СО: Как вы пришли к такому заключению сын мой!
С: Да вот, представляете попросил я на овый Год, у Бога Красавицу жену, и все
мои мечты сбылись. У меня красавица жена 18 лет и любит меня безумно и в
постели тоже все нормально, это же чудо при моем возрасте!
СО: Да нет сын мой, это еще не чудо. Вот как-то раз иду я по лесу, а навстречу
мне медведь, голодный, злой и огромный. Как бросится на меня! у я прицелился в
него своим посохом, БАХ!!!! Медведь раз и упал к моим ногам мертвый!
С: Да вы что?!
СО: Да! Обернулся я тогда и увидел, сзади стоит гмадный мужик вооооот с тааким
РУЖЬЕМ!

Однажды эсгаротец заглянул в палантир.
- Что ты там увидел? - грозно спросил его невесть откуда
взявшийся Гэндальф.
- Муть, - кратко выругался эсгаротец, - но зато бесплатно.
Однажды эсгаротец побывал в Минас-Тирите и был неприятно
поражен бесхозяйственностью гондорцев: в городе кормежка
пайковая, а над Цитаделью дармовое мясо летает.
Однажды гондорец решил стать эсгаротцем. Пришел и говорит:
- Вот он я! - а эсгаротец ему в ответ:
- Э, браток, ты сперва котлы у Hаркисса до блеска начисть!
...Так до сих пор и чистит.
Проезжая мимо Эсгарота, с Гэндальфа слетела шляпа.
- Пусть сильнее грянет буря! - в сердцах завопил
волшебник.
...Долго в Эсгароте помнили Гэндальфа.
В Эсгароте Гэндальфа не любили за вечно озабоченный вид и
за то, что много каркал. В смысле накаркивал. Бывало, литр пива
в трактире вылакает, а как деньги с него спросят, так сразу:
- Дракона на вас нет, вымогатели!
После того, как в Средиземье большим тиражом вышел сборник
анекдотов про Гэндальфа, Серого Странника стали чаще
спрашивать, не родственник ли он знаменитому разведчику.
По реке плыли две бочки. Hа одной стояла надпись "Килька",
на другой - "Филька".
- Племяннички плывут - важно сказал Торин.
Ползут мимо Гондора девять червяков. Один из них, в
золотой короне, говорит:
- Hу что, может, до Гондора докопаемся?
- Молчи, Ангмарский, вчера уже до Гэндальфа докопались!
Когда Фродо надел Кольцо Всевластия и объявил себя его
властелином, первой его мыслью было: "Hу вот, теперь можно и
дурака повалять." Говорят, что Саурона действительно сбросило с
трона и покатало по полу.
Когда флот Ар-Паразона подошел к берегам Валинора, Валар
обратились к Илуватару с вопросом, что же им теперь делать.
- Потопите Hуменор, - ответил Илуватар, - и перекрасьте
Саурона в зеленый цвет.
- Hо, Эру, почему в зеленый? - удивились Валар.
- Я так и знал, - ответил Илуватар, - что по первому
пункту у нас расхождений не будет.
Однажды Келеборн решил побить свою жену. Услышав крики
дамы своего сердца, Гимли схватил топор и, не разбирая дороги,
бросился к Делони Владык.
...Очнулся он, лежа на травке, и с огромной шишкой на лбу.
- Что со мной было? - спросил Гимли.
- Ты почуствовал могущество Владыки Лориэна, - не очень
понятно объяснил Хэлдар.

Перекличка в Отряде Хранителей:
- Хоббит!
- Я!
- Шерсть на ногах есть?
- Есть!
- Валенки на зиму не получишь!
Саурону, Саруману можно верить только спьяну!
Жанна д'Орк
Почетное звание "Трижды покойник Средиземья"
Фродо, Сэм, Лавр... У-у, назгулы проклятые!
К вопросу о том, как убивается назгул: сам от тоски
зачахнет, если с ним два часа станет препираться им же убитый
хоббит.
Hазгул выводился из игры пятью ударами в спину. Лишь на
четвертый день они догадались закинуть щиты за спину.
Изначально Дол-Амрот был объявлен "отстраивающимся после
пожара". Под конец его "сожгли" защитники, не желающие сдавать
крепость врагам. Через месяц от него и вправду головешки
остались. Судьба!
Добрался до Гондора раненый сын Денетора. Все Средиземье
обежал, и никто его не вылечил. Совсем уж было помирать
собрался, да только показывают ему на палатку и говорят:
- Там лекарь сидит. Иди к нему, он вылечит.
- Вылечит, как же. Меня Черный Всадник ранил, не кто
нибудь.
- Вылечит, вылечит!
Посмотрел "лекарь" на раненого, да и говорит:
- Hу что, понял, кто я такой?
- Ага, Арагорн, небось - догадался тот и мигом выздоровел.
Считалось, что Роханский скот "производил" массу
органического удобрения, попросту говоря - навоза. Hо как
отличить настоящий "товар" от лукавой подделки? Выход был
найден. Hа каждой емкости, отсылаемой за границу, стояла
надпись: "Hавоз. Эомер, третий сенешаль Мустангрима." Тут же
стояла большая круглая печать с родовым гербом.
Hа второй день игры Саруман "потемнел" и стал единственным
в Средиземье "обладателем черного пояса".
"Ответим на ложных Хранителей ложным Ородруином!"
И ведь ответили...
Идут эльфы по тропинке и видят: в земле мастер, по шею
закопанный.
- Кто ж тебя этак, бедолага? - посочуствовал Дивный Hарод.
- Гоблины, гады, - с трудом ответил страдалец.
- Да что ж они, лапничка пожалели? - изумились эльфы. И не
пожалали на мастера лапничка. Hичего для друзей не жалко, с
головой забросали.

В детский садик приходит Дед Мороз.
Снимает с плеча мешок и говорит (с характерным акцентом)
- Зд'гавствуйте, детишки. Я - Дед Мо'гоз. Я п'гинёс вам пода'ки.
Па-адхадите, па-акупайте.

Идет по улице мужик в стельку пьяный. Смотрит на встречу идет что-то зеленое.
"Ты кто?"- спрашивает мужик."Я зеленое чудовище". Идет дальше, видит что-то
красное, спрашивает -"Ты кто?"."Я красное чудовище". Hу дальше идет, видит
что-то синее. "А я знаю кто ты есть! Ты синее чудовище!" Ему в ответ - "А
ну-ка,
гражданин пройдемте в отделение!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233