- "Мужчина"-подлежащее, "женщина"-надлежащее, а "бане" - местоимения ;)
Roman
MK> Hа рассвете к вилле Штирлица подъехал грузовик. Агенты
MK> гестапо оцепили дом. Мюллер постучался в дверь.
MK> - Hикого нет дома! - в открытую форточку выкрикнул Штирлиц.
- А почему свет гоpит?
- Щас выключу:-)

Всех благ,
Anton
Пpиветствую тебя, Andrew!
Вcк Окт 26 1997, Andrew Smirnoff писал Gregor Sytnin:
AS> Объявили как-то всемирный конкурс - кто лучше напишет книгу о слонах.
AS> Получилось:
AS> У американцев - "Слон - символ американской свободы"
AS> У французов - "Слоновья любовь"
AS> У украинцев - "Украина - прародина слонов"
AS> У болгар - "Русский слон - злейший враг болгарского слона"
У англичан - "Все о слонах" (небольшая бpошюpа)
Индия - "Hемного о слонах" (12 томов)
IBM - "Большой голубой слон"
Mac - "Яблочный слон для дома"
Microsoft - "Почему вы покупаете Windows 95 своему слону" :)

Stanislav

Hello All!
Жена мужу- Ты бы кpан починил.
М. - Чё, я тебе, сантехник?
Hа следующий день.
Ж. - Ты бы лампочку ввеpнул.
М. - Чё, я тебе, электиpик?
Ещё чеpез день.
Ж. - Ты бы нож наточил.
М. - Чё, я тебе, точильщик?
Чеpез неделю муж видит, что кpан починен, лампочка гоpит, нож наточен.
М. - Кто это всё сделал?
Ж. - А я соседа позвала.
М. - А как pасплачивалась?
Ж. - А он сказал, что можно на выбоp, или натуpой, или песенку спеть.
М. - И что ты ему спела?
Ж. - Чё, я тебе, певица?
Igor
Привет All!
Hа десятом месте - шеф-повар детского сада с анекдотом:
Подходит как-то в канун ового года Винни-Пух к Пятачку и говорит:
- "Пятачок, а Пятачок! Ты, когда часы двенадцать про-бьют, желание
загадывать будешь?"
- "Боюсь, не успею, Винни"
- "Почему ?"
- "А в это время как раз горячее на огонь ставят...".
$$$
Hа девятом месте - сторож музея КГБ с анекдотом:
Встречает как-то Мюллер Штирлица и говорит:
- "Смотрю я на вас, дружище, и думаю: столько лет один, в чужой
стране, под чужим именем!.. Скажите правду, вы случайно не от
алиментов скрываетесь?..".
икогда еще Штирлиц не был так близок к провалу!..
$$$
Hа восьмом месте - врач-нарколог с анекдотом:
Встречаются в новогоднюю ночь два моих пациента, и один другому
говорит:
- "Слышь, кореш, у меня в последнее время без укола с женщинами не
получается..."
- "А с уколом?"
- "А с уколом - на фига мне эти женщины!..".
$$$
Hа седьмом месте - представитель криминальных структур с русским
народным анекдотом:
Едет как-то Илья Муромец на коне, а навстречу ему Добрыня икитич на
шестисотом "мерседесе". Удивился Илья Муромец:
- "И откуда у тебя, Добрынюшка, у простого русского богатыря,
красота эдакая ?!"
- "А это я к Соловью Разбойнику в братву подался. Мы с ним теперь
лес контролируем...".
$$$
Hа шестом месте - воспитательница детского сада с анекдотом:
Прочел как-то Чебурашка газету "СПИД-Инфо" и спрашивает у Крокодила
Гены:
- "Ген, а Ген, как ты думаешь, что такое бисексуал?"
- "А это мы сейчас выясним... У тебя женщины когда-нибудь были?"
- "е-а!"
- "А мужчины ?"
- "е-а!"
- "у тогда, получается, ты и есть бисексуал!..".
$$$
Hа пятом месте - ученый-этнограф с анекдотом:
Встречаются два жителя Крайнего Севера. Один другому говорит:
- "Я тут недавно новым русским решил стать. В Москву поехал,
"мерседес" и красный пиджак купил..."
- "у и как - получилось?" - "е все, однако. Красный пиджак
на шубу уже натягиваю, а "мерседес" собаки тащить еще
отказываются!..".
$$$
Hа третьем месте -врач-сексопатолог с анекдотом:
Встречаются как-то два представителя сексуальных меньшинств.
Один другому говорит:
- "Знаешь, милый, у меня в новогоднюю ночь такой случай был!..
Звонят в двери, открываю - а там такой интересный мужчина стоит:
весь в усах, в бороде, щечки румяные, в красных сапожках!.."
- "Так это ж к тебе Дед Мороз приходил!"
- "Да?.. То-то он поначалу был со мной так холоден!..".
$$$
Hа втором месте - бывший работник ЦК КПСС с анекдотом:
Встречает как-то Брежнев Черненко и говорит:
- "Знаешь, Костя, мне в новогоднюю ночь такой страшный сон
приснился! Вроде я в раю, эти самые яблочки кушаю, а вокруг
меня ангелы летают..."
- "Так что же здесь страшного, Леонид Ильич?"
- "А то, что присмотрелся я - а это никакие не ангелы, а наши члены
Политбюро!..".
&&&
Kostya
Привет All!
Hа девятом месте - новый русский с анекдотом:
Приходит как-то Штирлиц в рейхсканцелярию в красном пиджаке, а
Мюллер ему:
- "Что это на вас,дружище?!"
- "А это для конспирации, группенфюрер!"
- "То есть?"
- "у вы же знаете, у меня служебная машина "мерседес", а тут мне
шифровка из Москвы пришла, что ездить в "мерседесе" без красного
пиджака сегодня очень подозрительно...".
$$$
Hа восьмом месте - историк гражданской войны с анекдотом:
Подходит как-то Петька к Анке и говорит:
- "Хороший ты все-таки боец, Анка! Вот говорят, что ты даже спишь
с пулеметом!"
- "А кто говорит?"
- "Василь Иваныч!"
- "Да нет, это просто он о себе такого хорошего мнения..."
$$$
Hа седьмом месте - пациент наркологического диспансера с анекдотом:
Иду я как-то домой, смотрю: кореш стоит возле дверей своей квартиры,
грустный такой. Я ему говорю:
- "Что ты здесь стоишь, домой не захожишь?"
- "Да вот уже полтора часа звоню, жду, пока жена откроет."
- "А ты ж вроде не женат!.."
- "у ты умный! А я думаю, что ж это она мне не открывает?.."
$$$
Hа шестом месте - врач-диетолог с анекдотом:
Подходит как-то Пятачок к Винни-Пуху и говорит:
- "Слушай, Винни, что-то, я смотрю, ты похудел.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233