Агент 007
"Задание выполнено. Можно возвращаться на базу." То, что
удалось ему - не удавалось ни одному из его предшественников. Он
узнал истинную цель научно-практической конференции с названием,
не имеющим аналогов в мировой практике : "Кругооборот сева озимых
по невзбороненной зяби в условиях вечной мерзлоты".
Конференция проводилась в Верхоянске, где эта самая "веч-
ная мерзлота" ощущалась всеми клеточками, сжавшегося в комок, ор-
ганизма. Трусы с электро-подогревом конечно же помогли бы, если
бы... Короче говоря, ни одна из розеток не работала, и он попрос-
ту выглядел глупо со штепселем наперевес и с длинным шнуром, ви-
сящим поверх незастегнутой молнии брюк. Чтобы не примерзнуть к
сиденьям участники конференции непрерывно пересаживались с места
на место, что несомненно придавало живость работе. В конце концов
разрешили курить и растираться спиртом. Концентрация запаха стала
такой, что его свободно можно было бы выносить в ведрах на улицу
и хоронить в недрах "невзбороненной зяби".
Из разговоров в зале постепенно стало понятно, что боль-
шинство присутствующих имеет отношение к посевам только по той
причине, что из урожая в последствии изготавливают спирт. Слово
"зябь" вызывало нервный смешок или задумчивое выражение замороже-
но-заспиртованного лица большинства участников конференции. Мно-
гие просто не делали особого различия между "зябью" и "зыбью".
Так было проще, тем более, что суть доклада от этого не менялась.
Диктофон отказался записывать сразу, едва супер-агент вы-
нул его из-подмышки. Там было тепло, а здесь, снаружи даже пар
пытался замерзнуть. Тщедушный "Panasonic" выразил свой протест
тем, что тщательно пережевал двадцать метров импортной пленки и
плотно утрамбовал ей свои внутренности. Чернила в "Parkerе" с зо-
лотым пером замерзли, а карандаш Боб положил в ящик у входа, над
которым висел плакат: "Подайте кто что может для нашей котель-
ной". Рядом с ящиком стоял кочегар с огромной лопатой, которой
он, видимо забрасывал пожертвованные карандаши в жерло ненасытной
топки.
Конференцию открывал концерт. Культурная программа была
представлена сводным танцевальным ансамблем ужасно шумных местных
шаманов. Они от души поколотили свои бубны, попрыгали по сцене
пока не согрелись и, под дружные хлопки замерзших ладоней ушли
домой по своим шаманским делам. Потом пришел фокусник и долго
морочил всем головы какими-то хитрыми манипуляциями с сосульками.
Платок, который он вынул из кармана ватника, не развернулся так
как там, видимо, что-то замерзло. Самый главный фокус не
получился. Фокусник звучно высморкался в задубевший реквизит и
побрел догонять шаманов.
Сидевший перед Бобом соратник по несчастью быть на
конференции втихаря крутил ручку транзистора. Внезапно сквозь
треск и шум явно послышался голос популярного диктора: "...Вчера
в среднем зале Кремля черепахе Тортилле присвоено высокое звание
"ВЕТЕРАН ПРУДА" с вручением награды..."
- Дурдом, - на плохом русском сказал сосед.
- Якши, - на хорошем английском отреагировал Боб.
С докладом выступал, похожий на Эйнштейна якут. Немногослов-
ный и катастрофически спокойный, он просто сказал: "Надо се-
ять..." В зале возражений не было и науко-образный люд двинулся в
буфет.
Буфет являл собой прилавок с примерзшей к подносу горкой,
видимо, пирожков с начинкой, напоминающей глубинную пробу грунта.
Очередь не занимали, а по привычке лезли друг на друга ругаясь на
всех языках ООН. Буфетчица не сопротивлялась, так как знала, что
отколупнуть пирожок от кучки никому не под силу. Пытаясь поддеть
крайние пирожки участники конференции оставляли под ними авторуч-
ки, расчески, ключи и прочую, радующую глаз мелочь. Буфетчица
придирчиво оценивала из своего угла качество и ориентировочную
стоимость потенциального товара для соседнего киоска с характер-
ным названием "Сувениры". Все, что осталось с прошлой конференции
было уже продано, и киоск временно был заколочен досками, на ко-
торых мелом было написано "Переучет на обед". Сейбл перевел над-
пись, но осмыслить ее до конца не смог. Да к тому же ему сильно
наступили на ногу. Так сильно, что он почувствовал это даже через
плотные местные валенки, доставшиеся агенту по случаю. "Ну-ну,
я-то для себя эту проблему решил" - ехидно подумал Боб Сейбл, те-
ребя в кармане батончик "Сникерса".
После непродолжительной, но живописной борьбы с пирожками
представители сельско-хозяйственной мысли своих в меру развитых и
недоразвитых стран направились в гостиницу.
Заполняя массу граф в "карточке гостя" супер-агент даже
высунул язык от напряжения. В конце-концов он не выдержал и,
изобразив на лице нечто обворожительное, заигрывая обратился к
большой как моржиха, администраторше:
- Странно, что у вас не надо указывать размер противога-
за...
- Это на обороте, - не отрываясь от внимательного чтения
таблички "Не курить - высокое напряжение!", ответила хозяйка клю-
чей от заветных номеров.
Улыбка трансформировалась в гримасу необъяснимого ужаса и
лицо супер-агента стало похоже на лица окружающих. "Ну не будут
же они мерить на меня противогаз" - подумал Боб и написал в нуж-
ной графе свою любимую цифру "7". Администраторша как-то странно
посмотрела на Сейбла и буркнув в ответ на какие-то свои мысли
"Впрочем с такой рожей все возможно...", выдала ключ.
Первая реакция супер-агента от гостиничного номера напрочь
отсутствовала, так как он подумал, что либо ошибся дверью, либо
номер расположен где-то дальше.
1 2 3 4 5 6