Мой партнер-тихушник запомнил ее слова о том как Ваня Кошкин отправлял в Москву этикетки от газировки "Севен ап" в надежде срубить халявный приз от этой компании. Подобные розыгрыши для увеличения сбыта своей продукции проводят все мало-мальски известные производители, но никто из моих знакомых ни разу в них ничего не выигрывал. Воплощение в жизнь своего замысла Вязов начал с того, что договорился с банкиром Кримером и отправил в Тюмень Колю Чернышова, где тот дал в центральной газете вымышленный список победителей розыгрыша, организованного компанией "Севен ап", в котором значилось, что Ваня Кошкин выиграл телевизор. Банкиру пришлось раскошелиться на телевизор, платное объявление в газете и небольшой презент редактору, чтобы тот сообщил Чернышову, когда Кошкин объявится и скажет куда ему этот телевизор нужно доставить. Расчет строился на том, что в Тюмени наверняка найдутся люди, которые известят Кошкина о выпавшей ему удаче, даже если ему самому это объявление не попадется на глаза, а так же на его жадности.
План удался на сто процентов, и теперь мы ехали вручать телик счастливчику Кошкину. Из-за этого приза, занимавшего половину заднего сидения, мне не удалось со вкусом вздремнуть в пути, но, в целом, путешествие не показалось скучным. Чернышов поведал нам кучу анекдотов и смешных баек из жизни частных детективов. Особенно мне понравилась следующая:
- Как-то раз Кример поручил мне разыскать одного злостного должника банка,- держась за руль, рассказывал Николай.- Я позанимался, выяснил, что в городе его нет, но недавно он получил в наследство домик на южном берегу Крыма. Кример говорит:"Поезжайте в Крым и везите его сюда.". Делать нечего, беру с собой из службы безопасности банка одного культуриста по кличке "Терминатор" и едем в Крым. Все нормально, доехали, нашли его домик, звоним в калитку. Открывает нам дядечка в косоворотке и соломенной шляпе, вроде Макса Горького на встрече с пионерами-колонистами. Так и так, говорим, мы из банка, придется проехать с ними, за долги нужно отвечать. Дядечка на Терминатора глянул, понял, что рыпаться бесполезно и говорит: "Хорошо. Сейчас поедем, только переоденусь". Мы сели на лавочку, а он в дом зашел собраться. Его нет и нет. Заходим в дом, а там еще один выход в сад. Короче, удрал наш должник. Мы с Терминатором выскакиваем на улицу. Там рядом с домом поле такое большое и в конце его соломенная шляпа нашего клиента подпрыгивает. Дядечка уже с полкилометра отмахал. Мы за ним, догнали, привели обратно. Я, чтобы больше не бегал, паспорт у него забрал, а на плечи ему рюкзак с кирпичами одел и лямки связал, только ножом можно разрезать. Тут дядечка говорит: "Молодые люди, зачем же я кирпичи буду таскать, вы лучше наберите у меня в саду фруктов, в поезде будем кушать". Мы, не долго думая, кирпичи выбросили, а рюкзак набили фруктами: сливы там, персики. Сели в поезд, рюкзак с дядечки в воспитательных целях не снимаем, но содержимое его понемножку поглощаем. А сливы у него недозрелые были, ну и подействовали, как слабительное. Я задницу в горсть и в сортир. Сижу себе на толчке, кайфую. Вдруг дверь снаружи кто-то начинает сильно дергать. Это Терминатор, ему тоже приспичило. Я уступил ему место, потом глянул в окно и обомлел. Поезд как раз остановился на каком-то полустанке, гляжу, а там по перрону наш дядечка семенит с рюкзаком на плечах.
Когда Терминатор в сортир побежал, он из вагона выпрыгнул. Я штаны застегнул и в тамбур. Поезд уже тронулся, пришлось спрыгивать на ходу. Но догнал-таки дядечку. Говорю: "Что же вы, господин хороший, все бегаете, некрасиво это в вашем возрасте". Но делать нечего, пришлось ждать следующего поезда. Хорошо хоть документы и деньги у меня при себе были. Призадумался я - как же мне такого беспокойного товарища теперь одному транспортировать? И тут осеняет меня интересная мысль. Пока до следующего поезда время коротали, я состыковался с местной шпаной. Говорю: "Парни, плачу хорошие бабки, найдите мне приличную проститутку до Москвы прокатиться, а то скучно одному". Пацаны, подвезли мне такую нормальную пышногрудую деваху, и покатили мы на поезде втроем. Проводнику отстегнул деньжат, он произвел отселение и выделил нам отдельное купе. Дальше, мужики, был сплошной цирк! Вернее - порнография. Деваха из моего дядечка все соки высосала, так, что о побеге он больше и не помышлял. Но представьте мое состояние. Я-то все это время рядом с ними ехал!
Адрес, который Ваня Кошкин назвал редактору газеты, оказался на окраине города, мы изрядно попетляли, пока нашли его. Потом Вязов, играя роль старшего менеджера компании, взял в руки какие-то бумаги, а нам с Чернышовым выпало тащить телевизор на пятый этаж. Нас внимательно изучили в глазок, но вид телевизора убедил хозяев в благонадежности гостей, и дверь открылась. Квартира оказалась натуральным наркоманским притоном, с минимумом мебели и обшарпанными обоями на стенах. К нам высыпала, как на встречу Деда Мороза, большая ватага молодых людей и девушек, но, похлопав по спине счастливца, большинство из них вскоре отбыло на кухню, откуда тянуло запахом какой-то гадости, приготовлявшейся на газе. Ребята явно были настроены вместо обмыва ширнуться за удачу своего товарища и были очень озабочены подготовкой этого процесса. Вязов внимательно изучил паспорт и физиономию победителя, кивнул, что все в порядке, потом критически осмотрелся по сторонам и презрительно протянул:
- М-да, интерьерчик не для съемки. Молодой человек, мы собираемся заснять сюжет для местной программы новостей о деятельности нашей компании и показать в нем процесс вручения призов.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100