Тогда первый говорит:
– Смотри, мужик, ну конь там или машина – ладно, но ракета и самолет – ведь врешь!
А тот отвечает:
– Ну не веришь – спроси хозяина карусели!
– Вы имеете домработницу?
– Нет, она приходит только убираться.
– Послушай, сколько тебе лет?
– У меня переходный возраст: пенсию еще не дают, а женщины уже не дают.
Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе… Например, с детства, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стене.
Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают-компанию – а там на стене нарисована аппетитная голая женщина, стоящая раком, и в стене дырка просверлена. К ней очередь из матросов стоит…
– А можно и мне тоже?
– Конечно!
Попробовал…
– Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду?
– Приходи…
– А послезавтра?
– Давай-давай!
– А послепослезавтра?
– Нельзя!
– А почему?!
– Послепослезавтра твоя очередь за картиной стоять…
Хозяин – гостю:
– Посветить вам на ступеньки?
– Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
Собрались вятские мужики в город. Котомки на плечи – и в дорогу.
В глухом лесу из-под моста вылезает детина и приказывает:
– А ну-ка – скидывай котомки и складывай в кучу…
Мужики молча повиновались. Детина сгреб добычу и не спеша удалился в лес.
Путники молчат. Наконец один из них произнес:
– Вот что значит компания! Котомки-то отобрал, а побить – побоялся…
Жизнь беспощадна к мужчинам… Когда они появляются на свет, их матери получают цветы. Когда они женятся, невесты получают цветы и подарки. Когда они умирают, их жены получают страховку и отдыхают на Багамах.
– Говорят, Николай женился?
– Да…
– Как жена?
– Ребята хвалили…
Сидят двое мужиков на бензоколонке. Подъезжает карлик и говорит:
– Мне, пожалуйста, каплю масла и капельку бензина.
– Да-да, – отвечает ему мужик, – а в колесо тебе не пукнуть?
Что такое мужской стриптиз по-английски? Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно… ослабляет узел галстука

РЫБАЛКА И ОХОТА

Идут два рыбака с удочками по тайге. Идут, идут… Наконец один спрашивает другого:
– Ну и где тут львы?
Два рыбака беседуют:
– Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить.
– А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг!
Пробираясь сквозь заросли к любимому месту на реке, приятели философствуют:
– Что такое счастье настоящего рыбака?
– Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.
– А несчастье?
– Это когда выныривает одна рыба…
Молодой человек первый раз попал на рыбалку и хвастается:
– Я спички захватил… Вдруг кто-нибудь шашлык захватит.
Опытный отвечает с ухмылкой:
– А все спички захватили…
Один мужик спрашивает другого:
– Ты идешь на рыбалку?
– Нет.
– А почему?
– Потому что я прочитал в гороскопе, что сегодня благоприятный день для рыб.
Встречаются рыбак и охотник.
Рыбак и говорит: «Я вчера такую щуку выловил», – и показывает метра два с половиной.
Охотник: «Ну ладно, слушай. Иду я как-то по лесу, вдруг – лосяра, а охота там на них запрещена. Я – два патрона – бабах – готов лось. Смотрю, лесник идет. Видел – не видел, кто его знает. Я – два патрона – бабах – готов лесник. Оглядываюсь, вижу – парочка идет, гуляют, значит. Надо же! Делать нечего… Я – два патрона – бабах – обоих наповал уложил. Думаю, надо ноги делать; выхожу на дорогу, а там автобус встал, сломался, значит. Женщины, дети – все на меня смотрят».
Рыбак: «Ну а дальше, дальше-то что?»
Охотник: «Скидывай два метра, а то все погибнут».
– Папа, а мы завтра пойдем еще на охоту?
– Нет, завтра мы идем к окулисту, – сказал отец, потихоньку выколупывая дробь у себя из задницы.
Охотника спросили:
– Расскажите один из случаев на вашей охоте.
– Сижу я, значит, в засаде, – начал охотник, – ползет ко мне ленивец… День ползет, два ползет, три ползет… Так и не дополз до засады!
– Так вышли бы и убили!
– Выйти из засады?!! Не, мужик, – ты не охотник!
Беседуют две охотничьи собаки:
– Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патроны забыл. Ну я как брошусь на него, как заору!
– Какая ты смелая, бросилась на зверя!
– Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричу: «Бежим, придурок!!!»
Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо… Потом встает, говорит:
– Недалеко бизоны. Недавно прошли.
– Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
– Да вот, все ухо в бизоньем дерьме.
На охоте:
– Почему ты не стреляешь в этого зайца?
– Ты разве не видишь, как он бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!
Охотник в полном снаряжении встречает приятеля:
– Куда это ты собрался, ведь сезон охоты уже закончился?
– Да, но моя жена пока об этом не знает…
Приходит муж домой с охоты уставший и злой.
– Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
– Нет. А почему ты так думаешь?
– Да вот иду я по лесу, вдруг вижу – лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю – лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу лису: подхожу я к ней, глядь – а это собака!
Пошел однажды мужик на охоту. Приходит через неделю с тушей медведя. Жена сразу к нему:
– Ты где все это время был?
– На охоте. Вот видишь, медведя подстрелил.
Жена посмотрела на медведя и говорит:
– Знаю я твою охоту. Небось, сначала переспали.

Это ознакомительный отрывок книги. Данная книга защищена авторским правом. Для получения полной версии книги обратитесь к нашему партнеру - распространителю легального контента "ЛитРес":


1 2 3 4