42. Попробуйте придумать устройство, которое позволит Вашему доберма-
ну отправлять сообщения в Usenet одним нажимом лапы на педаль кормушки.
43. Отправьте рецепт пирожных Нимена-Маркуса в rec.food.recipes.
44. Предложите читателям конференции поучаствовать в игре - придумать
как можно больше синонимов к слову "чайник".
45. Авторитетно заявите кому-нибудь, что его сообщение на самом деле
является текстом программы на C++ или сценарием Javascript.
46. Отметьте, что Вы видите "спрятанные сообщения" в чьем-либо
письме, когда долго смотрите в одну точку.
47. Попросите австрийских пользователей рассказать о кенгуру.
48. Попросите австралийских пользователей рассказать о горных лыжах.
49. Включайте в свои сообщения цитаты из стихов Салмана Рашди.
50. Скажите какой-нибудь читательнице конференции, что Вы подозревае-
те, будто она на самом деле - мужчина.
51. Отправьте анонимное письмо, в котором обвините всех остальных
пользователей в трусости.
52. Заявите пользователю AOL, что он еще сопливый новичок, и его пя-
тимесячное пребывание в Internet - ничто по сравнению с Вашим собствен-
ным полугодичным стажем.
53. Скажите, что Вы любите наблюдать за маленькими девочками, а все,
кто не разделяет Вашей любви - ханжи.
54. Если Вы устали придумывать эпитеты своим собеседникам, просто об-
зовите их фашистами.
55. Спросите у читателей soc.culture.nordic, сколько ножек у шведско-
го стола.
56. Регулярно обновляйте в конференциях FAQ о себе самом.
57. Не забывайте отправлять фотографии всех болячек, которые появля-
ются на Ваших руках и ногах, в alt.tasteless.
58. Попросите читателей sci.med дать срочный и как можно более под-
робный ответ на вопрос, как правильно вынуть из тела стрелу, или почему
вдруг Ваша моча стала темно-фиолетовой.
59. Скажите, что в США на самом деле нет штата Нью-Мексико.
60. Отправляйте сообщения на эсперанто.
61. Объявите свой копирайт на термин "Usenet" и предложите всем чита-
телям конференций приобрести патент на его использование.
62. Отправьте десяток сообщений типа "Не обращайте внимания, это
просто тест" в news.announce.newusers.
63. Небольшие текстовые сообщения перед отправкой всегда кодируйте
MIME.
64. Спросите участников дискуссии о Мадонне, не хочет ли кто из них
стать барабанщиком Вашей новой хэви-метал группы "Дохлая обезьяна".
65. Представьтесь романтичной сексапильной студенткой и подпишите
письмо как "Петр Сидорович Центнер, мастер каратэ".
66. Скажите, что все люди - братья, должны доверять друг другу, и по-
этому Вы предлагаете читателям конференции обменяться паролями и номера-
ми пластиковых карточек.
67. Почему надо ограничиваться одним восклицательным (или вопроси-
тельным) знаком, когда можно использовать по крайней мере трид-
цать?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?
68. Поставьте в заголовке письма название какой-нибудь авторитетной
организации, например, "Граждане Якутии за всеобщее потепление климата".
69. Во время дискуссии не забудьте напомнить собеседнику, как прояви-
ла себя его страна во время Второй Мировой войны.
70. Грубо выражаясь в rec.video.desktop, объясните, что Вам нужно из-
бавиться от лишнего адреналина после кровавой дискуссии в alt.games.doom
о том, что лучше - шотган или бензопила.
71. Реагируйте на все проявления spam. Отправитель, конечно, внима-
тельно следит за реакцией на его сообщения и очень рассчитывает на отда-
чу. Постарайтесь терпеливо, подробно и аргументированно доказать ему,
что такая деятельность в Internet не приветствуется.
72. Неважно, что написал собеседник, важна Ваша реакция. Поэтому обя-
зательно отвечайте как-нибудь, хотя бы "Ну и фигня все это!" или А, вот
и наш старикан проснулся!"
73. Используйте 120-строчную ASCII-картинку Вашей морской свинки в
качестве подписи.
74. Спросите в soc.culture.women что-нибудь вроде "Милые дамы, как вы
думаете, что интереснее - стирать белье или его гладить?"
75. Спросите в news.annnounce.newusers, есть ли в вашем городе моло-
дая и привлекательная няня, которая могла бы как следует отшлепать Вас.
Сразу после этого сообщения пошлите извинение всем пользователям конфе-
ренции. Потом снова пошлите оригинальное сообщение.
76. Используйте программу-клиент для телеконференций, который заменя-
ет кавычки на странные не-ASCII символы.
77. Оценивайте любой вопрос только с точки зрения своего личного опы-
та или убеждений.
78. Объявите всем, что Вы не верите, будто события в телесериале Сек-
ретные материалы" - чистая фантастика.
79. Раскройте секрет своего оппонента в relcom.politics, объявив во
всеуслышанье, что его настоящее имя - Александр Лебедь.
80. Отправьте в конференцию 20 кусочков фотографии из архива NASA,
которая, по Вашему мнению, ясно свидетельствует о наличии инопланетных
существ на земной орбите.
81. Включайте в свои послания как можно больше туманных намеков.
82. Разошлите в конференции сообщения, предупреждающие о намерении
правительства в следующем году ввести единый налог на трафик в Internet.
83. Заявите, что государственные спецслужбы просматривают всю Вашу
корреспонденцию.
84. Объявите кампанию по сбору жестяных колечек от банок Кока-Колы в
пользу умирающего от рака Крейга Шерголда.
85. Спросите завсегдатаев comp.sci.algorithms, каким образом Индиана
Джонс может открыть дверь в лабиринт на Крите.
86. ПИШИТЕ ВСЕ ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ
87. не смотря ни на что пренебрегайте пунктуацией
88. ...атакжепробелами
89. ЛУЧШЕВСЕГОЕСЛИВЫБУДЕТЕДЕЛАТЬВСЕЧТОСКАЗАНОВЫШЕ
90. Спросите читателей fido7.ru.jews, где подешевле можно купить
"Mein Kampf".
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25