И тут откуда-то из кустов выползает эксгибиционист, распахивает плащ и демонстрирует ей свой член - он прямо напротив её лица. Я, видя такое дело, рванула на подмогу, извращенец дал деру, а моя подружка сидит спокойная, я аж обалдела - Ларка, вообще-то с детства очень впечатлительная. Спрашиваю, все ли с ней в порядке, - может, в ступор впала? Она отвечает, мол, все нормально. Я: "А зачем ты сидела и глазела на его член?" А Ларка отвечает: "А что я могла сделать? Поцеловать его?"
- Женя, дай мне, пожалуйста, другие ножницы, побольше, - вклинился в паузу Олег.
- Слушай, может не стоит делать комбинированную повязку? - спросил Жека, открыв стоящий возле стены шкаф с инструментами и достав требуемое.
- Мы делали снимок неделю назад - костная мозоль ещё очень слаба, к тому же, выраженный остеопороз, - покачал головой старший коллега.
- Но в гелевой повязке функции конечности ограничены, тем самым мы лишь ухудшаем трофику, - возразил молодой хирург.
- Рискованно, Жека.
- А я бы рискнул.
Олег снова покачал головой, продолжая разрезать повязку - это дело длительное и трудоемкое.
- Давай сегодня не будем накладывать плотную повязку, - настаивал Женя.
- Рано, - произнес Олег тоном, исключающим дальнейшую дискуссию.
Как всегда, когда профессионалы говорили на своем языке, игнорируя её мнение, - да и какое значение имеет для них дилетантская точка зрения пациентки! - Алла испытывала психологический дискомфорт. Понятное дело - им виднее, - и все же было неприятное ощущение, что она - всего лишь объект лечения, без пола, внешности и прочих присущих ей качеств. Как они решат так и будет, а Алла Королева не привыкла, чтобы с нею обращались как с бессловесным существом.
- Может, поинтересуетесь, что думаю по этому я? - подала она голос просто из присущего ей духа противоречия, а не потому что у неё было собственное мнение.
- Твое дело десятое, - с улыбкой ответил Жека, но, увидев, что пациентка рассердилась, отшутился, немного перифразировав известный анекдот: - Раз уж насилия двоих мужиков над твоим организмом не избежать, расслабься и постарайся получить удовольствие.
- Удовольствие, надо сказать ниже среднего, - недовольно пробурчала она.
- В таком случае, будем сочетать малоприятную процедуру с терапией смехом, - оповестил хирург. - - Один мужик решил покончить с собой. Сел в кресло, откинул голову на подголовник и полоснул ножом по горлу. Очнувшись, увидел склонившееся над ним доброе лицо хирурга. "Кто ж так режет горло, голубчик?! - укоризненно качает тот головой. - Когда вы запрокинули голову, сонные артерии спрятались за лестничными мышцами. Чтобы задеть сонную артерию, нужно голову наклонить вперед". Доктор всего лишь хотел пошутить... Пациент выписался. Через неделю поступает снова, но уже в морг. В кармане записка: "Спасибо, доктор, за совет".
- Очень смешно, - мрачно отозвалась Алла.
- Может быть тебе понравится другая сценка из жизни. Возле отдела гастрономии я подслушал разговор двух бабуль. Одна: "Все прилавки завалили иностранными продуктами". Вторая вторит: "А они дороже наших". Первая: "Да ещё и просрАченные".
Пациентка наконец улыбнулась и поддержала в том же ключе:
- Стою я в очереди на регистрацию в нью-йоркском аэропорту и вдруг какой-то наглый тип прибандиченного вида проталкивается к стойке и, используя все свои скудные познания в английском, жестикуляцию и ненормативную лексику, пытается втолковать, что в агентстве ему подсунули билет в туристский салон, хотя он заказывал бизнес-класс. Симпатичная девица, не перебивая, выслушивает его натужные попытки объяснить существо дела, а потом на хорошем русском отвечает, что проблема решаема, но для этого нужно встать в очередь. На что тот возмущенно шипит, уже по-русски: "Да ты знаешь, сука, кто я такой?!" Девушка, обращаясь к стоящим рядом с ним согражданам, совершенно спокойно вопрошает: "Леди и джентльмены, может быть, кто-то из вас знаком с этим мистером? Он забыл, как его зовут". Мы дружно заржали, а он выдал традиционное: "Fuck you!" Девица столь же вежливо и с милой улыбкой заявляет: "Сожалею, сэр, но и это возможно лишь после того, как вы встанете в очередь".
В дверь просунулась голова медсестры:
- Олег Павлович, вас Илья Михайлович просил зайти в реанимацию.
- Иду, - откликнулся тот, передавая ножницы коллеге.
Женя стал разрезать повязку, продолжая сеанс смехопсихотерапии:
- Один мужик решил заняться самоудовлетворением и отсосать с помощью пылесоса. А в мусоросборнике оказались лезвия для измельчения мусора. Он сунул туда свой конец, надеясь пережить экстаз. Пережил - когда увидел, что полчлена не хватает.
- Пришили? - поинтересовалась Алла.
- А там нечего было пришивать: отрезанный конец - в муку.
- Бедняга... - посочувствовала пациентка.
- Сдвинутые на почве сексуальной неудовлетворенности горазды на всякие выдумки. Когда я трудился в Склифе, - насмотрелся на разные курьезно-драматические случаи. Многих мужиков привозили с разрывом прямой кишки - они вставляли себе в задний проход разные предметы или шланг от душа и пускали сильную струю. Не все же имеют партнера, который трахнет в зад, есть и скрытые педики, боящиеся огласки. Вот они и реализуют свои предпочтения в пределах своей фантазии. Но и женщин с разрывом влагалища поступало немало - они тоже пытались удовлетворить себя с помощью струи душа. Дилетантки! Зачем совать в вагину душевой шланг? - гораздо эффективнее поласкать себя струей по промежности и клитору, меняя давление воды, - оргазм обеспечен и при этом никаких повреждений важного женского органа. Почему женщины не знают таких элементарных вещей?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110