Еще одной достопримечательностью Японии является мост Сэто Охаси. Он был также открыт в 1988 г. Его длина – 7 км.
Крупнейшим аэропортом Японии является Кансай. Он построен на искусственном острове и соединен с берегом длинным мостом.
Рыболовство
Ежегодный улов морепродуктов в Японии составляет 10 млн т. Промысел ведется большей частью в глубоководных зонах.
Промышленность
Вся продукция японской промышленности считается на мировых рынках самой конкурентоспособной. Крупнейшими индустриальными отраслями Японии являются металлургия, машиностроение, химическая, легкая и деревообрабатывающая промышленность. Одно из ведущих мест в мире Япония занимает по производству радиоэлектронного оборудования, бытовых приборов, производству судов, производству пластмасс и синтетических волокон. По дорогам почти каждой страны ездят японские автомобили. В 1995 г. «Тойота», «Ниссан», «Хонда» и другие компании выпустили свыше 10,2 млн легковых автомобилей, автобусов и грузовиков. Автомобили в этой стране собираются роботами. Больше половины изготовленных машин отправляются за границу.
Экономика Японии находится в зависимости от импорта сырья и топлива, вследствие этого крупнейшие предприятия сконцентрированы вокруг портов.
Основными торговыми партнерами Японии являются США, Китай, Корея, Тайвань и Германия. В 1995 г. Япония продала за рубеж товаров на 443 млрд долл., а ввезла – на 336 млрд, получив свыше 100 млрд долл. прибыли.
Анекдоты на тему география природа и экономика:
* * *
Япония – страна камикадзе. Они там все ездят по встречной!
* * *
Если бы Земля была большим кораблем, то:
1. Американцы бы стали матросами и армией, афроамериканцы – пушечным мясом, кавказцы были бы прапорщиками в этой банде.
2. Итальянцы и французы бы были поварами, немцы бы занимались пивом совместно с чехами и поляками.
3. Японцы бы двигали науку и технику вперед, а китайцы и корейцы стали бы электриками и материалом для экспериментов. Швейцарцы были бы механиками.
4. Французы, а также японки и индианки работали бы в борделе. Немки, впрочем, тоже сгодятся. Для особых извращенцев – американки.
5. Кроме того, часть немцев были бы штатными психологами, а англичане были бы добытчиками припасов.
6. Финны по русским рецептам стали бы гнать водку и самогон, французы, в перерывах от основной деятельности, – делать вино.
7. Мексиканцы бы производили текилу.
8. Голландцы бы ухаживали за плантациями конопли, табака, мака и вообще всего растительного, от чего можно получить кайф…
9. Евреи бы работали продавцами, англичан бы сделали директорами банков и фирм.
10. Северные народы (чукчи) стояли бы все ночные вахты, а также в холодное время года, ибо не привыкать.
11. Канадцы бы выступали во всевозможных спортивных соревнованиях. С забронированным 1-м местом.
12. Всевозможные племена и народности работали бы в индустрии развлечений и танцевали бы «танец живота» перед туристами.
13. И только русские бы возомнили себя «у штурвала», матерились бы за всех и вообще ничего не делали…
* * *
В Японии сильнейшее землетрясение. Упал чемпион по борьбе сумо.
* * *
На предложение Японии урегулировать проблему Южных Курил президент Путин ответил:
– Я абсолютно не против того, чтобы Японии принадлежали четыре южных острова Курильской гряды: Хоккайдо, Хонсю, Сикоко и Кюсю.
* * *
Если человечество решит посетить Марс, то готовить полет придется всем миром. Деньги дадут арабы, ракеты построят немцы, электронику смонтируют японцы, траекторию рассчитают американцы. Они же оснастят корпус ракеты рекламой кока-колы. Французы на это обидятся, но удовлетворятся созданием выкройки парадных скафандров. Китайцы обеспечат массовость, швейцарцы – точность, англичане придут вовремя, а цыгане опоздают. Жители Израиля объяснят, зачем нам все это нужно. А полетят россияне – черт его знает, какие на Марсе условия жизни.
Ну, а выживут там украинцы, пробравшиеся в марсолет нелегально…
* * *
В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.
* * *
Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки жюри выставляет по десятибалльной шкале. Выходит англичанин с рулоном туалетной бумаги: строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает семь баллов. Выходит француз: бумага в разноцветных пятнах, а запах – сплошной авангард. Жюри присуждает восемь баллов. Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает:
– У нас конкурс туалетной бумаги, а не таблеток!
Но председатель из любопытства выпивает и убегает куда-то, а через несколько минут возвращается с криком:
– Десять баллов!!!
Остальное жюри спрашивает:
– Почему?
А он отвечает:
– А г…но в целлофановых пакетах выходит…
* * *
После землетрясения и тайфуна, одновременно обрушившихся на Японию, компания «Инмарко» отправила пострадавшим японцам гуманитарную помощь в виде своего мороженого «Армагеддон». Попробуйте напоследок, дорогие японцы!
* * *
Придумали японцы 200%-ный спирт. Решили опробовать. Дали рюмку американцу – сгорел в момент. С французом – то же самое. Приехали в Сибирь, останавливают мужика на телеге и предлагают рюмку. Тот посылает их, конечно. Говорит, что меньше стакана зараз не пьет. Японцы наливают стакан, мужик его опрокидывает, садится в телегу и едет дальше как ни в чем не бывало. У японцев челюсти выпадают, но потом они начинают наблюдать следующую картину: через каждые 10 метров мужик соскакивает с телеги и с головой ныряет с сугроб, отряхивается и едет дальше.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27