- Может быть, это золото? - вслух подумал лешачок, потирая ручки от жадности.
- Как бы не так! - раздался у него над ухом ехидный мышиный голос. Это пакет от картофельных чипсов! Это опять белобрысый мальчишка мусорит.
- Ну откуда ты всё знаешь? - с досадой крикнул Маврикий - он всё ещё надеялся, что это золото.
- Я ведь зимой не в лесу живу, а в большом доме, в квартире, под ванной. Я жизнь людей хорошо знаю, - отвечала мышь Вероника.
- Ох уж этот мне мальчишка, погоди! - рассвирепел Маврикий. - Ладно бы ещё золото кидал, а то какие-то пакеты! Знать бы его имя!
- Это Стасик из третьего подъезда, - подсказала мышь Вероника. - Я его знаю. У него на кухне моя подруга мышь Алевтина проживает.
- Вот поганец этот Стасик! - возмутился лешачок, и шёрстка на его спинке встала дыбом.
Утром следующего дня лешачок улёгся было загорать. Задремал на солнышке, а когда проснулся, увидел вокруг себя... снег!
- Снег в июле? Загадка природы! Аномальное явление! Влияние циклона! подпрыгивал на кочке Маврикий.
- Ха! Циклона!.. - фыркнула мышь Вероника. - Это всё Стасик. Он пенопластовую коробку раскрошил.
- Ну, Стасик, держись! - пригрозил лешачок. Он всю ночь рылся в старинных книгах - искал подходящее заклинание. И наконец нашёл!
На следующий день Стасик появился снова. Он нёс кулёк конфет. Фантики, словно бабочки, порхали и садились на траву. Лешачок грозно произнёс заклинание, и белобрысый Стасик стал стремительно уменьшаться. Мгновение и он стал ростом с мышку. Маврикий не дал ему ни удивиться, ни опомниться.
- На экскурсию пойдёшь, - постановил он. - По моим владениям.
- Куда я попал-то? - недоумевал Стасик, - О, кажется, я в первобытном мире! Вижу гигантские хвощи и гигантские папоротники! А динозавры у вас водятся?
- Нет, не водятся. Зато водятся белки, мыши, кузнечики, жуки и лешачки вроде меня. И всем нам житья не стало от твоих банок, пакетов и бумажек.
- Ой! - закричал Стасик. - Вижу взорванный секретный завод! А вон и динозавр!
- Балда! Это же ящерица! И никакой это не завод. Это вы с мальчишками костёр вчера жгли и накидали вокруг пластиковых бутылок, железных банок и битого стекла.
- Да-а, - почесал в затылке Стасик. - Прямо экологическое бедствие.
- Это бедствие называется Стасик, - сурово сказал Маврикий. - И чтобы избавиться от этого лесного бедствия, мы решили судить тебя. Вот судья мышь Вероника. Познакомься.
- А чего нам знакомиться, - поморщилась мышь, - приговорить его к заколдовыванию. Заколдуй его, Маврикий. Преврати вон в жука. Пусть-ка поползает по своим банкам-бутылкам!
- Стойте! Стойте! Не превращайте! - раздался вдруг испуганный голос. Это торопилась мышь Алевтина. - Я за Стасика ручаюсь. Он исправится и мусор уберёт! Он хороший. Он меня зимой от мышеловки спас! И сыра кусочек дал!
- Ну, раз кусочек сыра - тогда уж так и быть - простим на первый раз! - согласилась Вероника.
И Стасика простили. Мышь Алевтина оказалась права - мусору в лесу сразу поубавилось. А зимой Стасик птиц пшеном подкармливал.
Хрюхрюси - сын Сумаси
Мы с Зиной сидим на полу. Зине 5 лет. Она - моя двоюродная сестрица.
- Я работаю над книжкой, - говорю я, - а ты рисуй.
И даю ей фломастеры и бумагу. Полминуты тихо. На листочке появляется цветок с точками посередине.
- Это подсолнух, - объясняет Зина. - А это Хрюхрюси.
И рисует что-то похожее на табуретку с головой.
- Кто?
- Хрюхрюси! Хрюхрюси же!
- А он откуда? Из мультфильма?
- Откуда же ещё?! - возмущается Зина.
В самом деле - дожить до таких лет и не знать этого мультфильма!
- А Хрюхрюси - он ослик что ли? - осторожно спрашиваю я, когда на голове, приделанной к табуретке, появляются глаза, нос и улыбка.
- Ты что! Хрюхрюси - это сын Бабаси!
- А Бабаси - кто?
- Бабаси - муж Сумаси!
Ещё не легче!
- А Сумаси-то - кто?
- Ты глупая какая, Таня! Я же говорю: Сумаси - жена Бабаси и мама Хрюхрюси. И дочка Зумпуси.
- А Зумпуси-то кто?
- Бабушка Хрюхрюси. И подружка Жумкуси. И ещё там был плохой король Караби. Он хотел съесть Сумаси. Она от него убегала через колючие кусты, объясняет Зина, пририсовывая к табуретке Хрюхрюси хвост.
- Боже мой, но все они: Хрюхрюси, Бамбаси, Сумаси, Кукареси и другие они - КТО? Люди? Собаки? Зайцы? Лошади?
- Какая ты, Таня, непонятливая! - кричит Зина. - Они же - львы!!!
* * *
Зина просит меня ещё и ещё перечитывать эту историю, записанную по свежим следам. И каждый раз хохочет до слёз. А в конце говорит:
- Какая ты, Таня, смешная!..
ЧУР, НЕ Я РЕТРОГРАД!
Когда ребята спрашивают меня, как я умудрилась придумать весёлые учебники по русскому языку, я всегда вспоминаю одну историю.
На заре туманной юности меня ни за что ни про что обозвали ретроградом, то есть человеком, который выступает против всего нового. Я тогда училась на четвёртом курсе пединститута и проходила педпрактику в школе: вела уроки русского языка и литературы в одном на редкость спокойном классе. Там никто не бузил, не ходил на ушах, не пытался сорвать урок. Для седьмого класса явление редкое, почти невероятное. И вот однажды нам сообщают, что в этом моём седьмом классе будет проводить урок профессор из другого города, и мы, студенты, должны этот урок посетить. Профессор этот вроде бы придумал какую-то очень оригинальную идею обучения детей и даже написал новый учебник. Из газеты "Известия" специально приглашён дяденька-журналист, чтобы он этот самый новый метод осветил в хвалебной статье. Народу на открытый урок пришло много. Студенты расселились сзади на стульях, а я подсела к мальчику Сереже - его сосед в тот день то ли болел, то ли прогуливал.
Звенит звонок и на пороге появляется женщина, немного похожая на фрекен Бок из мультфильма про Карлсона:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25