Втора
я версия она же делает вас по полной программе!.. О, бля, - и это вам не нравитс
я!
Мышка, поддергиваясь от отдачи, скрылась куда-то из глаз долой.
- Не, я не против продуктов MS! - умильным голосом крикнула Алиса. Честно-чест
но, больше не буду говорить ни про никс, ни про бат!
Услышав это обещание, Мышка появилась откуда-то сбоку. Левая кнопка у нее
громко щелкала. ("Наверное, сел боец в КаунтСтрайк, - подумала Алиса")
- Выплывем из этой мочи, - сказала Мышь скрипучим голосом, - я тебе бока налом
аю и вообще выебу во все отверстия. Тогда ты поймешь, что нельзя трогать бе
знаказанно всемирную корпорацию.
Действительно, пора было выбираться на сушу: в моче уже чертыхалось куча
народу. Среди них были Утка и Алкаш, Бля-буду-я, Орел с звездно-полосатого ф
лага и даже сам Люис (между прочим, автор сей шизофренической бредятины. К
онечно, так его звали только близкие друзья, которые знали, что он болен эт
ой срамной французской болезнью) Алиса вспомнила о стероидах (да-да, и эти
м она тоже кололась) и прибавила темпу. Остальные вскоре тоже вылезли на б
ерег.
ГЛАВА ТРЕТЬЯ,
в которой всех кормят дерьмом
Вид у компании, собравшейся на берегу, был жалкий: как зверушки, так и птич
ки, видимо, не просыхали месяц; купание в моче вряд ли их удовлетворило. По
трепанность и испитые мордочки говорили о том, что всем срочно нужно бы о
похмелиться. Алиса поболтала со всеми и поняла, что денег на это дело не бы
ло ни у кого. Она даже поспорила с Алкашем, который постоянно твердил:
- Я потомственный алкаш, что само по себе уже должно внушать уважение!
Алиса пыталась выяснить, сколько же ему в самом деле лет, потому что по исп
итому виду ему можно было дать хоть 30, хоть 60 лет, но Алкаш пребывал в жуткой
алкогольной абстиненции и не реагировал. Тут Мышь (которая, наверное, был
а в авторитете в этой компании), закричала:
- Быстро все расселись и слушать! Сейчас я вас просушу. У меня тут для вас ис
тория из anekdot.ru припасена.
Народ расселся как попало, и приготовился слушать. Особенно Алиса: она чу
вствовала, что если в течение часа не примет дозу, начнутся такие ломки, чт
о мало не покажется.
- Значит так. История о пользе самосбора компьютеров. Стоит на столе корпу
сок -- не низок не высок, не лежачий, не SLIM, и блок питания с ним. Бежала мышка-кл
икушка. Тук-тук -- кто в корпусочке живет? Никого. Буду здесь жить, корпусок с
торожить, бегать в дворике, спать на коврике. Кхе-кхе, сколько лет, сколько
зим! Это я, на 32 мега дим. Устал я с дороги, протрите спиртом ноги...
- Б-рррр! - вмешался Алкаш. Его било мелкой дрожью.
- Ну, ты, алкаш несчастный, что-то хотел сказать?
- Там что-то было про спирт?
- Гидролизный, 5% метилового, остальное ацетон и эфиры. Со стакана язва, с бут
ылки коньки отбросишь. Оно тебе надо?
- Мне?! Что вы, что вы! - забулькал Алкаш.
- Тогда я продолжаю. Вдруг раздается снова звук -- тук-тук. Кто в корпусочке ж
ивет? Это я, мышка-кликушка. А я материнская плата -- отверткой поцарапана, ж
изнью помята, вся жизнь впереди -- хоть сейчас под Windows XP. Ну, раз под XP -- тогда про
ходи. А тут винчестер Maxtor, ревет, как дизельный мотор. Половины цилиндров не
т, остальные -- bad. Но пара гиг осталось -- не такая уж это и малость...
- А сколько это, два гига? - неожиданно спросила Утка.
- Да какая разница?
- Э, не скажите. Если считать в миллионах байт, это одно, а если в килобайтах,
то совсем другое. А если в гигабайтах...
Мышь проигнорировала наезд Утки и продолжала:
- Это я, видюшка-моргушка, GForce-256, разрешите в AGP-слот присесть? Это я, клавиатура,
пыльная дура. Трех клавиш не хватает, остальные западают. Русских букв не
т, вместо игрек - зет. А я монитор VGA. 640 на 480 и больше ни фига. Со мною чемодан -- в н
ем защитный экран. Ни от чего не защищает, зато смотреть мешает: сбежишь че
рез час -- вот и польза для глаз. Ну что ж, живем в мире, пора включать по счету
три-четыре. Бух-бах! Щелк! Заискрился корпусок! Блок питания дымит, и бодро
так говорит: "Извините братцы, тут в сети оказывается 220. А я ведь рассчитан
на 110 -- нет чтобы трансформатор повесить! Но не бойтесь, шито-крыто -- сработа
ла защита! Сразу отключиться не смог -- надеюсь никого не сжег?" И сказка зак
анчивается на этом, потому что молчание было ответом... Ну, как, дорогая, - вн
езапно Мышка спросила Алису, - отходняк прогрессирует?
- Да уж, - безнадежно ответила Алиса. - Хоть бы димедролом перекантоваться н
а время.
- Тогда, - вмешался Люис, поднимаясь на ноги, предлагаю бодягу свернуть и по
слать гонцов за выпивкой.
- Хорошо звучит, да где взять бабок? - перебил его Орел. Ты и сам же этого не зн
аешь, не будь я вымершим пернатым!
- Да бабки - это херня, мы где - в сказочной стране или как? Предлагаю побегат
ь по окрестностям и найти источник водки.
- О, как круто, уважаемый Люис, но вот только с чего бы это в сказочной стране
взяться водке? - спросила Алиса.
- Объясняю, - откликнулся Люис, - сказочная страна - это свободный шизофрени
ческий поток твоего сознания. Вот, к примеру, скажи мне, на чем ты сейчас си
дишь?
- Как на чем? - ответила Алиса, - на траве.
- О! На траве! О, ты сидишь на траве... Именно! И все, что вокруг тебя, тебе только
кажется. Почему бы тебе не представить, что прямо тут, из травы, бьет источ
ник водки? А чтобы все было модно, в стиле Кастанеды, я сейчас нарисую вокр
уг тебя магическую пентаграмму.
И Люис нарисовал вокруг Алису кривую пятиконечную звезду. (Алиса заметил
а, что она скорее шестиконечная, но что Люис смущенно ответил, теребя пейс
ы, что точность тут необязательна) И в самом деле, стоило Алисе об этом под
умать, как она обнаружила, что сидит не на траве, а прямо на источнике водк
и!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31