Мне плохо, очень
одиноко>.
В фильме ни одна женщина, к которой обращал-
ся этот человек, не откликнулась на его просьбу. Что
же, действительно у нас такие неотзывчивые жен-
щины? Оказывается - нет. Просто режиссер оста-
вил в кадре только одиноких женщин, которые вече-
ром того же дня должны были присутствовать в
клубе <Кому за 30...> и, кстати, в фильме. Зато
насколько иначе они себя вели, сидя за одним сто-
ликом с тем же человеком!
Одинокие люди значительно более <осторожны>
в завязывании контактов, чаще свои проблемы пере-
носят на окружающих, свою замкнутость, а порой
и агрессивность, связанную с личными неудачами,
проецируют на окружающих.
Важным моментом общения, неучтение которо-
го чревато ошибками, являются роли, которые мы
<играем> в нашей жизни. Роль руководителя пред-
приятия и роль любимой женщины, роль главы
Диалог или монолог...
семьи и роль друга - это определенные права и
обязанности, от понимания, принятия и исполнения
которых зависит, как нас воспринимают, оценивают,
строят отношения, а в итоге взаимодействуют с
нами. Ведь если от нас ждут принятия решения, а
мы кокетливо улыбаемся, то это не просто недора-
зумение, а возможная причина раздражения, веду-
щая к конфликту и разрыву отношений.
Американский психолог Г. Олпорт предложил схе-
му ролевого поведения, которую можно использо-
вать в самоконтроле при анализе своих трудностей
в общении.
РОЛЕВОЕ
ОЖИДАНИЕ
^
ПОНИМАНИЕ РОЛИ ПРИНЯТИЕ И ОТКЛОНЕНИЕ РОЛИ
т т
СПОСОБНОСТИ. ТЕМПЕРАМЕНТ, УСТАНОВКИ, ПОЗИЦИИ, ПОТРЕБНОСТИ, СТИЛЬ ПОВЕДЕНИЯ
ВЫПОЛНЕНИЕ
РОЛИ
Работу этой схемы можно проследить на прос-
том примере. Так, молодой муж от своей жены
ждет (ролевое ожидание), к примеру, что она будет
готовить так же хорошо, как его мама, принимать
его друзей, как своих близких, выполнять работу
по дому и еще многое другое. Молодая жена,
конечно, согласна и понимает (понимание роли),
что часть хозяйственных дел ляжет на ее плечи и
ей необходимо научиться готовить обеды и завтра-
Одиночество
ки... Но вот уж друзья мужа - это в нашей семье
лишнее, потом готовить - это же не значит всю
жизнь провести на кухне (принятие и отклонение
роли). И, наконец, жена - это не домработница,
можно питаться и в столовой (выполнение роли).
Если ролевые ожидания не оправдываются, на-
ступают конфликты и разочарования, которые ведут
к отчужденности и чувству одиночества: меня не
понимают, со мной не считаются, я никому не нужен
и т. п. Так что задумываться, почему я жду того или
иного поведения в тех или иных ситуациях и как я
сам оправдываю ожидание другого,- это важные
моменты профилактики одиночества и конфликтов
в общении.
Причиной одиночества может быть и такая осо-
бенность нашего общения, как сам выбор социаль-
ных ролей в тех или иных ситуациях. В качестве
иллюстрации рассмотрим известное нам поведение
на работе и дома. Из-за боязни ответственности или
из-за отсутствия интереса к делу, которым прихо-
дится заниматься, каждый человек может выбрать
разные варианты роли, дающей возможность вы-
полнять свои непосредственные производственные
обязанности, мягко говоря, спустя рукава. У такой
роли <казанской сироты> есть свои оправдания:
<я-женщина слабая, беззащитная, больная>; <я
ваших академий не кончал>; <никто меня слушать не
хочет>; <никто мне не помогает> и т. д.
В семейных отношениях можно наблюдать тоже
несколько вариантов роли обвиняющего супруга:
<крикун>, <ворчун>, <пила>, <подковыра>, <кувал-
да>, <проповедник>.
Как видно, выбор большой. Но <играя> такие
роли, человек начинает <вживаться> в них, закреп-
ляет у себя определенные устойчивые особенности
поведения. Постепенно эти особенности перераста-
ют в черты харакгера, которые проявляются в дру-
гих сферах жизнедеятельности, где совершенно не
соответствуют целям и задачам. Так, если на работе
<казанский сирота> вызывает у кого сочувствие, у ко-
го насмешку, но в целом достигает своих собствен-
ных целей, то в семейных или дружеских отношениях
может потерпеть крах. Если в семейных отношениях
<кувалда> добивается подчинения, порядка и ува- <
жения, то на работе вызывает раздражение, кон-
фликты и даже изоляцию.
4.
Культура
общения
Под культурой общения подра-
зумевается использование всех тех знаний и дости-
жений, которые накопило человечество в этой об-
ласти: начиная со словарного запаса и заканчивая
нравственными позициями. Совершенствуя себя в
общении, человек способен изменить не только
свою жизнь, но и жизнь окружающих. И первое, что
действительно говорит о культуре общения,- это
направленность на диалог, на активный обмен дей-
ствиями, информацией, переживаниями, потребно-
стями, интересами. Именно этот обмен и делает воз-
можным взаимное принятие друг друга, что само по
себе не может переживаться как болезненное оди-
ночество. Для этого нужен прежде всего огромный
интерес к другому человеку, переход с позиции
<Я> на позицию <Ты>. Это требует от человека ог-
ромных нравственных усилий.
Одиночество
Вот что говорит об этом специалист в области
общения психолог В. Кан-Калик: <Существует два
способа общения людей - <от себя> и <от другого>.
Наша беда заключается в том, что чаще всего мы
стремимся организовать общение <от себя>: мне
надо, я хочу добиться, мне необходимо - и в ре-
зультате теряем из нашего <психологического поля>
другого человека с его потребностями, чаяниями и
интересами.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69