- Паша! Убей своего папу! Убей свою маму!
Испугался Паша и бросил гитару. Смотрит, а по струнам маленький старичок бегает! "Тот самый!" - догадался Паша. А старичок вдруг вприсядку плясать пошёл. Пляшет и припевает:
Как же быть? Как же быть?
Как же папу придушить?
Крепенькой верёвочкой!
Душненькой подушечкой!
Паша размахнулся и ударил по старичку тапком. От тараканов это очень помогало. И от старичка помогло. Исчез старичок и петь перестал.
Вечером пришёл папа с работы. - Почему не играешь? - сына спрашивает.
А тот: - Да не хочется что-то!
Взял папа гитару и сам заиграл. И слышит, поёт гитара человеческим голосом: - Папа! Убей Пашу! Папа! Убей Пашу!
Бросил папа гитару на пол.
Видит: на ней старичок маленький приплясывает. Ухмыляется и напевает:
Как же быть? Как же быть?
Как же Пашу не убить?
Бритвочкой по горлышку!
Ножичком по пузику!
Жутко стало папе. Замахнулся он на старичка полотенцем. Тот сразу исчез. Папа вздохнул и подумал:
Напрасно я пиво после работы пил! Наверное, это Белая Горячка ко мне подбирается!
А на следующий день отправил он Пашу в музыкальную школу. Учительница музыки была старенькая. Звали её Эсмеральда Семёновна. У неё было желтое личико, седые кудряшки и синее платье в белый горошек. Взяла она ноты, Пашу на стул посадила и стала свою боевую юность вспоминать: - Жизнь прожита яркая! Интересная! А знаете ли вы, молодой человек, как я скакала на лихом, на горячем коне? Как я рубала белых шашкою на скаку? Как я певала песни вечерами командарму нашему Будённому? Надеюсь, вы помните прославленного командира конной армии Семёна Михайловича Будённого? Так вот, я пела под гитару, а он слушал и плакал! Я пела так...
Эсмеральда Семёновна взяла гитару, откашлялась... Только провела рукой по струнам, а гитара как запоёт человеческим голосом: - Убей, Эсмеральда, своего кота Мурзика! Убей кота Мурзика! - Охнула Эсмеральда Семёновна, с ужасом отшвырнула гитару, а на ней старичок приплясывает и поёт:
Как же быть? Как же быть?
Надо Мурзика убить!
Изловить! Изловить!
И в ведёрке утопить!
Схватилась Эсмеральда Семёновна за сердце. И ушла. На пенсию сразу. Больше с пенсии не возвращалась.
На её место молодую учительницу взяли. Елизавету Игоревну. Стала Елизавета Игоревна Пашу аккордам обучать, а чёрная гитара снова как запоёт: - Убей, Лиза, мужа! Убей, Лиза, мужа!
И опять на струнах этот гадкий старикашечка прыгает:
Как же быть? Как же быть?
Надо мужа отравить!
Травками-приправками!
Разными отравками!
А Елизавета Игоревна почему-то не удивилась. Посмотрела она на старичка пристально и говорит: - Вот это мысль! Отличная идея, дедушка! А я-то всё думаю, как мне от него, от паразита, избавиться! Может, вы подскажете, как лучше это провернуть, чтобы никто не догадался?
Поганский старичок обрадовался, ручки потирает, хихикает. - Берёшь, объясняет, - крысиную отраву, натираешь меленько и - в суп! И посоли-поперчи погуще, чтоб незаметно было! - Отлично! - обрадовалась Елизавета Игоревна. - Непременно так и сделаю!
Назавтра приходит Паша с чёрной гитарой в музыкальную школу.
Заиграла Елизавета Игоревна - сразу старикашка выпрыгнул и радостно так спрашивает: - Ну как? - Замечательно! - Елизавета Игоревна отвечает. Ногами только подёргал немножко и окочурился. Спасибо вам, дедушка, за науку! Вот пирожков вам принесла в благодарность! - Ура! - закричал гадкий дедушка. Давно меня никто не угощал домашненьким!
И как начал поганский старичок пирожки глотать! Все заглотил! И вдруг - два раза ногами дёрнул и окочурился!
А гитара сама собой вспыхнула синим пламенем и сгорела!
И тут как раз в дверь постучали. Это за Елизаветой Игоревной муж пришёл. Живёхонький!
Хорошо, что ему пирожков не осталось!
Синяя Нога, Красная Нога...
Раз Вовка Дрынкин сидел дома один. Вдруг слышит: по лестнице кто-то ТОП-ТОП, ТОП-ТОП. Тяжёлые такие шаги. Вовка затих. Слышит - шаги под дверью у него! И вдруг кто-то как начал в дверь стучать ногами! Грохот стоит! Вовка под кресло спрятался. Вдруг дверь с петель слетела и входит Огромная Красная Нога! Левая! Босая! Жилистая такая - спортивного вида! А следом Синяя Нога. Тоже здоровая! И тоже - левая! И тоже - жилистая! Замер Вовка. И тут Красная Нога размахнулась и как по зеркалу врежет! Зеркало вдребезги! А Синяя Нога подскочила аж под потолок, люстру в коридоре сбила и растоптала её. Прямо босой пяткой! А Красная Нога ногтем обои сковыривать начала. А Синяя ей говорит: - Да ладно, не копайся! Пошли лучше ещё что-нибудь раскокаем!
И ногой по шкафу как заедет! Дверца в шкафу хрустнула и - пополам! Вовка лежит ни жив ни мёртв, дохнуть даже боится. - Заметят, - думает, меня эти Ноги - раздавят, как таракашку!
А Ноги прямо с ума посходили: телевизор разбили, цветы передавили, окна выбили, двери повыломали, тарелки-чашки расколошматили! Всю квартиру разнесли! А потом повернулись обе на пятках и ушли спокойненько. Вовка под креслом заплакал. И тут папа с работы пришёл. Как разор этот увидел, за сердце схватился. И - на Вовку с ремнём: - Ты что, охламон, натворил?!
А Вовка только трясётся и одно повторяет: - Не я! Не я! Не я!
Тут мама пришла. Вступилась за Вовку: - Видишь, ребёнка напугали. Злоумышленики это! Вызывай милицию!
Из милиции приехал капитан Застылов Иван Иванович. И все Вовкины показания про Красную Ногу записал. И про Синюю - тоже. Обещал меры принять. И уехал. А Вовка от испуга заболел даже. Тогда к нему бабушка Серафима приехала: посидеть с ним, пока мама-папа на работе.
Вот сидят они, сидят, а Вовка и спрашивает: - Не знаешь ли ты, бабушка, про Синюю Ногу и про Красную? Откуда они?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36