~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
До колхоза наконец-то дошли деньги, которые правительство выделило
сельскому хозяйству. Устроили общее собрание, стали думать, что делать
с деньгами.
-Давайте построем новый клуб, - предложил завклубом.
-А на фига он нам нужен! - раздался голос из зала.
-Давайте построем стадион.
-А на фига он нам нужен?!..
Председатель не выдержал:
-Ну что вы все кричите? Предложите что-нибудь дельное!
-А давайте на все деньги купим большой воздушный шар и запустим его в небо...
-А зачем?
-А на фига он нам нужен!..
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Сидит мужик дома и гонит самогон. Чувствует, что вода нагреваться стала,
пошел на колодец за холодной. Возвращается, а дома у него сидят два мили-
ционера. Ухмыляются:
-Садись, пиши!
-А что писать-то?
-А вот пиши все как есть!
Сел мужик и написал. Отдает милиционеру.
-Ты чего написал?! - возмущается тот.
-А я написал все как есть: "Ушел я из дому за водой. Возвращаюсь, а у ме-
ня дома сидят два мента и гонят самогон..."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
-Больной, у вас перебои в сердце. Вы пьете?
-Пью, доктор, но перебои не от этого. Я пью бесперебойно...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Мужик с большого бодуна просыпается среди ночи в кровати с женой и,
почувствовав что-то неладное, начинает пересчитывать ноги, торчащие из-под
одеяла:
-Раз, два, три, четыре, пять, шесть...
Очень удивившись, он встает с постели, включает свет и снова считает:
-Раз, два, три, четыре... Все правильно.
И снова ложится.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
В квартире свадьба. В разгар веселья - звонок. Открывают дверь.
На площадке стоят два здоровых лба:
-Мы из бюро добрых услуг. Вы драку заказывали?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Новобрачные занимаются любовью. Жена спрашивает мужа:
-Милый, почему у тебя такие большие ресницы?
-Ты понимаешь, это, наверное, из-за того, что в детстве я очень часто плакал.
-Лучше бы ты почаще писал.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Женили Ваньку на Маньке. Все честь по честе - сперва свадьбу справили,
потом молодых спать отправили.Залез Ванька на жену молодую, повозился,
а потом и спрашивает:
-Мань, а чего не воешь?
-А неуж задвинул?
-Давно уж!
-А, ну коли так, - ладно: "Ой людоньки, спасите-е-е!!"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Женился парень. Едва гости разошлись, он вывел молодую во двор и
тискает у забора. Мать вышла:
-Сынок, оторви бабу от забора, положи на спину, возьми за сиськи - да
и делай, как люди!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Молодые супруги решили опоэтизировать интимные отношения. Жена
предложила:
-Давай условимся так, если ты захочешь меня, говори: "Давай попечатаем".
Понял?
-Понял.
Приходят они после работы домой. Поужинали. Жена моет посуду. Муж лег в
постель и говорит:
-Давай попечатаем!
Жена отвечает:
-Сейчас посуду помою. Готовь машинку.
Муж лежал-лежал, ждал-ждал и снова:
-Давай попечатаем!
-Уже заканчиваю! Настраивай машинку.
Завершив дела на кухне, жена разделась и легла. Прижалась к мужу и
говорит:
-Теперь давай попечатаем.
-Спасибо, я уже от руки написал.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Молодая девушка вышла замуж за еврея. После первой брачной ночи
мать у нее спрашивает:
-Ну как, доченька? Ты довольна?
-Слышала, что у них делают обрезание, но чтобы настолько...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Встречаются два старых приятеля:
-Я слышал, ты женился. А жену хоть честную взял?
-Честную. Два года живем, пока ничего не украла.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Взволнованая десятикласница спрашивает у матери:
-Как ты считаешь, правильно это, когда парень в первый же вечер обращается
к девушке с самыми интимными просьбами?
-О боже! - стонет испуганая мать. -И о чем же он тебя попросил?
-Чтобы я сделала за него математику.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
В детском садике дети хвастаются. Вовочка показывает коробок спичек:
-Вон что у меня есть!
Леночка показывает куклу:
-А у меня вот что!
Вовочка снимает штаны:
-А у меня вот что!
Леночка:
-Подумаешь! Я вырасту большая, у меня их много будет!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара.
Юноша обнял девушку и спросил:
-Ты что-нибудь чувствуешь?
-Да!
-А что?
-Что ты меня любишь!
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету.
-Ты что-нибудь чувствуешь?
-Нет.
Он прижимает ее сильнее:
-А теперь?
-Чувствую!
-Что?
-Писять хочу...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
-Опять этот дядя придет?
-Да.
-И снова мне на полу на кухне придется спать?
-Наверное.
-Ох, и надоела мне эта половая жизнь.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Мама делает замечание:
-Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
-Что - допрыгалась?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Вовочка с родителями едет в машине.
-Мама, смотри, смотри, самолет полетел!
-Мама, смотри, поезд!
-Мама, смотри... лошадь!
-Папа! Смотри... блондинка!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Отец очень переживает, что у его двенадцатилетнего сына прямо какой-то
маниакальный интерес к женской груди. Только и слышно от него: "Па, глянь,
какие сиськи!", "Пап, смотри, какие большие буфера у той блондинки!".
В конце концов, родительское сердце не выдержало, и он отправил сына в
больницу для интенсивного лечения.
1 2 3 4 5 6 7