- "Слышишь, кореш, где мы сегодня клей нюхать будем - дома ?"
- "ет, сегодня в ресторан пойдем!"
- "Да ты что, в натуре! Там что, клей дают?!"
- "Конечно! Мне сказали, позовешь официанта, спросишь: "У вас есть
что-нибудь?.. " - а он тут же отвечает: "Один момент!"...".
$$$
Hа пятом месте - ученый-этнограф с анекдотом:
Встречаются два жителя Крайнего Севера, один другого спрашивает:
- "Ты чего такой грустный?"
- "Однако жена плохо любит, холодная очень!"
- "Так ты ее к шаману отведи!"
- "Да нет, он в этом деле ничего не понимает!"
- "Чего ты так решил ?"
- "А я ее сколько раз к нему водил, а он все время говорит -
"горячая ", "горячая "!..".
$$$
Hа четвертом месте - историк гражданской войны с анекдотом:
Подходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
- "Ты как думаешь, Василь Иваныч, если с тобой не дай Бог что -
Анка гулять начнет?"
- "Ой, начнет, Петька!"
- "у тогда я тебе ружье для подводной охоты подарю!"
- "Это еще зачем?"
- "А - чтоб она думала, что ты не утонул, а на охоте задержался!..".
$$$
Hа третьем месте - врач-сексопатолог с анекдотом:
Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
- "Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!"
- "у перестань! у с чего ты взяла!.."
- "у как, ты меня уже два раза Эдиком назвал, а я все-таки Маша...".
$$$
Hа втором месте - учительница средней школы с анекдотом:
Обращается как-то Брежнев к своим соратникам:
- Друзья! а прошлом заседании Политбюро мы все писали сочинение
"Как я провел лето". икто случайно не помнит, что я там написал?"
- "у, вообще-то, вы написали, Леонид Ильич, что летом ездили
отдыхать с бабушкой..."
- "О! Теперь главное, чтобы жена не узнала, с какой именно бабушкой
я ездил отдыхать!..".
&&&
Kostya
Привет All!
Hа десятом месте - воспитательница детского сада с анекдотом:
Встречает как-то Винни-Пух Пятачка, а Пятачок ему и говорит:
- "Поздравь меня, Винни, меня в нашу олимпийскую сборную включили!"
- "Это кто тебе сказал- главный тренер?"
- "ет, старший повар!..".
$$$
Hа девятом месте - сторож музея КГБ с олимпийским анекдотом: Сидит Мюллер
в своем кабинете девятого мая и плачет. А Штирлиц ему: "е расстраивайтесь,
группенфюрер! Вы же знаете: главное не побеждать - главное участвовать!..".
$$$
Hа восьмом месте - исследователь творчества Тургенева с анекдотом о том,
что, когда Герасим в своем пруду готовился к Олимпиаде, он плавал только на
спине, потому что боялся встретиться глазами с Муму...
$$$
Hа седьмом месте - исследователь русского фольклора с анекдотом:
Говорит как-то Илья Муромец своим сотоварищам:
- "Попрощаемся, братцы! Еду я за тридевять земель за золотой
олимпийской наградой..."
- "А в каком виде спорта силушку свою богатырскую показывать
станешь?"
- "Да вот копье метать думаю!"
- "Дак ты ж, Илюша, копье редко метаешь, а соперники твои вон
каждый день тренируются!"
- "у и что! Я если даже в них копьем и не попаду - я их мечом
порубаю!..".
$$$
Hа шестом месте - историк гражданской войны с анекдотом:
Подходит как-то Анка-пулеметчица к Василию Ивановичу и говорит:
- "Слышь, Василь Иваныч, меня на Олимпиаду судьей-стартером
пригласили. Отпустишь?"
- "у да, это ж тебя целый месяц не будет!"
- "Та не, я быстро управлюсь!"
- "Как это?"
-"А я на старт вместо пистолета стартовый пулемет возьму!..".
$$$
Hа пятом месте - врач-сексопатолог с анекдотом:
Встречаются два представителя сексуальных меньшинств, один другому
говорит:
- "Знаешь, милый, я вот смотрю футбол и думаю: если б меня в нашу
сборную взяли, я б наверняка лучшим бомбардираом стал!"
- "Это почему ?"
- "А ты представляешь, какой стимул! После каждого гола тебя сразу
десять мужчин целует!.."
$$$
Hа четвертом месте - ученый-этнограф с анекдотом:
Встречает как-то на берегу Ледовитого океана один житель Крайнего
Севера другого, а тот весь в гипсе.
- "Что это с тобой, однако?"
- "А это моя к Олимпиаде готовился, с десятиметровой вышки в воду
прыгал"
- "А, так это ты об лед ударился, у нас же лед везде!"
- "Да нет, моя умный, однако. Моя сначала прорубь прорубил!"
- "у?"
- "у а пока с вышки летел, вода опять замерзла!..".
$$$
Hа третьем месте - врач-нарколог с анекдотом
о том, как вернулся как-то один его пациент с Олимпиады, а другой
его и спрашивает:
- "Слышишь, кореш, ты в каких соревнованиях участвовал ?"
- "В стрельбе по бегущему кабану"
- "А чего ж без медали вернулся ? Ты ж такой меткий - в вену с первого
раза попадаешь!"
- "А ты поди разбери, где у того кабана вена!..".
$$$
Hа втором месте - бывший сотрудник ЦК КПСС с анекдотом:
Встает как-то Брежнев на заседании Политбюро и говорит:
- "Товарищи! Предлагаю членам нашего Политбюро на Олимпиаде
в эстафете участвовать!"
- "Это как, Леонид Ильич?"
- "Значит, состав такой: первый этап - товарищ Черненко,
второй - Суслов, третий - Пельше, ну и четвертый - я!"
- "Вы что, Леонид Ильич, четвертый этап - это ж самый трудный!"
- "Правильно! о им же еще до меня добежать нужно!..".
&&&
Kostya
Привет All!
Hа десятом месте - рекламный агент телевидения с анекдотом:
Обращается как-то Мюллер к Штирлицу:
- "Штирлиц, дружище, у вас случайно "Смекты" нет?"
- "Конечно, есть, груп-пенфюрер. У нас все шпионы ее с собой носят!"
- "Зачем?"
- "у как? Если в случае провала ампулу с цианистым калием
прокусывать приходится, так чтоб потом живот не болел!..".
$$$
Hа восьмом месте - врач-нарколог с анекдотом:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233