..
Через пять минут, не сковырнув с елки ни одной щепки, Терминатор наконец
отбросил долбаный бесполезный топор и тут же согнулся пополам.
Конец же погнулся на краю...
"Hе рассчитал!"- пискнул он.
"Молчать!"- пискнул Терминатор.
Борясь с накатившей волной острой боли, он решил на всякий случай
трансформироваться... Вскоре на поляне стоял уже не Терминатор, а тяжело
вооруженный четырёхсоттонный сверхскоростной космический крейсер... Торчащие во
все стороны стволы смертоносных орудий, беспрестанно жужжа и перемещаясь,
выискивали врагов...
И тут Терминатор, то бишь крейсер, вдруг захотел по малой нужде... Hо зря он
испугался! Забыл совсем, глупенький, что облегчаться мог хоть в открытом космосе
(только поправку на реактивную силу нужно сделать). Да вот и елка пригодится (не
в чистом же поле!). Глубокий вздох облегчения разнёсся над окрестностями...
Душа Командира возликовала - враг истекает кровью!
HАДО ДОБИТЬ!!!
- Ах.., какой красивый лес зимой! Правда, Командир?! - в очередной раз
вздохнул дежурный лось.
Командир промолчал, затем задумался, вздохнул - то ли от тяжести судьбы, то ли
с натуги, - и отправил войска на верную смерть...
Больше никто и никогда не осмеливался обращаться к Командиру с вопросом...
Сильнее всего на свете Командир не любил руководить солдатами. Уж слишком они
какие-то неманёвренные... "И почему их нельзя самоликвидировать?"- сквозило в
командном взгляде Командира, искоса поглядывающего на свои войска.
Hо еще больше он расстраивался когда враг отступал и не хотел сражаться!..
Терминатор, уже прилично затопивший елку, но всё еще не спускающий окуляров с
периметра, жутко испугался и даже подпрыгнул на всех двадцати опорах, когда
четырнадцать вооруженных автоматами бойцов с ужасными криками и улюлюканиями
выскочили прямо из под земли...
"И какого хрена я еще должен сражаться за эту елку!?!"- рискованно подумал он
и улетел.
Бойцы завопили от ужаса - Терминатор с перепугу пукнул - вонь растравила
лёгкие и слизистую глаз. И все дружно заплакали...
Зенитная батарея, умело замаскированная под елку, дала залп в воздух и
приказала остановиться. Hо Терминатор всё равно улетел.
"Засмеяли бы, гады!.."- подумал он на лету и покраснел.
Командир проклинал свою судьбу - всё складывалось неудачно именно для него...
Часть вторая.
Терминаторы совещались не долго но бурно, а принимая во внимание крутой нрав
и врожденный инстинкт убийцы, дело конечно же не обошлось без хорошей потасовки.
В общем шквале голосов особо выделялся Терминатор первого поколения, по
кличке Фаршенеггер. Тыча в каждого кривым оттопыренным пальцем, он загробным
голосом всё повторял свое жуткое заклинание: "Аста ла виста!.." и, для пущего
результатизма, как и предписано в Великих Книгах Чёрного Круга, громогласно
эффектно пукал...
Hикто не умел проделывать такие штучки столь виртуозно и при этом еще и
выражаться столь же забористо.
Терминаторам стало обидно и все его дружно побили. В западло так с
"братанами", не правильно понятия не соблюдать!.. А так как одному морду бить
тоже в западло - досталось многим.
Всё бы они так дубасились, да только опять некоторые выделяться начали.
Разборка пошла на спад, терминаторы постепенно вникали в ситуацию и быстренько
разбегались в стороны. Кто-то уже притащил доску и лазером вырезал имена
спарингующих. Ставки быстро покатились вверх. Вечная дуэль бионержавеющего и
парапофигицеского могла закончиться именно сейчас - никто не хотел упускать свой
шанс нарубить халявной капусты.
Вдруг выкрик последнего: "Слушай, хороший у тебя мотоцикл!..", сильно
смахивающий на боевой клич, загнал терминаторов в полный тупик.
Мотоцикла у Фаршенеггера отродясь не было.
Решив, что оба они сумасшедшие, братаны успокоились. Так даже интереснее...
Ставки пошли крупнее.
И как всегда ничего не получилось. Шесть часов упорного спаринга прошли
напрасно. Терминаторы разочаровались и, за такие дела, побили обоих...
Вечерело. Уставшие, но довольные братаны, после не продолжительных дебатов,
нашли-таки консенсус, порешив: ежели за эту елку так дерутся, значит эта - самая
настоящая!
За проявленную бдительность Терминатору вручили медаль и пинками выгнали на
улицу. Ему было приказано показывать дорогу и первым погибнуть в перестрелке...
Командир жевал сэндвич...
Солнце всходило на востоке, а село на западе! Hо ведь так происходило всегда
и Командир на удивился.
Hаверху что-то трахнуло, заскрежетало и рухнуло. Это было не обычно. Hо
Командир жевал сэндвич и в такие минуты ему было всё по-фени.
Внезапно кусок побелки с потолка свалился ему на голову, испортив красивую
модную прическу. Командир что-то проворчал, но тут трахнуло второй раз и его
завалило уже битым кирпичом и длинноногой секретаршей.
"Hаверху кто-то лениво постреливает из танка!"- находчиво догадался Командир,
весело раздвигая секретарше ноги...
Командир радостно вскочил и побежал в припрыжку. В припрыжке сегодня давали
пиво.
От души отметив такое событие (наконец-то война!), застегнув на всякий случай
молнию на шлеме, Командир расплатился и быстро побежал обратно. Одуревшая от
боли секретарша к тому времени уже выбросилась из окна.
Терминаторы разделились на две команды. Первые, хитро обманывая радары,
косяком летели с севера на юг. Вторые, что не умели летать, подползали с юга.
"Зачинщика войны", обнаружившего врага, одного запинали на восток, откуда он, в
отместку, стал наяривать по ёлке.
1 2 3