Венера. А как насчет оскорбления богов?
Председатель. Минуточку, мадам. Мы просто хотим установить, не разыгрывают ли нас. Ситуация, согласитесь сами, довольно необычная. Если вы действительно являетесь римской богиней, то я довожу до вашего сведения, что у нас имеются определенные правила относительно иммиграции, которые необходимо соблюдать. Второй эксперт. А если вы не сможете убедительно доказать, что вы являетесь именно тем, на что вы претендуете, тогда мы вынуждены будем привлечь вас к ответственности по целому ряду статей, а именно: летание без получения на то соответствующих прав, что нарушает федеральное постановление по аэронавтике; низкое летание над густонаселенным районом, что нарушает постановление местного муниципалитета; далее – попытка обмануть представителей власти, лжесвидетельство, оскорбление суда. Венера. В таком случае я постараюсь убедить вас. Но поскольку смерть от внезапного поражения громом любого из достопочтенных членов комиссии сочтется несомненно за оскорбление суда, я взову к моему двоюродному брату, достославному Юпитеру-громовержцу, с просьбой ударить молнией прямо вот в эту люстру, что висит как раз над серединой зала суда. Это и будет удостоверением моей личности.
Возбуждение в зале. Председатель. Что ж, отнесемся к этому по-деловому. (Громко.) Попрошу зрителей, сидящих в середине зала, освободить места, расположенные под люстрой.
Реакция в зале: шум голосов, отодвигаемых стульев, шарканье ног – перемещение.
Пожалуйста, мисс Венера, можно начинать.
Венера (взывая к божеству). Юпитер-громовержец! Юпитер всемогущий! Я, Венера, взываю к тебе! Спустись со своего трона и ударь во гневе своем по центральной люстре зала судебных заседаний номер двенадцать в городе Бостоне, штат Массачусетс!
Пауза. В зале – смешки. Нужно немного времени на разминку. Смех среди членов комиссии. Подождите минутку, всего ми…
Удар грома, звон упавшей люстры. Сильное возбуждение в зале. Стук председательского молотка.
Председатель (продолжая стучать). Порядок в зале суда! Порядок в зале суда!
Шум в зале стихает.
Секретарь!
Секретарь. Слушаю, ваша честь!
Председатель. Зарегистрируйте, пожалуйста, упавшую люстру как вещественное доказательство номер один.
Секретарь. Слушаюсь, сэр.
Председатель. И, кроме того, позовите электрика. Кажется, Юпитер-громовержец пережег нам все пробки.
Секретарь. Слушаюсь, сэр.
Председатель. А теперь продолжим разбор дела. Мисс Венера, я думаю, что представленные вами доказательства вполне убедительны. Но мне хотелось бы теперь спросить вас, какова цель вашего визита к нам, если, конечно, таковая имеется?
Венера. Меня, как богиню любви и красоты, естественно, прежде всего интересует положение дел именно в этих областях.
Четвертый эксперт. Еще вопрос. Поскольку вы являетесь иностранной богиней, где гарантия того, что вы – не пятая колонна и не распространитель вражеской пропаганды?
Председатель. Не надо, Фитцпатрик. Я думаю, этот вопрос здесь неуместен ввиду предъявленных доказательств.
Четвертый эксперт. И тем не менее не помешало бы, если бы Венера прошла регистрацию в госдепартаменте.
Председатель. Этот вопрос целиком зависит от решения федеральных властей, и потому его незачем обсуждать здесь.
Четвертый эксперт. Хорошо, господин председатель. Я снимаю свой вопрос.
Председатель. Тогда, если не будет возражений у членов комиссии, я объявляю, что мы официально признаем Венеру божеством в здравом уме. Причем представленная ею рекомендация делает излишними обычные в таких случаях формальности и регистрации. А посему (улыбаясь) гостеприимство штата Массачусетс и соседних штатов сполна будет оказано ей, пока она соизволит оставаться в наших краях…
Снова звуки цимбал.
Ник. После этого Венере был оказан достойный прием. Правда, были разговоры и о том, что ее следует привлечь к ответу перед комиссией Дайса, а целый ряд довольно влиятельных групп добивался ее немедленной высылки на том основании, что она могла оказать опасное воздействие на молодежь страны, но ничего из этого не вышло. А тем временем Венера получала самые различные предложения…
Предприимчивый человек. Мисс Венера, не смогли бы вы присутствовать у нас в Венеции, штат Калифорния, в качестве председателя жюри на конкурсе красоты? Мы выбираем самую красивую гардеробщицу в Соединенных Штатах, и нам бы очень хотелось…
Редактор. Три колонки в неделю во всех газетах Соединенных Штатов и Канады будут отводиться для ваших статей. Мы назовем это «Богиня красоты советует» – с фотографией и специальной рамкой в каждом выпуске…
Агент радиокомпании. Я вам объясняю, дорогая, что позади вас мы разместим оркестр и пригласим отличного конферансье, который может хорошо петь, понимаете, а также пригласим один известный хор, чтобы все было на высоте, и еще несколько хороших комедийных актеров, и я вам гарантирую такой успех, какого еще не знало наше радио. Мы можем назвать это «Варьете Венеры», или «Венера представляет», или «Двадцать шесть спектаклей Венеры», словом, что-нибудь в этом духе, да еще добавим парфюмерной рекламки, и тогда…
Светская дама. Миссис Рауль Бакстер Чомпедрю просит оказать ей честь и посетить виллу «Орлиное гнездо», Литл-Грейт-Нек, Лонг-Айленд, по случаю дебюта ее дочери, мисс Филкс Ван Апс Пруст Чомпедрю, который состоится вечером…
Кинопромышленник. Черт возьми, хотелось бы мне видеть кинокомпанию с более выгодными условиями! Вы только подумайте – один фильм в год за сто тысяч долларов!.. Даже Гарбо не получает столько, а уж у нее-то побольше опыта в делах кино, чем у вас!
1 2 3