама говорит:
– Подожди, деточка, вот придет вечером папа домой, и ты мне расскажешь все это за ужином.
Вечером они сидят за столом, ужинают. Девочка говорит:
– Мама, когда вчера вечером тебя не было дома, папа привел домой чужую тетю, раздел ее, положил на кровать, снял трусики и стал совать ей в писю то, что позавчера дядя Вася совал тебе в рот.
203
Грузин познакомился с девушкой. Пригласил ее погулять. Ходят они, ходят, гуляют, все время молчат. Девушка и говорит:
– Слушай, Гоги, ну почему ты не любишь меня, как Ромео Джульетту? Или не ревнуешь, как Отелло Дездемону?
А Гоги ей отвечает:
– Слушай, жэнщина, я это нэ читаль! Я «Каштанка» читаль. Хочэш за жопу укушу?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17